1. Уголёк завелся
Жили-были в одном селе баба Нюся и деда Виталька. Жили себе, не тужили. Дети у них за реку в город переехали, большими людьми сделались. А старики окучивали огород, варенье варили, курочек и уточек держали да на речку по выходным ходили.
Как-то раз, захотелось деду Витальке шашлычков пожарить. Заготовил он мясо, картошечки молодой намыл, баба Нюся с огорода свежую зелень принесла, а еще помидоры, огурчики и листочки душистого салата.
Развели они у себя в огороде костерок на славу. То-то запах по всей округе пошел! Даже соседские собаки от досады завыли. А старички шашлык пожарили, съели его с аппетитом, чем Бог послал закусили и уселись на лавочку под дерево Ахматову читать.
Но в это самое время, что-то маленькое и пушистое пристально наблюдало за ними из-за угла дома. Это что-то несколько раз облизнулось, заворчало и даже немножко рыкнуло, так что воробей сидевший на ветке, чуть было не свалился с нее, от испуга. А когда старики ушли, что-то прокралось к самой золе, от которой так вкусно пахло и сунуло в нее свой маленький мокрый нос.
— Ап-чхи! — громко чихнуло что-то, подняв в воздух облако черной пыли.
— Ой! — испугалась баба Нюся.
— Ай-ай-ай! — совсем не испугался дед Виталька. — Это кто тут у нас?
Неизвестное существо хотело было броситься на утек, но сочный запах, мясца у дедушки в руках, прочно приковал его к месту.
— Ну иди, не бойся, плутишка! Ты смотри бабка, какой у нас Уголек завелся.
Баба Нюся только руками всплеснула. Этакого черныша за раз не отмоешь!
Так и остался кот Уголек со стариками жить.
2. Соседка
Вольготно жилось Угольку у бабушки с дедушкой. И сытно, и весело. Он иногда даже пошалить мог. Ну, там, сметану со стола умыкнуть, или колбасу. Его, конечно журили, по-доброму, но котята — они народ хитрый, чуть слабину почуют, так и на голову сесть готовы.
Раз зашла к бабушке в гости соседка за солью. Дородная баба, в полкухни. Уголек ее очень уж боялся. Когда эта соседка начинала смеяться, то непременно показывала свои здоровенные желтые зубы. Такими зубами можно кого угодно съесть, хоть котенка, хоть ребенка.
Уголек сидел за холодильником и боялся высунуться наружу.
А между тем, дородная соседка рассказывала:
— Вот купила я сегодня на базаре картошки 20 килограмм, мешок лука, ведро огурцов и десяток цыплят. Так еле до дому дошла! Тележку-то с собой не взяла.
Бабушка удивилась:
— А зачем тебе все это нужно, если у тебя и картошка своя, и огурцы, и лук, и даже цыплята только-только народились?
— Так то свое, а это со скидкой, — уточнила соседка. — Почти даром.
Она не только дородная была, но еще и жутко жадная!
Страшное дело
— Все бы хорошо, — продолжала соседка, — только вот повадились ко мне мыши ходить. Никакого житья от них нету. Надо б кота где-то достать, а то сгубят все мои запасы.
— Так у тебя ж вроде был кот Васька? — спрашивает бабушка.
— Был да всплыл, — говорит соседка. — Сбежал. Уже, между прочим, пятый по счету. Не приживается у меня животина, хоть убей.
Бабушка только в кулак посмеивается, а соседка вдруг говорит:
— Послушай, а не одолжишь ли ты мне своего Черненького, как там его звать…? На время. Я за то могу огурцами поделиться.
Уголек, как услышал, что его на огурцы хотят сменять, так аж весь затрясся. И холодильник ходуном заходил.
— Не могу, — говорит баба Нюся, — мне он и самой в хозяйстве нужен.
— Эх, — вздыхает соседка, — как жаль. Ну, мне пора уже. Если вдруг надумаешь, знай — мне огурцов не жалко.
Дородная соседка ушла, а Уголек из своего укрытия вылез. Не жив ни мертв от страха. Смотрит на бабушку жалостливыми глазами и дрожит.
— Вот, — говорит ему баба Нюся, — наперед тебе для стращания. Чтоб не баловал. А будешь плохо себя вести — отдам соседке.
С тех пор Уголек стал послушным.
3. Сказка про котенка Уголька беглого
Шарик Валентинович
За забором, что со стороны курятника, жил любимый друг Уголька — пес Шарик Валентинович. Почему Валентинович, никто не знал. Просто иногда, когда Шарик выл на Луну ночами, его хозяйка выходила на крыльцо и орала, что есть мочи:
— Шарик Валентинович, будьте любезны, замолчите, спать мешаете! — очень она была интеллигентная женщина.
Уголек своего друга очень ценил, за оригинальность мысли. В его собачью голову всегда приходили такие идеи, которые никто другой уж точно бы не придумал. Ну, например, один раз он решил залезть в коровник, довести до истерики старую буренку Зорьку, а потом из-за угла наблюдать, как хозяйка будет успокаивать свою питомицу. Зачем, спросите вы? А просто так, чтоб не скучно было.
В другой раз, гораздый на глупости Шарик Валентинович, не без помощи Уголька сумел отодвинуть щеколду на двери курятника и выпустить всех кур. Мало того, он еще и погнал несчастных созданий до калитки, которая по счастливой случайности оказалась распахнутой настежь! Долго — долго потом хозяева кур по всей деревне вылавливали. Все это проворачивалось с учетом того, что пес официально сидел на цепи круглые сутки и держал секрет своего высвобождения от хозяев в строжайшем секрете.
Побег
В одно раннее утро, когда Петух Петр только прогорланил свою обычную трель, Уголек пришел в гости к Шарику. А у того, настроение было самое, что ни на есть, подстрекательное:
— Знаешь, — говорит Угольку Шарик, — нам с тобой надо бежать от сюда. За лучшей жизнью.
— Куда это? — удивился Уголек.
— Думаю, что на озеро. — Я слышал, что морской воздух очень полезен для здоровья, — многозначительно заметил Шарик.
— Ну хорошо, — согласился всегда на все согласный Уголек. — Когда побежим?
— Сегодня ночью, — сказал Шарик.
Весь день Уголек не мог найти себе места. Он ходил по кухне, и по комнатам, выходил во двор, пугал через сетку кур от скуки, пытался ущипнуть за хвост уток и даже, чуть было не раззадорил соседского теленка.
Очень уж ему не хотелось оставлять бабушку с дедушкой, и знакомый дом, и всех обитателей двора, с которыми было так весело. Но, с другой стороны, Шарик Валентинович всегда и все знал лучше, а потому, спорить с ним было себе дороже.
Когда наступила ночь, Уголек долго смотрел на звезды, но как только одна из них упала с неба, он понял — пора.
Подойдя к будке Шарика, котенок услышал мерное посапывание:
Хр-пр-пр… Хррр-пррр-прр-пррр…
— Эй! — затормошил Уголек друга, — Мы идем?
— Куда? — спросил не раскрывая глаз Шарик Валентинович.
— Ну, как? На озеро, где морской воздух? — напомнил Уголек.
— А… Ну, да… А на море белый песок… — прошипел сквозь сон Шарик и перевернувшись на другой бок, засопел еще громче.
«Вот так-так…» — подумал котенок и побрел обратно домой.
4. Сказка про котенка Уголька читать онлайн
Стояло жаркое лето. Солнце так и палило нещадно. Уголек лежал в тени крыльца и вяло смотрел на проносящихся за забором людей: дяденька на велосипеде с обгорелым носом, старушка в широкополой шляпе, из-под которой виднелась только ее палочка и ноги, рыжая веснушчатая девчонка с косичками, которой от солнечных лучей уже ровным счетом ничего плохого сделаться не могло.
