Рассказ в вагоне метро

Поздравления

ПРИКОЛЬНО

Прикольные истории про метро

— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

***

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка…и они опять откроются!

***

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился… теперь она Джокер

***

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

***

В метро на двери надпись » НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!

***

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!

***

История   в метро
Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая.
Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их… А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: «Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы» (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: «Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим».
Боже, как он от нее ломанулся… Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится…
И такое непонимание на ее лице…

***

Еду недавно в метро — час-пик, давка страшная и смотрю — одно место пустое… думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу а там написано «Садись с@ка!» пока я ехал на это место так никто и не сел:)

***

Июль, жара, Московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах.Пассажиры спрессованы так, что «ни родить, ни залететь». Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает».Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам,точнее,по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём, прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:»Вася!»…»Ребёнок что ли балуется?»-думаю.Снова прикосновение.»Ваасяя!!!» а повернуться никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу полвагона и я оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно,нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку уже спереди.»Васенька!»- укоризненно восклицает дедуля.»Я с тобой полностью согласен!!! Но я же держу себя в руках!!!»

***

Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».

***

Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Новослободская.

***

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе…

 

 

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте…
— Почему?
— Я чувствую ваш конец!..

***

В Метро: «Осторожно, двери не закрываются…»

***

В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.

***

Такая история
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ»

***

Утро. Станция метро парк культуры радиальная. Час пик. К поезду подходит такой здоровенный мужик весь в коже.А у лавочки (сбоку у двери) стоит такой невзрачненький дедок. Так этот металлист просто берет дедка под мышки, поднимает и ставит на перрон, а сам заходит на его место. Тут двери начинают закрываться и тут дедок … отвешивает хорошеро пинка пониже поясницы этому самому мужику. Двери закрываются и поезд уезжает. Перрон весь просто лежит.

***

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

***

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В LAND CRUISER!!!

***

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

***

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

***

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает «Икс… игрек… и кратное… Ничего не понимаю, х@йня какая-то».

***

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
«Папа, папа, пукающий дядя проснулся!»

 

 

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

Знак Метро на переходе
Над Москвой встает рассвет
Снизу граждане выходят
Похмеленные и нет…

***

Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав «Осторожно, двери закрываются», вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась «серебряный призер забега», какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком, а ля «А мы пойдем на Север».
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

***

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.

***

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская (петроградская). Следующая станция — Чёрная».(Черная речка)
Готичное питерское метро.

***

История в метро
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет…
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди…
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже…

***

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

***

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал. . .
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся. . .

***

Пятница, вечер, Москва, южная часть зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке — Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: — А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? — Есть — Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? — Кливлендский оркестр — Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять… Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: — Возьми лучше у меня

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Еду в метро с не большой коробкой. Встав около двери и поставил коробку там же.. Задумался о том как хорошо ехать домой после работы не смотря на то, что тебе каждый второй наступает на ногу…. И вот подходит моя остановка….Я весь в мыслях, можно сказать летаю в облаках…Выхожу ( забыв коробку ) и слышу себе вслед, как какой-то пожилой голос мне говорит:
-Молодой человек забыли сказать Алах Акбар….?!?
После этих слов весь вагон был в покате и в хорошом настроении..

***

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке… но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.

***

Наши люди в метро на такси не ездят.

Назад<<

Карикатуры ржунимагу

Анекдоты про социальные сети

Анекдоты про железную дорогу и ее пассажиров

Поиск по сайту

Они просто не в себе. Простите их, у них…

В вагоне метро народа было немного. Утренняя толпа схлынула, освободив место особо не торопящимся пенсионерам, молодым родителям и праздношатающимся.
Напротив меня сидит молодой, галантно одетый мужчина с легкой двухдневной щетинкой, в пиджаке, но без галстука. Он то и дело поправляет ворот расстегнутой рубашки, который как-то совсем не вяжется со строгим стилем костюма.

Рядом с ним — дети. С одной стороны девочка лет десяти, с правильными и даже красивыми чертами лица и совершенно нелепым огромным бантом на макушке. Слева — двое мальчишек помоложе, то ли близнецы, то ли погодки, в школьных форменных брюках и одинаковых синих жилетках. Мальчики то и дело тычут друг друга в бока, наступают всем на ноги, щипаются. Девочка пытается как-то их урезонить и то щелкает их по голове, то показывает язык, то вдруг словно куда-то проваливается и замирает.

Отец иногда вяло обводит уставшими глазами детей и никак не реагирует на развязное поведение. Его глаза то бессмысленно следуют за фигурами входящих и уходящих пассажиров, то стекленеют и смотрят сквозь всех в неведомую пустоту.

Окружающие сдержанно выказывают свое недовольство происходящим. В какой-то момент сидящая рядом с мальчиками женщина, получив очередной тычок от расшалившихся не на шутку соседей, с раздражением обращается к отцу: «Молодой человек, успокойте ваших детей, в конце концов!» Сквозь секундную задержку — чтобы сфокусироваться на лице говорящей — отец виновато слегка улыбается. «Дети, тише!»