— Эх, хорошо бы сейчас на рыбалку, — вздохнул, вышедший на крылечко дедушка. Сесть бы с удочкой и до самого заката караулить…
Сказал так и обратно в дом зашел. А Уголек вдруг подскочил на лапы и понял, что ему тоже жуть, как захотелось рыбу ловить. Только где же взять-то ее? До озера пока добежишь, вся шерсть выгорит!
И вспомнил тогда Уголек, что вчера бабушка к ужину селедку подавала. Ему тогда тоже знатно перепало. Хорошая селедка рыба, сочная, и запах у нее очень правильный, рыбий.
Уголек за дом забежал, туда, где у бабушки с дедушкой мусорный контейнер стоял, подтянулся на лапах и — плюх, так и юркнул в мусор с головой. Ну и вонища же там стояла. Солнце, жара, картофельные очистки, бумажные полотенца, арбузные шкурки и… вот они — рыбьи головы.
Достал Уголек из мусора головы кое-как и поволок к колонке. Здесь всегда стояло дежурное ведро с водой для полива. Уголек головы рыбьи в ведро закинул и сидит караулит, когда же из них снова рыба появится, чтоб ее ловить можно было.
Ждал-ждал, долго ждал, даже устать успел, целых пятнадцать минут ждал.
Потом в огород как раз дедушка вышел. И случайно увидел, как рыбьи головы в ведре плавают:
— Вот те раз! — говорит дедушка. — Это что же, у нас, выходит в доме не один, а целых два рыбака разом завелось?
Посмеялся, но в следующий раз все-таки взял Уголька с собой на рыбалку.
Читать также:
Жили-были дедушка и бабушка. И была у них кошка Мурка. Уж такая хорошая, такая пригожая. Старики на нее нарадоваться не могли. Бывало, бабушка сидит у окошечка, носки вяжет. А Мурка рядышком у ног крутится. Бабушка говорит:
— Мурочка, расскажи мне сказочку.
Ну, Мурочка и рассказывает:
— Мяу, мяу, мяу-мяу-мяу… — и все в таком духе. А бабушке весело.
Или бывало дедушка запамятует, куда очки положил. Зовет Мурку на помощь. А она, прыг на табуреточку, с табуреточки на окошечко, с окошечка на шкафчик. Там и очки дедушкины лежат.
1. Как Мурка грамотной стать захотела.
Смотрели как-то раз старички телевизор. Передачу одну очень умную. Викторина называется. И Мурка тут же подле них была. Дедушка говорит:
— Эх, Мурочка, жалко, что у тебя разум крохотный, кошачий. А кабы была ты поумней немножко, помогла бы нам со старухой на вопросы отвечать.
С тех пор стала Мурка думать. Как же так получается: вроде она все понимает, почти все умеет, а вот грамотной ее назвать все равно нельзя.
Вышла Мурка на улицу. А там кот соседский Маклашка. Мурка у него спрашивает, как коты грамотными становятся. Маклашка задумался крепко, за ухом почесал и говорит:
— У котов грамота такая – с утра встал, ушки навострил, мышку поймал или воробья. К обеду от собаки убежал – это молодец. А к вечеру домой вернулся и к хозяину подластился.
Мурка думает: «Ну, это все я итак могу».
Пошла она к старому сторожевому псу, Бобику. Его спрашивает, как грамоте обучится. Пес долго не думал:
— Грамота у нас, дворовых простая: солнышко встало, радуйся, голос подавай; чужака заприметил – тоже голос подавай, но по-другому, настороженно; хозяина увидел – от радости голоси, что есть мочи. Наука нехитрая, но в жизни непременная.
Пошла Мурка от Бобика и встретила голубей диких. Они-то от нее, конечно разлетелись, но недалеко. Поверх забора уселись и воркуют себе. Кошка к ним с вопросом, мол, что такое грамота.
Голуби посовещались и один самый зрелый стал ответ держать:
— Грамота – это, когда на дворе дождь или вьюга, а у тебя в желудке не пусто. Без грамоты ноги протянешь и зерна себе макового не раздобудешь.
Подумала кошка Мурка обо всем, что узнала и решила: «Выходит зря дедушка меня неграмотной назвал. А я, может, поумнее многих буду».
2. Рассказ кошка Мурка – помощница
Как-то раз хлопотала бабушка по дому. Полы перемыла, тесто замесила, курочек покормила и к соседке пошла. А напоследок Мурочке говорит:
— Эх, никто-то мне старой не поможет. Все самой, да самой делать приходится.
Жалко стало Мурке бабушку и решила она хозяйством заняться.
Для начала на тесто посмотрела. А оно-то уж из кастрюли вылезает. Запустила кошка в тесто лапы и давай вымешивать. Да так увязла по самые глаза, что насилу вырвалась.
Потом кошка за пол принялась. Заодно и помыться решила. Залезла в ведро с водой (а котики, они страсть, как воду не любят) и стала мокрой шерсткой по полу валяться-кататься. Все тесто с себя по полу развезла.
Дальше пошла Мурка в курятник. Прямо за дверью ведро с зерном стояло.
Подтянулась она лапками к щеколде, открыла курятник, внутрь забежала и давай курам корм таскать. И с полмиски не натаскала, как глядь – куры-то по двору разбежались. Стала она за ними гоняться. Да куда там! Они вон какие прыткие.
А тут и бабушка воротилась. Руками всплеснула. Ох и досталось же Мурке тогда. Вот и делай потом добро людям.
3. Мурка учит этикет
Пришел раз к дедушке соседский товарищ. Сели чай пить, а сосед и рассказывает:
— Нынешняя молодежь-то, воспитания совсем не знает. Для них слово этикет, что об стенку горох. Вот к примеру, выходя из дома старших, что нужно? Верно, вперед пропускать. Или, скажем, за столом есть нужно аккуратно, не чавкая.
Мурка в этот момент, как раз под столом сидела и все на ус мотала. И решила она тоже этикет соблюдать. Сколько можно без воспитания жить?
Под вечер решила бабушка Мурку на улицу выпустить, дела кошачьи справить.
А сама к соседке на пироги собралась. Открыла бабушка дверь и говорит:
— Ну, Мурка, беги во двор.
А кошка и лапкой не ведет. Сидит и ждет, когда бабушка первая из дому выйдет. Этикет соблюдает.
Бабушка и так, и этак Мурку на улицу выпроваживала. Ничего не помогло.
Пришлось взять веник, да и вытолкать животное из дому.
Очень уж Мурка огорчилась. Но решила попытки свои не оставлять.
Вечером дедушка ей молока полную миску налил. И что же вы думаете? Мурка эту писку решила лапами к морде подтянуть. Ведь где это видано, чтобы в приличном обществе в еду мордочку макали! Старалась – старалась, пока молоко все по полу не разлила.
Снова ей попало хорошенько. Теперь уже от дедушки. Обиделась тогда Мурка и решила больше не соблюдать этикет. Не хотят, ну и пожалуйста.
4. Мурка на мышей охотится
Завелись у бабушки в сарае мыши – целая семейка. И так хорошо устроились: зерном лакомятся, мукой лакомятся, рыбкой сушеной – и той лакомятся. Направила бабушка туда Мурку. Точнее, взяла и закрыла на ночь в сарае.
Сидит кошка по сторонам озирается. Темнота, ни зги не видно. Стали у Мурки глаза к темноте привыкать. Смотрит она, а мыши прямо у нее под носом шуруют, то тут – то там промышляют. Кинулась она сперва в одну сторону, затем в другую. А мыши ее и хитрее, и ловчее. Сноровку, что ли потеряла?
Думает Мурка про себя: «Что за каменный век! Виданное ли дело мышей котами ловить?!». Стала она по полкам сарая рыскать. На силу нужную коробку нашла.
Утром бабушка вернулась, чтобы кошечку свою выпустить. Открывает дверь, и что же вы думаете? Мурка мирно спит в сарае, а вокруг нее в мышеловках мыши передавленные. Вот так прогресс победил инстинкты.
5. Рассказ про кошку Мурку вегетарианку
Сидела как-то Мурка в доме, смотрела жутко полезную передачу. В ней говорилось о пользе растительного питания. Мол, чтобы жить долго нужно отказаться от мяса, молока, яиц и вообще всей животной пищи.
Мурка очень хотела долго жить, а точнее вечно, поэтому с этой минуты решила тоже перейти на растительное питание. В обед бабушка сготовила котлеты.
Сидят они с дедушкой на кухне, трапезничают. Мурка рядом бродит. И так ей хочется кусочек котлеты попросить, что аж мочи нет. И, ведь знает, что непременно дадут. А тут еще дедушка, как нарочно, говорит:
— Мурочка, поди сюды! Я тебя мясца брошу.
Но Мурка не идет. Сила воли у нее великая.
Вечером еще и от молока бабушкиного отказалась. Зато подзакусила зерном у кур. Пища, надо сказать, омерзительная.
Целых два дня продолжалось это кошачье боренье, а на третий дедушка повел Мурку к ветеринару. Это такой дядька суровый, который животным уколы делает. Как увидела кошка шприц острый и разные другие штучки, чуть не померла со страху. Ощетинилась она да как рванет по коридору. В приемной какая-то дамочка с кошкой сидела. Точнее, кошка не сидела, а стояла на полу и что-то жевала. Мурка с голодухи у кошки на бегу это что-то забрала и съела. Оказалась – куриная галета.
На выходе из поликлиники ее доктор поймал и поставил диагноз «Абсолютно здорова!». Вот так и закончилась Муркино растительное питание.
Кошки и мышки: 8 мышиных историй ЧИТАТЬ
Читать также:
1. Рассказ кошка и мышка
В доме номер пять по улице Космонавтов, на третьем этаже в квартире сто двадцать четыре жила кошка по имени Белка. Хозяева ее очень любили, баловали всячески, игрушки новые покупали.
Но больше всех Белку любила маленькая девочка Таня. Она даже кошку с собой в кроватку забирала на ночь. Бывало, приснится Танечке сон страшный, она встанет, обхватит Белку обеими ручками и тянет с собой. А кошка тому только рада.
Но как-то раз пошла Танечка с мамой в зоомагазин и принесла оттуда домой… мышку. Маленькую, беленькую в клетке с колесиком. Белка, как ту мышь увидела, так чуть в обморок не грохнулась.
Где это видано, чтобы мыши в доме на полном довольстве жили? Их положено ловить, мышеловками или котами.
А мышь эта в добавок еще и наглая оказалась. Вот уснут все в доме, свет погасят, уснет и Белка, мышь из клетки потихоньку выбирается и начинает по комнатам шастать, порядки свои наводить. Однажды Белка ее на кухне застукала перед мешком с крупой манной. Погналась было за ней, да не успела. Мышка на стену забралась, по стене на потолок, а по потолку обратно в спаленку к Танечке и к себе в клетку. Дверку затворила и сидит, не шевелится. Вроде и не безобразничала вовсе.
По справедливости
Задумала тогда Белка мышь эту изловить и съесть. Нет мыши — нет проблемы. Дождалась ночи темной, безлунной и притворилась спящей. Мышка только в кухню свой носик острый сунула, только к мешку с крупой подобралась, тут-то Белка ее и сцапала.
Зажала между лап, вот-вот проглотит. Уже и зубы острые раскрыла. А как на зверька этого крохотного посмотрела, так весь аппетит мигом и пропал. Жалко стало Белке свою хозяйку. Как же она горевать будет по мышке, бедняжка? И отпустила грызуна. Так вот, толи мышь свою оплошность поняла, толи перепугалась до смерти, но с тех пор она фокусы больше не выкидывала. Сидела в клетке смирно и по дому ни-ни.
2. Сказка про кота и мышку Нафаню
Завелась в одном доме Нафаня. Ну и чудила же она! К примеру, утром проснутся все — смотрят на столе пирог ореховый вечером стоял, а сейчас нету. Одни крошки остались. Дивуются — кто же это безобразничал? А папа говорит:
— Наверное Нафаня.
Услышала об этом кошка Дашка и думает: «Вот это да! Что же это за Нафаня такая? Неужто мышь?»
На другой день, кто-то измалевал в комнате все обои. Оранжевыми красками, синими и красными. Взрослые, как увидели, так чуть в обморок не упали. Папа говорит:
— Ну и кто же это сделал?
Тут маленький мальчик Ванечка, тихонько отвечает:
— Нафаня…
Тогда папа говорит:
— Вот-так Нафаня у нас завелся! Пироги ест, обои малюет. Что-то дальше будет?
А кошке Дашке уже совсем страшно стало. Что же это за мышь такая, шибко грамотная?
Прошло еще несколько дней и к утру родители обнаружили на кухне стульчик, приставленный к верхней полке. А на верхней полке лежала целая коробка шоколадных конфет. Так вот теперь в коробке ни одной конфетки не осталось.
Папа говорит:
— Ну и разошелся же наш Нафаня! Наверное, нужно меры принимать.
А кошка Дашка думает себе: «Очень удачно у нас эта мышь завелась! Можно созорничать, и на нее все свалить». Прокралась Дашка вечером в кухню, открыла холодильник, достала здоровенный кусок сыра и съела.
Наутро, когда пропажа обнаружилась, папа и мама руками всплеснули:
— Дашка! Да, где же это видано, чтоб коты по холодильникам рыскали! — и наказали кошку.
Сидит она бедная в чулане и понять ничего не может. Почему это, как конфеты и пироги есть — так значит Нафаня, а как сыр, так сразу Дашка виновата?
3. Стихи сказки о мышонке и кошке
В нашей кухне, возле печки
Есть волшебное местечко.
Дверка с крошечным замком,
А за ней мышиный дом.
Ровно в полночь из-за печки,
Прихватив для света свечки,
Мышки дружною толпой
Отправляются в разбой.
Поедают крупы-каши,
Выпивают квас из чаши,
Подкрепляются картохой,
И жонглируют горохом.
Тихи-тихо, не шумят
Кошке спать они велят.
Как проснется — вот беда!
Мышек съест она тогда.
Но пока не слышит Мурка,
Спит, блестящая тужурка.
На ночь молока попив,
Голод вдоволь утолив.
Сытым спать всегда охота,
Целый день у них зевота.
Толи дело натощак
Отловить мышей пятак.
А пока они шуруют,
Тут и там еду воруют,
Чтоб кладовочки свои
Все забить под потолки.
Вы хозяева животных,
Мышеловов доброхотных,
Мой послушайте совет —
Не давайте им котлет.
Не давайте масла, сыра,
Пирогов и хлеб с тандыра.
Не давайте молока,
И сырого творога.
И тогда котейки ваши,
В необычном пилотаже
Мышкам всем объявят бой
Нрав раскрыв свой волевой.
4. Сказка про кошку Шуру и мышку Нюру читать
Жила-была у бабушки в нижней кухне мышка Нюра. Особенно не своевольничала, продуктов не портила, вот бабушка ее и не трогала. Пущай себе живет.
А наверху в доме жила кошка Шура. Строгая больно, зорко за домом следила, чтоб ни одной мыши не водилось. А в нижнюю кухню никогда не спускалась. Там у бабушки чан с закваской стоял, так вот Шура однажды из него попить собралась, да и свалилась в закваску. Уж больно ее потом бабушка ругала.
Как-то раз сидит Шура у люка в подпол, туда, где как раз нижняя кухонька была и видит картину: идет-бредет себе мышь по кухне, медленно так, по-хозяйски. Подойдет к печке — заглянет, чего там готовится, подойдет к шкафам — все кругом проверит, к закваске в чане подойдет — и туда свой нос сунет.