Но не проходит и минуты, как история повторяется. На этот раз достается стоящей перед ребятами молодой девушке, на лакированной туфле которой остается четкий отпечаток детского башмака. «Мужчина, да что у вас за дети бесстыжие! Вы не хотите их угомонить?» — сердито насупившись, девушка обращается к папаше.

Мужчина поднимает на нее глаза и даже не пытается улыбнуться: «Простите их. Извиняюсь. Просто… мы только что из больницы. У них сегодня мама умерла. Они просто не в себе. Впрочем, как и я. Они… они не знают, как реагировать. В их жизни такого еще не было. Простите!»

В воздухе словно раздался беззвучный щелчок какого-то переключателя. Слова больше были не нужны. Да их и не было ни у кого. Отец уставился в пол. Окружающие притихли. Неугомонные дети уже больше не раздражали.

Простая история в вагоне метро разделила людей на два лагеря

«Есть целая категория немолодых и душевно неблагополучных людей, чаще, увы, женщин, использующих «правила хорошего тона» как легальный люк для спуска собственных токсичных отходов». Психолог Анастасия Рубцова на примере случая в метро рассказала об эмоциональном насилии.

Простая история в вагоне метро разделила людей на два лагеря

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Итак, вагон метро. Сидит молодой человек в наушниках, рядом стоит женщина, немолодая, и, как мы сможем понять из истории, недобрая. Тяжелые серьги. Сумка с лаковой вставкой.


РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Заходят мама и дочь лет пяти.
Женщина наклоняется к молодому человеку и говорит:
— Уступи ребенку место.
Тот молчит.
— Уступи ребенку место, я говорю! — визгливо восклицает женщина, выдергивая у него наушники.
— Не уступлю, — бурчит молодой человек, пытаясь наушники отвоевать назад.
— Нет, вы посмотрите, хамло какое! Как его родители воспитывали, свинью бескультурную! Вот от такого быдла махрового, как он, у нас в стране все беды! Вести себя не научили с малолетства! — с настоящей злобой вопит тетка и отгораживается от него сумкой и пакетом. Народ безмолвствует. Тут парень наконец вскакивает со словами: «Да пошла ты в жопу!». Тетка замахивается.


РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

На парня бросается рядом стоящий мужчина, выкрикивая:
— Ну ты женщину-то не тронь, не тронь, она тебе в матери годится!


РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сиденье оказывается свободным. Тетка великодушно и победительно кивает маме с ребенком: садитесь. Те с застывшими улыбками послушно садятся. Мальчишка с наушниками выскакивает на следующей остановке.

И никто, беспомощно скажу я, никто в вагоне не рассказал тетке, что она грубо нарушила границы сразу троих человек — мальчишки в наушниках, мамы и девочки. Никто не просил ее ни о помощи, ни о заступничестве.

Что ее действия классифицируются не только как грубейшее хамство, но и как умышленное причинение легкого вреда здоровью (не припомню, какая это статья УК РФ).

Что уступить место кому бы то ни было — опция абсолютно добровольная, продиктованная нашими умозрительными представлениями о «хорошем тоне», а более ничем. Это далеко не аксиома хорошего тона, просто мы так придумали. В огромном количестве культур, хоть в Европе, хоть в Азии, набор социальных реверансов другой.


РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что, кстати, геронтологи рекомендуют лишний раз не уступать пожилым людям место в транспорте, потому что им — cюрприз, — для кровообращения полезнее стоять, чем сидеть.

Что, наконец, психологи рекомендуют, прежде чем уступить место хоть пожилому человеку, хоть инвалиду, хоть маме с ребенком, аккуратно поймать взгляд человека и уточнить: «Не хотите присесть?». То, чем мы простодушно гордимся, как «поведением воспитанного человека», другой стороной может быть воспринято как болезненный укол, напоминание об их бессилии-неполноценности-беспомощности и старости. Может заставлять чувствовать себя виноватым и вообще звучать как: «Садись уж, урод, что с тобой делать».
А часто, если мы не очень следим за интонациями, оно именно так и звучит.


РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

О том, чтобы вам уступили место, если вы плохо себя чувствуете и вам нужно сесть, всегда можно попросить — и нет в этом ни стыда, ни неуместности. Даже нужно попросить, не дожидаясь, догадается ли кто-то сам.

Но есть целая категория немолодых и душевно неблагополучных людей, чаще, увы, женщин, использующих «правила хорошего тона» как легальный люк для спуска собственных токсичных отходов — того, что накопилось у них внутри по совершенно другим поводам.

И этим людям не просто можно, а обязательно надо ставить внешнюю границу, осторожно и решительно захлопывать их люк — потому что никто из поколения юных не обязан глотать этот застоявшийся яд.

И вот я думаю, в вагон метро вмещается примерно человек 300. Интересно, сколько из этих трехсот так же, как я, стараются обходить такие истории по широкой дуге? Сколько были искренне на стороне тетки? Сколько растерялись и стояли столбом — потому что чужое хамство и злоба правда деморализуют, и ты натурально столбенеешь?