Рассвирепела кошка Шура, шерсть на ней дыбом встала. Смотрит она глазами, а поделать ничего не может. Уж больно страх в ней глубоко засел. Решила тогда она пойти на хитрость. Раздобыла где-то нитку, к одному ее концу привязала кусочек сыра и в подпол спускает.
Заприметила Нюра сыр, навострила зубки, только схватить его хочет, как сыр — скок, и в сторону. Мышка за ним. А сыр к лесенке — скок-скок-скок. Побежала и мышка следом. Вот уж она почти достала желанное, как сырок вдруг — раз и через люк в дом выскользнул.
Тут мышка догадалась, что неладное это дело. Притаилась меж ступенек и сидит выжидает. Минуты не прошло, как появилась кошка. Но сколько она не выглядывала, сколько не опускала свою мордочку в подпол, так и не смогла понять, отчего добыча ее сорвалась.
Мышиный ум
Тогда-то мышка и смекнула, что боится кошка подпола. И стала ее всячески дразнить. Как заприметит, что Шура сидит на краю люка, тотчас выйдет из своего укрытия и расхаживает взад-вперед по нижней кухне, точно хозяйка. И так зазналась, что совсем позабыла о своем уговоре с бабушкой.
А бабушка, как увидела, что мышь совсем обнаглела, поставила мышеловку в кухне и изловила ее.
Вот вам и весь сказ. Не даром говорят, кувшин гордился пока не разбился.
5. Сказка про кота и мышь
Поймал как-то раз кот мышь. Рот разинул, только съесть собрался. А она ему говорит:
— Не ешь меня, котейка! Глядишь, я тебе пригожусь.
— Да, какой же от тебя прок? — усмехается кот. — Ты вон, какая маленькая. Зашибешь тебя и места мокрого не останется.
— Не ешь меня, — все свое талдычит мышь. — Увидишь, будет и с меня прок.
Подумал кот, «ну ладно, одной мышью сыт не будешь» и отпустил ее с миром.
Вот, время проходит. Обозлился на кота хозяин за то, что тот всю сметану поел и решил его из дому выгнать. Опечалился кот совсем. Думает «пропаду я на улице». Сидит слезы льет. Тут, откуда ни возьмись мышь вылезает:
— О чем котейка плачешь?
Рассказал он ей свою беду. А она ему говорит:
— Не плачь. Ты меня пощадил, вот и я тебе добро сделаю.
Под вечер сидит хозяин чай пьет с баранками, вдруг видит прямо на его глазах мышь по столу пешком идет. Подходит к баранкам, одну берет и грызть начинает.
От такой наглости, хозяин чуть не позеленел.
— Кот! — кричит он. — Ну ка излови мне эту нахалку!
А кот и рад стараться. Пулей подлетел, мышь изловил. И съел. Понарошку. А как хозяин отвернулся, выпустил ее.
И стали с того дня кот и мышь лучшими друзьями.
6. Сказка про мышь которая ела кошек
Было дело под Новый Год. Собрались мыши за плинтусом трапезничать. Нанесли в общую кучу с каждого хвостика помаленьку: кто сыра сухонький клочок, кто от колбаски шкурку, еще пельмень, кусанный едва, краюшку хлеба — в общем стол накрыли к празднику.
А как поели, стали веселиться. Истории разные рассказывать. Кто шутку какую вспомнит, кто волнительную, даже страшную историю про мышеловку. Сидела в углу одна старая толстая мышь. Тихо сидела, а потом возьми, да и скажи:
— Не слыхали ли вы повесть про мышь, которая кошек ела? Трагичная, надо сказать история, но правдивая.
Остальные мыши, конечно же ничего такого не слышали. И стали они просить ее рассказать.
Жуткая история
Делать нечего, зевнула старая мышь и начала свое повествование:
— Давным-давно, когда еще моя маменька была маленькой мышкой, развелось в их краях кошек бродячих видимо — невидимо. Совсем мышам житья от них не стало. Стали эти коты к обычным хозяйствам приставать. Там, где в доме один кот был, теперь по три — четыре, а то и более развелось. И стали эти коты нещадно нашего брата губить. До того дошло, что мышей на всю деревню с горстку осталось.
Так, наверное, и совсем бы перевелась наша порода. Если бы, неизвестно откуда не появилась большая, даже огромная невиданная мышь. Она приходила по ночам и съедала всех котов, которые попадались ей на пути. И скоро ни одного кота в округе не осталось.
— А что потом с этой мышью стало? — спросил один маленький мышонок с трясущимся хвостиком.
— Этого никто не знает, — ответила старая мышь. — Поговаривают, что она затаилась и ждет своего часа, когда можно будет снова кошатиной лакомиться.
Расправа
Услышав историю, мыши загалдели. Они размахивали кулаками, говорили, что так им усатым — хвостатым и надо. И распалились до того, что решили пойти войной на кота.
— Ух, мы ему сейчас зададим! Ух он у нас увидит! Не позволим ему больше нас обижать!
Только вышли из норки, а тут как тут и кот. Глазами — зырк, зубами — щелк. Мыши так в рассыпную и кинулись. Только хвостики по углам замелькали.
7. Тихая сказка о кошке и мышке
Ночью звездной, ночью лунной,
Тонкой тропкой полевой,
Шел опасливо мышонок,
Тихо шел к себе домой.
А навстречу тихо кошка,
Серо-бурая плелась,
И мышонка увидала,
За корягой схоронясь.
Эка, — думает, — удача.
Подкреплюсь на сон ночной.
Больно тягостно скитаться
На желудок на пустой.
Но мышонок, был не промах,
Дух кошачий распознав,
Тихо спрятался за кочкой,
Волю всю в хвосте собрав.
Ночь кромешная настала,
Звезд невидно ни одной.
Тихо в поле, тихо в небе
Благодать, как есть — покой.
Вот сидят они, таятся,
И в кромешной тишине
Слышно филина летанье,
Да над полем, при луне.
Дело — шутка, кто первее
Через поле побежит,
Тот в ночи себя и выдаст.
Сердце бешено стучит…
Кошке ждать уж неохота,
И мышонок весь дрожит,
Эх, сейчас бы к мамке — мышке,
Та заботой окружит.
Но бежать ни в коем разе,
Он не должен — нет-нет-нет.
А иначе все, попался
На мышиный на паштет.
Тихо-тихо ночь проходит.
Спит мышонок, кошка спит.
Дело — шутка, кто первее
Сон свой выдаст — захрапит…
8 Сказка как кошки и мышь поссорились
В стародавние времена кошки с мышками тесную дружбу водили. Ходили друг к другу в гости, и на прогулках часто под ручку их можно было увидеть.
Раз встретились в одном уютном ресторанчике пятеро друзей — четыре кота и одна мышка. Уселись за стол, заказали покушать: немного икры красной, сырную нарезку и еще рыбки. Сидят, беседуют, время мирно проводят. О высоком говорят.
Тут официант приходит и сообщает, что нет икры, и рыбки тоже нет. А есть один только сыр. Мышь этому, конечно же обрадовалась. А вот коты загрустили. Стали они жаловаться, мол, плохое место. Надо бы в другой ресторан идти.
Но мышке-то уходить без надобности. Ей и здесь сытно.
Тогда один из котов в шутку говорит, что останутся они лишь при одном основании. Если только мышка всю эту сырную тарелку в одиночестве слопает, а потом они вчетвером слопают наеденную до отвала мышь. Так по справедливости будет.
Не поняла мышка шутки этой. Зашумела, завозмущалась. Покинула в гневе ресторан и домой пошла.
А на другой день рассказывает своим друзьям, мол, так и так, съесть они, видите ли меня хотели. Новость эта быстро по округе разнеслась, и вскоре все мыши знали, что коты способны на подлость. Ну а коты-то, что? Терпели, крепились, да в итоге и в самом деле стали мышами питаться. Ведь, недаром же говорят — как судно назовешь, так оно и поплывет.
Читать также:
Короткий рассказ о кошке СОСЕДИ
Дело было заграницей. Въехали мы тогда в новый дом высотный. Отопление, канализация — все как положено. А главное — стены тонкие, почти как из фанеры. Чуть кто из соседей слово скажет, или захрапит, или не дай Бог песни распевать вздумает — все слышно, хоть днем, хоть ночью.
По старой традиции, в жилище свое мы первой кошку пустили. Джульетта у нас смирная была и очень грамотная. Вот обошла она комнаты и обратно к двери вернулась. Стало быть, жить в квартире можно.
Не знали мы тогда, что у соседей сверху тоже кот есть. А вот Джульетта его сразу почуяла. Наступил первый вечер в новом доме. Накрыли мы на стол, сидим празднуем новоселье. А кошечка наша из угла в угол мечется, да наверх поглядывает.
Вдруг откуда ни возьмись раздается громкое «Мяу!». Чужое мяу, незнакомое.
Джульетта ему в ответ тоже «Мяу!».
И ей в ответ — «Мяу!». И она опять «Мяу!».
Так мяукалось долго. Пока мы всю квартиру оббежали, пока выяснили, что источник кошачьих звуков на стороне, у соседей, девочка наша всё переговоры вела.
Ужин уже закончился, посуда помылась, даже постели разобрались. А
Джульетта все не унимается. И ответчик ее тоже.
Настала ночь. А у нас — кошачьи дебаты. Утром мы на работу ушли, сонные. Квартиру замыкаем и слышим все то же:
— Мяу!
— Мяу-мяу!
— Мяу?
— Мяу-мяу-мяу…
Песня эта неделю целую продолжалась. Житья ни нам, ни соседям не стало. Коты за день высыпались, пока все на работе были, а к вечеру свои беседы затевали.
Под конец мы собрание проблемное устроили и порешили — порознь их держать мочи нет. Пускай вместе обитают — неделю в одной квартире, неделю в другой. После заключения такого мезальянса, разговоры кошачьи в нашем доме стихли, и воцарились мир и сон.
Краткий рассказ про кошку Мурку и мышей
В одном старом доме мыши прогрызли в стенах лазы. Шуровали по ним туда-сюда свободно. А показывались через щели: то из-под пола, то из-за печки, то из-за плинтуса. Кошка Мурка им, конечно, спуску не давала. Зорко следила за интервентами и временами, даже кем-то лакомилась.
Тогда мыши игру с ней затеяли. Скребутся, к примеру, за холодильником. Громко скребутся. Мурка туда — прыть и караулит. А одна мышка, тем временем из-за печки появляется и незаметно к столу бежит.
Мурка ее краем глаза замечает, только в атаку хочет перейти, как другие мышки из-за холодильника показываются. Мечется бедняжка между мышиными хитрюгами и не знает кого поймать.
Так натворили мыши много проказ в доме. К счастью, скоро и Мурка поумнела. Заляжет где-нибудь в удобном месте и спящей притворяется. На мышиные провокации не реагирует. А уж как забредет какой-нибудь плутишка от норки своей поодаль, вот ту-то ему и крышка.
Быстрая у нас Мурка и умная.
Небольшой рассказ про кошку ЛЕНЬ-МАТУШКА
Завела бабуля себе кота. Ну, как завела, приблудился. Сам, пришел однажды во двор невесть откуда и уходить отказался. Бабуля его кормить стала, мышей-то в подполе видимо-невидимо развелось. Без кота тяжко на селе.
Вот день проходит, неделя, месяц. А коту хоть бы хны. Не ловит мышей, только пищу зря потребляет и спит.
Стала его бабуля увещевать:
— Поди, животинка бесполезная, хлеб свой дармовый отработай! Не то, как есть выставлю за двери, а себе другого кота найду.
А коту и лениво и боязно.
Вот настала ночь. Мыши как всегда из своих углов повылезали. Пешком по дому ходят, котовьего духа не опасаются. Посмотрел кот на это дело, наверное, прикинул в уме, что всех переловить не получится и решил договор держать.
Мыши, они как известно, всеядные. На другую ночь умыкнул кот у бабули сыру и стал мышей дрессировать. Лежит, сыр подле себя держит. Мыши на запах гурьбой идут, лакомятся. Кот их не трогает. Чуть одна мышка на хозяйские припасы навострит нос, ту-то кот ее и припугнет. Несколько дней подряд продолжалась такая дрессировка.
Наконец, умные мыши смекнули, что лучше им котовьим угощением лакомиться и горя не знать. С тех пор так и держат свой бартер — кот им еду, а мыши за то чужого не берут, окромя предложенного. И все довольны.
Краткий рассказ о кошке КЛИЧКИ
В простых домах котов Барсиками, Тишками и Мурками зовут. В изысканном обществе прозвища другие. Такие чудные, что и не выговоришь сразу. Вот собрались как-то три кошатницы почаевничать. Сидят и любимых своих зверушек обсуждают:
— У моей Джиневры такая привычка премилая появилась. Сядет вечером к окошечку, посмотрит на улицу, а как, что необычное заприметит, так сразу вскакивает и начинает бродить туда-сюда. Смотрит, мол, что покажу.
Другая кошатница говорит:
— Это еще что! Вот у моего Реймонда ровно в пять вечера тяга к знаниям проявляется. Залезет он на книжный шкаф и обязательно какую-нибудь книжицу на пол уронит. Так потом ее сам раскроет и ляжет на страницы. Ну точно, как читает.
Третья кошатница замечает:
— Это вы верно говорите. Питомцы наши умные. Вот моя Кассандра, когда чего-то хочет от меня, сядет на задние лапки, а переднюю одну вверх тянет, точно школьник за партой. Я ей говорю — ну, показывай, что тебе нужно, так она идет и показывает! Вы подумайте только.
А у четвертой кошатницы жил простой серый кот по кличке Лаваш. Не изысканный, как у других. Приблудный. И вот, что она рассказала:
— Во вторник утром почтальон письма доставляет. Так Лаваш его едва заслышит, бежит на улицу и письма у него отнимает с газетами, а потом в дом приносит. Ну, точно пес. Но это еще цветочки! Бывало пропадет дня на три-четыре. Я уже думаю — все, потерялся мой малыш. А он возвращается и какую-нибудь вещицу занятную с собой тянет. Кошелек, например, или золотишко.
— И что же потом, хозяева у этого добра не объявляются? — спрашивают удивленно кошатницы.
— Почти всегда объявляются! — с достоинством отвечает хозяйка Лаваша. — Но за то я знаю, случись что — я за ним, как за каменной стеной буду.
Небольшой рассказ о кошке живой и кошке игрушечной
Танечке подарили на день рождения мягкого игрушечного котика. И такой он был чудесный, прям как настоящий. Притом у Танечки еще и живой котик дома жил.
Вот, наигралась она с подарком и посадила на пол к другим игрушкам. А в это время настоящий кот пришел. Надо сказать, нраву он был совсем не кроткого. Даже наоборот, очень драчливого. Как увидел он игрушечного соперника, ощетинился и рычит на кусок материи. Рычал-фыркал, а толку ноль.
Стал он тогда к игрушке поближе подбираться. Крадется-крадется медленно, усищи в разные стороны торчат, глазища сверкают грозно. Подошел вплотную и уперся нос к носу, глаза в глаза. Точно бык. Только все это без толку. Не поддается соперник на провокации.
Кот его тогда на бок опрокинул и давай валять. Ну и задал же он ему трепку! Обшивку разорвал и сам синтепона наелся. Стоит фыркает, отплевывается! А мама потом кота мягкого зашила и стал он, как новенький. Только настоящий кот больше к нему не лез. Хватило.
Мини рассказ про кошку Марчелло Мастроянни
Жил в городе Сочи кот по кличке Марчелло Мастроянни. Так себе кот, не породистый. Только размеру великаньего. Его даже на улицу на поводке выводили, как собаку, потому что опасен он был для окружающих чрезвычайно.
Больше всех недолюбливал кот собак. Больших, маленьких без разницы. Едва завидит вдалеке собаку, рвется к ней, что есть силы. Хочет в клочки разорвать. Владельцы собак, особенно больших пород над ним только посмеивались. Отпустите, мол, своего паренька, наши Бобики ему зададут жару.
И вот однажды, толи хозяйка поводок ему слабо застегнула, толи силища в коте взыграла нешуточная, отцепился Марчелло от поводка и со всей своей кошачьей дури, как бросится на овчарку, да как давай ее кусать и когтями драть. Насилу их разняли! Не без потерь, конечно. Всем, даже хозяевам досталось.
С тех пор держали агрессора дома под замком. И на улицу, ради всеобщей безопасности не выводили. Так он даже из окна умудрялся на окружающих страху наводить. Едва только морду в форточку высунет, до мяукнет грозно, псины поскорее от дома его убраться спешат. Не то, чего доброго кот на свободу вырвется.
Творческие личности, они такие… непредсказуемые…
Читать также:
Сказка о собаке и кошке
Высший свет
В одном богатом доме жила собака. Холеная, породистая. Ела собака из серебряной посудины, спала на шелковой подстилке. На шее у собаки медальон висел с камушками драгоценными и на обратной стороне медальона витиеватыми буковками было выгравировано Аристарх.
Каждый день ровно в шесть часов утра Аристарх начинал свои занятия: бег, прыжки в высоту, плавание. Он готовился к серьезным соревнованиям и потому не мог позволить себе даже короткий отдых.
Через дорогу, на той же улице в соседнем богатом доме жила кошка по имени Нона. Тонкошёрстная, не из простых. Ее сюда прямо с выставки привезли, за большие деньги купили и теперь принуждены были создавать все условия для такой прихотливой особы. Ежедневно кошка получала свою порцию ультрафиолетовых ванн, массажист приходил ровно в четыре. Пять раз в день повар варил для нее только самые изысканные кушанья.
Кошка и собака встречались лишь изредка. Да и то, при случайных обстоятельствах. Например, в зоомагазине, когда выбирали себе средства для ухода за шерсткой. Или на каком-нибудь светском мероприятии. Они вежливо здоровались, немного говорили о погоде и расходились — каждый по своим делам.
Встреча
Но однажды случилась история. Вышла как-то Нона на балкон воздухом подышать. Стоит себе за решеточкой, птичками любуется. В этот же самый момент и Аристарх к себе на балкон вышел. Хорошо им — тепло, сытно.
Глядят они — по улице, прямо мимо их домов несется со всех ног остервенелая облезлая кошка. За ней — псина немытая, лает так, что аж уши благородные закладывает. Кошка со всего размаха на дерево — скок. Собака за ней, да уж куда там! Стоит на земле, лает — горло дерет. А кошка уже на самую верхушку забралась и теперь оттуда собаке рожи корчит и тоже рычит.
Пес Аристарх, привстал на задние лапы и слегка свесился со своего балкона, чтобы получше разглядеть ситуацию. Кошка Нона тоже на балконные перила запрыгнула. Оба они были в чрезвычайном замешательстве и откровенно не знали, что предпринять. Между тем, ситуация ничуть не разрешалась к лучшему.
Истина
Наконец Аристарх, на правах мужского пола решил вмешаться:
— Уважаемый! — пролаял он со своего балкона, обращаясь к собаке, — что вы тут устроили?! По какому поводу конфликт?
Пес удивленно задрал немытую морду, посмотрел по сторонам, чтобы понять откуда доносится лай, а увидев Аристарха, почтительно кивнул:
— Вы уж не сердитесь, барин. Тут такое дело неприятное…
— Какое еще дело? — уже более снисходительно пролаял Аристарх. Ему всегда льстило, когда его называли барин.
— Тут кошка, — понизив голос, зловеще проговорил безродный пес.
— Ну и что с того? — не понял Аристарх.
— Как что? — смутился пес, — Я говорю, кошка тут, вот вам и причина конфликта.
Аристарх задумчиво почесал лапой за ухом. Он всегда считал себя образованным интеллигентным псом. Вот только отчего-то сейчас понять этого дворнягу никак не мог.
— Выражайтесь, яснее, — попросил Аристарх, — то, что на дереве кошка — это мне и так отсюда видно. Но отчего вы такой невероятный шум развели?
— Да как же это?! — пес даже на задние лапы присел, — мы же собаки, кошек на дух не переносим, ваша светлость! Это закон жизни такой. Вот вам и конфликт.
В этот момент, облезлая кошка, воспользовавшись образовавшейся заминкой, живо соскочила с дерева и бросилась наутёк. Облезлый пес, естественно пулей рванул за ней. И вскоре на улице с богатыми особняками стало, как прежде тихо.
Нона и Аристарх постояли еще немного на своих балконах и разошлись по домам.
Перемены
То странное происшествие, бессмысленное на первый взгляд, зародило в душе Аристарха некоторые сомнения. Он стал тщательнее приглядываться к своей соседке, и на удивление, обнаружил в ней много неприятных и даже отвратительных черт. Но и Нона не сидела без дела. Она забыть не могла ту облезлую кошку на дереве. «Эка она рычала и шипела на псину?! Да… было в этом что-то пленительно-интригующее».
Теперь, встретившись со своим соседом в зоомагазине, Нона непременно старалась сказать ему что-нибудь такое, отчего у Аристарха портилось настроение. И в конце концов так его достала, что он не сдержался и облаял ее. Лед тронулся. Больше они не скрывали своих чувств.
Каждый раз, когда Нона выходила на балкон, а на противоположном балконе оказывался Аристарх, они затевали такую перебранку, что хозяева старались поскорее растащить их по домам. Интеллигенция — штука серьезная, но, когда дело доходит до законов природы, старых, как сама жизнь, тут уж ничего не поделаешь. Вот так и воюют кошки с собаками, не зависимо от того дворовые они или вычурные, породистые.
Сказка про котенка и собаку читать ЗДЕСЬ
Сказка кот и собака читать ЗДЕСЬ
Читать также:
Алексей Свешников
Про кошку и собаку
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по- нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз-два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
— Цветы купи, долбоёб — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы понеобычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.
Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали. Вышел из подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет! Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке. Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо! !
Думаю — «Успею отобрать кусочек для кошки», кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит «Дай кусочек, дай кусочек… «
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напрягись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: «Иду на них, а в голове только одна мысль вертится — Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!»
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» — гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно — в тот вечер Тузик от испуга… Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается…
Наблюдала:
Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет) прыгнула на машину.
Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: «Сам виноват».
Летом, средь бела дня, на пляж пришли два паренька с овчаркой. Они стали бросать в море мячик, а собака быстро-быстро за ним плыла, приносила на берег и отдавала хозяину. Продолжалось это довольно долго и сопровождалось дикими воплями, так что спустя некоторое время взгляды большинство скучающих пляжников от нечего делать наблюдали за этим действом.
Потом ребята решили разнообразить игру. Один из них решил сплавать за мячом вместе с собакой, наперегонки. Бросили мяч, собака ринулась в воду, парень за ней. Когда он начал ее догонять, собака сделала следующее: обернулась, удивленно на него посмотрела, остановилась, и, видимо, решив, что теперь и без нее есть кому отнести хозяину мяч, спокойно, медленно, почти вразвалочку (это надо было видеть 
) поплыла к берегу, оставив мяч более быстрому сопернику.
Пляжники долго веселились.
… На вызове у пожилой пары вокруг суетился песик. При попытке опознать породу было защищено две докторские и три кандидатские диссертации по генетике, ветеринарии и эволюции млекопитающих. Пес не мешал, но живо интересовался всем происходящим. Несколько раз с деловым видом выбегал в коридор и дробным галопом возвращался. Смысл его маневров понял уже в подъезде. В карман моей куртки был тщательно запихан старенький обкусанный мячик. Пес от всего своего бесконечного сердечка рассчитался с доктором за помощь хозяйке самым дорогим, что имел…
Мне вчера коты в комнату, где кормлю их — принесли крысу размером с ладонь. То ли подкормить меня хотели, то ли намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.
ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване…(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!
Живу в квартире, где две кошки и пёс. Думала, что они вообще друг друга не замечают, пока одной из кошек не пришлось капать лекарство. Пока мы вдвоём с братом держали её, а она вырвалась, из соседней комнаты прибежал пёс и передними лапами начал отбивать нашу кошку, а вторая кошка (которая, по секрету, вообще стервы кусок) из-под дивана со всей мочи херачила лапами по нашим ногам. Вот это я понимаю — настоящая животная дружба!
Вот когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём — с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке…И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: «Макс, жрать!» «Макс, ты опять насрал?» «Макс, фу! Фу я сказала!» Как мне теперь соседям это объяснить??
http://subscribe.ru/group/pozitiv/12230719/
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя «главной женой». Но история — про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.
Один и присоветовал: «Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет». Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась… Отошла… Еще подумала… И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела…
Жена убежала по делам. Молодой муж остался дома сторожить четырехлетнего сына. В задачи мужчины входило следующее: А) – Холить и лелеять родное чадо; Б) – Развлекать ребенка, ибо, если не развлекать, то ребенок будет развлекаться сам, что чревато.
Родитель попытался развлечь сына зрелищем себя в противогазе, не помогло, ребенку скучно. Но фантазия – это непредсказуемая шутка! Молодой отец придумал замечательную игру! Игра называлась отучивание кота от мяса.
Превращать кота в вегетарианца решили так: к батарее привязывается один конец метра авиамодельной резинки («Лапша»), другой конец резинки привязывается к хвосту кота. На расстоянии трёх метров ложится кусок колбасы.
Мысль была проста и гениальна! Рано или поздно, зверю надоест скрести когтями линолеум и он, обязательно станет вегетарианцем!
Но он недооценил упорство кота! В тот момент, когда несчастный зверь, впиваясь когтями в паркет, сконцентрировав остатки сил, почти дотянулся до колбасы – раздался звук БАЦ!
Это лопнула резинка! Оторвавшись от батареи, резинка бьет кота, кхм, догадайтесь с трех раз куда? Кот, яростно завывая, делает несколько кругов по комнате и выпрыгивает в форточку (второй этаж)!
P.S. Кот выжил, но теперь, при виде колбасы котяра забивается под кровать и шипит оттуда
! .
http://smehart.ru
Вы здесь
В моей семье всё наоборот. Мои родители легкомысленные: таскают домой кошек и собак, любят бегать по квартире и танцевать попотрясные танцы, сидят в пабликах типа «Поясни за шмот», слушают «Кровосток» и т.п. А мы с братом слишком серьёзные, все финансы на нас (родители отдают половину зарплаты, и мы платим квартплату, покупаем продукты), планируем все отпуска, заставляем их ходить к врачам, запрещаем творить безумства (мама, отойди от тарзанки) и прочее. Ах да, маме с папой — 37, а нам — 18 и 14. Хочется тоже побыть ребёнком.
У мужа странное увлечение — трогать уши. А трогает он ВСЕ уши подряд. У кошек, например, уши загибает, у собак просто помнёт, мои уши уже сине-красные. Бесполезно объяснять, что меня это ужасно бесит! Всё равно придёт домой и, даже если я сплю, ляжет рядом и будет теребить мои уши.
Недавно гулял с отцовскими охотничьими собаками. Вот уже возвращаемся домой, и я вижу следующее: мужик идёт и кидает что-то в траву. Я подхожу к нему и спрашиваю: «Это чё такое?» Он отвечает: «Отрава для бродячих собак и кошек». Я говорю, мол, ясно-понятно, отхожу метров на 20 и ору во всю глотку: «Хантер, Блэк, — клички собак, — взять!» Я думаю то, что происходило дальше, смысла описывать нет. Нечего ерундой заниматься.
Не прохожу мимо людей, которые плачут. Стараюсь помочь тем, кому не хватает денег на метро или еду, ношу с собой пакетики с кормом для кошек и собак. Возвращаю вещи, которые нахожу, или сообщаю о них в метро, или обращаю внимание охраны. Не прохожу мимо пьяных людей или тех, кто не выглядит пьяным, а просто упёрся и стоит где-то. Помогаю бабушкам с покупками. Не жду благодарности от людей, но вселенная мне возвращает всегда. Я потеряла кошелёк, нашёлся тот, кто вернул; оставила телефон в парке, мне позвонили и вернули; подвернула ногу и не могла спускаться по лестницам, молодые люди помогли; без денег пыталась вернуться домой, снова нашлись добрые люди. Верю, что добро возвращается, когда человек нуждается.
Кто-то любит собак кто-то кошек. А я обожаю своих козочек! Они ласковые как кошечки и любят меня как собачки, преданные, умные, а как полезно их молоко! Когда плохое настроение, я просто захожу к ним и глажу своих козочек, чешу за ушком, разговариваю с ними, они смотрят своими квадратными зрачками и будто все понимают. Они здоровые и весёлые животные, ластятся своими длинными мордами! Только подумать я забрала их от хозяина полуживыми, а сейчас они лечат своим молочком всю нашу семью!
Всегда, если что-то меня не устраивало в жизни, я просто уходила, не решала проблемы. Началось всё с садика: «Не нравится – не ходи», – сказали мне родители. Потом 4 школы, колледж, универ, 4 города за спиной, 4 места работы, один развод. И вот я в маленьком городке, и пришло наконец осознание – дело во мне. Мне надо перестать бежать от себя самой. Купила квартиру, завела рыбок, двух кошек, собаку, отчаянно ищу работу, на которой можно работать до пенсии, дочку вожу по кружкам, дружу с соседями. Я останусь.
Мой кот отказывается есть сухой корм без добавления сырого. В магазинах пакетики сырого корма для кошек стоят дороже (ненамного, но все же), чем для собак. Поэтому я покупаю собачий корм и смешиваю с сухим. Кот уплетает все за обе щеки 
С детства обожаю корма и лакомства для кошек и собак. Когда захожу в зоомагазин, частенько покупаю что-то отдельно для себя. Всякие там лакомства-печеньки, консервы и т.д. Консервы, кстати, вроде всяких там для избалованных питомцев – вообще шик, надо только чуток подсолить и вполне можно жрать на завтрак. Уже сформирован список предпочтений, но люблю пробовать что-то новое. И если в рекламе обещают, что какой-нибудь педигри «стал еще вкуснее», пробую для сравнения. Так вот нифига не вкуснее, пиздаболы.(
Мой свекор ненавидит кошек и собак. Уверен, что они разносчики заболеваний. Любую болячку у знакомых связывает с наличием животных. Просто помешан на этой теме. У вас аллергия? Виновата собака. Что-то болит? Виноват кот. Доходит до абсурда. В гости к людям, у которых есть животные, он не ходит. Все 4 года, что мы вместе с мужем, терроризировал меня и его. Все-то мы не так делаем. И ремонт, и сына не так воспитываем (мой муж из трех сыновей нелюбимый). Завели кота. Теперь не приходит к нам. Шах и мат.
После смерти папы забрала маму к себе из соседнего городка. У них был частный дом, и, как водится, куча домашних животных: три кошки и пёс. Еще пятеро котят. У меня есть котейка, но кошек я забрала, пролечила, стерилизовала. Котят потихоньку раздаем. А вот пёс… У дочери аллергия на собак, забрать его никак. Он на участке на свободном выгуле. Езжу кормить, о выходных забыла давно. А соседи закидывают его камнями, он ранен. Жалко до слез. В приют не берут, гостиницу не потянем – дорого. Отчаяние…
Я живу в частном секторе. Живет у нас на улице один алкоголик. Дом у него большой, но живет он один, часто приглашает к себе собутыльников. И ходит у нас слух, что отлавливает этот мужчина собак и кошек, а потом их ест. Я не верила, пока не пропала у сестры собака. Сама собака домашняя, далеко никогда не убегала. Все обыскали, не нашли. Решились мы все же сходить к этому алкоголику. Заходим во двор, вонь стоит просто невыносимая. А около крыльца кости валяются и головы. Слышим лай, а это наша собака сидит на цепи, скулит. Мы ее быстро отвязали и быстро убежали. А ночью случился пожар. Его дружки что-то не поделили и потом в пьяном угаре убили его, а затем не нашли ничего лучше, как поджечь дом вместе с трупом. От дома не осталось ни щепки.
У папы была не самая обычная собака. Наверняка никто никогда не видел бойцовского добермана, жрущего огурцы, таскающего живых ежей в пасти и боящегося кошек. Когда папа уехал учиться, оставил пса на брата в частном доме в пригороде. Вскоре привёз невесту знакомиться с родней, но с утра моя мама проснулась не с женихом, а с 50-килограммовой псиной и двумя ежами в постели. Её визги слышал весь посёлок. Ежей вернули в сад, псину — в будку. Но мама до сих пор отказывается заводить собаку)
Моя подруга очень скромная, меня даже бесило, что многие просто вытирали об нее ноги. Но однажды она узнала, что ее парень изменял ей на протяжении всех отношений. Видимо, в ее голове что-то щелкнуло, и она решила отомстить. Сделала романтичный вечер, напоила парня, когда он уснул, она сбрила ему половину волос, один ус и часть драгоценной бороды, также собрала трехдневное говно двух кошек и собаки, обмазала всю квартиру и парня. Затем отключила воду и перерезала шланг. Я просто в шоке от нее…
Мне жалко домашних кошек у своих знакомых, потому что на них не обращают внимания. Вот у тебя собака — ты учишь её командам, гуляешь с ней, или, как минимум, выпускаешь гулять по участку. Вот попугайчик — с ним болтают твои дети, он иногда летает по комнате и отвечает свистом на звуки. А вот кошка — она сидит дома, потому что там лоток, а на улице болезни. Её отгоняют от стола и от ног, на попытки стащить бумажку-игрушку со стола она слышит маты. Почему с котом нельзя так же поговорить, поиграть, погулять? Они просто бродят по комнате, спят и плохо едят, у них жизни никакой нет! Если людей вот так запереть, то они взвоют от скуки через неделю, а кошка 10-15 лет так живёт!
Лично знакома с тремя ветеринарами. У одного дома две собаки, два попугая, крыска и три кошки. У другой — пять собак одной породы. Ещё у одной четыре кошки и собака. Принесла своего кота в клинику рядом с домом на прививку и разговорилась с доктором. И она произносит: «У меня самой восемь кошек дома живет!» Кажется, это лучшее доказательство того, что люди действительно любят свою работу.
У нас на улице есть женщина, у которой очень много собак и кошек. Постоянно собирает деньги им на еду, прививки. Детей нет, мужа тоже. Первое впечатление — мда, очередная сердобольная сумасшедшая. Оказалось, что несколько лет назад, выходя из дома, она обнаружила единственного сына мертвым. После этого случая к ней начали приходить бездомные животные, которые нуждаются в её помощи. Сразу все перевернулось.
Подобрал на ступеньках офиса котенка. Черный с белым. Оставил в офисе. Пока не начал метить, кастрировал. Не могу, когда мочей кошачьей воняет. Он подрос и я начал выпускать его гулять. Думаю, он ведь без мужских гормонов, тяжело ему, бедолаге. И купил ему анаболических стероидов для качалки. Высчитал дозу по килограммам. И проколол ему курсик. Вырос котяра — страсть! С небольшого питбуля. Задрал всех кошек и собак в окрестных дворах. Потом я переехал в другой офис, в другом районе. Кота забрал с собой. Неделю держал его в офисе. Думал, потеряется или уйдет на старое место. Но случайно открыл окно и только его и видел. Теперь он занимает целый подвал в этом доме. Бывший офис, даже с мебелью. Его кормит весь дом. А он лежит на крыше входа в подвал. Умиротворенный. Здоровенный. По прежнему гоняет собак и кошек. Жизнь удалась, в общем. Я рад. И даже горд.
Недавно открылось мне всё разнообразие приманок для рыбалки. И если с кормом для кошек и собак всё понятно, можно и попробовать, насколько вкус похож на настоящий лосось или настоящую говядину, то с приманками вопрос. Кто проверяет и как, насколько вкус приманки «земляной червь» или, что ещё веселее, опарыша или личинки комара соответствует их реальным прототипам…
У меня дома живут пес и пятеро кошек. Целый день они друг друга ненавидят, кусают и царапают, грызут и шипят. Но ночью они — лучшие друзья. Кошки впятером устраиваются около собаки — и все спят в тепле и уюте
в моем доме живет замечательная женщина. ее единственный сын повесился, а любимая собака умерла от старости. каждое утро и вечер она выходит кормить всех кошек в нашем дворе. всегда приветлива, улыбается, интересуется делами, готова помочь. а я не знаю, как помочь ей, как можно жить с такой утратой в полном одиночестве в престарелом возрасте. за что все плохое достается хорошим людям 
Мои соседи по даче, отец и сын, однажды рассказали, что у них есть «хобби» — они вечером выезжают на машине в город, и, имея целый орсинал всяких отрав и ловушек, выбрасывают на улицы города отравленную еду и химические препараты специально для того, чтобы поубивать животных, которые это случайно сьедят. Часто отстреливают, как бездомных, так и домашних(!) собак и кошек. Им прикольно, им весело. Я, прибывая долгое время в шоке и сходя с ума от ненависти, онажды намеренно подлила отраву сыну. Он сейчас неделю в больнице загибается, каждый день осложнения , а отец сходит с ума от горя и не подозревает, как так его сыночка угораздило. Мне сначала было совестно, но потом поняла, что эти люди конченые ублюдки, и один из них получил по заслугам. Ни капли не жалею о содеянном.
У меня много кошек- 22 кошки. Они не воняют, все стерилизованные. Но куда бы я не переехала, кошки меня преследуют. Некоторые, как-то оказались на балконе, а живу я на 3-м этаже. Кошки всегда приходят ко мне, раздала я около 100 кошек, они все просто пришли ко мне, а я ищу им хороших хозяев. Вот и сейчас, умирающая кошка ( по-видимому загрызли собаки) притащила мне своего котенка.
Была во Вьетнаме. Столько всего нового узнала о жизни. Собаки, например, делятся на две категории: красивые (это маленькие и тощие) и вкусные (соотвественно потолще и побольше). Но бояться, что в ресторане подадут собаку не надо, это деликатес у них. Кошек же вообще нигде нет, потому что «мяу» переводится как «бедность» и люди их боятся. Мир везде такой разный, а путешествовать так интересно!
Мечтаю чтобы всех домашних кошек и собак чипировали, как в Европе. Чтобы находя бездомное животное, можно было выписать бывшему хозяину штраф — до конца жизни содержать животное!
У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю сатанисты))
Лучшие Истории про кошек и собак подобрал Историкс. Собрали их 63 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Алексей Свешников
Про кошку и собаку
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по- нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз-два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
— Цветы купи, долбоёб — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы понеобычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
Читать дальше