Источник: Анастасия Рубцова/Фейсбук (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)

Загрузка статьи…

Когда ранним утром выхожу на балкон покурить, всегда вижу внизу людей, выгуливающих своих собак — в мороз, ни свет ни заря! Понимающе сочувствую, завидую такому мужеству, но сама кошатница, к собакам равнодушна и на подобные подвиги пошла бы только, наверное, ради домашнего мини-динозавра, если бы такие сейчас существовали!)

  • 25.11.2021
  • 59 просмотров

Я девушка, 26 лет. Во мне два метра и восемь см. Короткая стрижка и мускулатура, занималась боксом, сейчас тренер, делают из меня настоящего парня. Длинные волосы мне не идут, а с моим ростом быть плоской худышкой очень странно. Но суть не в этом. Я никогда не с кем не знакомлюсь в общественных местах. Мужчины шарахаются. А последний раз встретилась с парнем из соцсети. Увидев меня, он просто сначала упал, а потом убежал. Грустно.

  • 05.07.2022
  • 21 просмотр

На прошлой работе были у нас кофеварки в офисе. Кофе в зёрнах закупала организация, а молоко/сливки — каждый сам себе. Я брала себе сливки 0,5 л на неделю, добавляла в кофе по утрам и ставила в общий холодильник. Но сливки вдруг начали заканчиваться ещё во вторник или среду. Столько боли было в этих внезапно пустых коробках, приходилось пить обычный американо без всего. А если не попью капучино или кофе со сливками утром, то оставшуюся часть дня я не человек, а унылая размазня. Мне даже было неинтересно, кто это делал, мне хотелось сделать так, чтобы воришка жалел о своих поступках. Поэтому я добавляла туда целый флакон слабительных капель. Банально, конечно, но от этого эффекта меньше не становилось. Не жалела денег, покупала разные новые сливки пару раз в неделю, отливала немножко себе в кофе и бахала в коробку этих чудесных капель. Вычислила всех офисных воров: частая беготня до туалета, либо вообще отпрашивались домой ближе к полудню. Это продолжалось до тех пор, пока не прекратили воровать – три месяца. Ни разу не стыдно.

  • 14.01.2022
  • 37 просмотров

Моя тетя живет с нами 13 лет. И периодически рожает детей. Нас в семье 5 человек, и она со своими тремя детьми. Муж ее живет в 1 подъезде, а мы в 7. Ему всё равно на его детей. Обеспечения ноль. Мой папа полностью нас всех содержит. Покупает ее детям дорогие телефоны, а они их ломают и просят новые, как будто так и должно быть. Тетя не хочет работать, ходит с утра до вечера «у меня депрессия, не трогайте меня». Дома не убирается, кушать не готовит, продукты не покупает, на все готовом живет.

  • 27.02.2022
  • 17 просмотров

Хожу однажды по полю в одиночку, металл копаю, никого не трогаю. Только ветер да пыль вокруг. Вдруг слышу, вроде музыка. Оглянулась — никого. Ну, думаю, хорош коньяк на копе пить, хрень чудится! Только ступила пару метров, снова звук. Оглянулась внимательно, а на холме над полем парень стоит и на сопилке играет! Мелодию старую, с переливами, так красиво! Я охренела. Будто духа-полевика увидела! Как сквозь время в былые века! Пока отвернулась, а его как и не было, ушел. А место хорошее оказалось.

  • 04.01.2023
  • 10 просмотров

Видела сегодня одного пьяного мужика, который шёл по замёрзшему снегу в дождь и ни разу не подскользнулся! Даже я, будучи трезвой, могу каждые два метра падать. Всё-таки, пьяные люди — это маги.

  • 15.06.2022
  • 76 просмотров

10 лет назад познакомилась с парнем в онлайн-игре. Несколько лет мы общались по переписке, потом встретились первый раз. И закрутилось… Вместе три года, из них один год живем вместе. Я из Самары, он из Питера. Забрал меня к себе. Поражает позиция друзей! Его друзья орут, что я с ним из-за прописки в культурной столице, а мои поражаются нафига мне парень на семь лет младше меня… Ему 23, мне 30. И, из всех знакомых мужчин только его можно назвать Мужчиной! Нет у нас друзей. Зато скоро будет дочь!

  • 04.11.2022
  • 29 просмотров

Начал за мной ухаживать парень (ныне — муж), познакомились, подвозит до дома как-то, я деловая такая вся, «бровь пошла, губы писей»… Готовлюсь, что сейчас телефон просить будет, а я еще и повыделываюсь). А он останавливается у подъезда, и все, пока. Оказывается, телефон у него был уже. Спустя пару лет рассказала ему, до сих пор подкалывает)

  • 26.11.2021
  • 91 просмотр

Как-то встретила знакомого, с которым не виделась лет 10. После этой встречи он пару раз пытался настойчиво меня пригласить на свиданку. Его не смутило, что при встрече я была с ожогом на груди от солярия, опухшая и ненакрашенная после пьянки. И при этом, будучи промоутером, размешивала в вазе растворимые втулки…

  • 28.05.2022
  • 11 просмотров

Росла в строгости, парни были табу, до 20 лет вообще их боялась. Отношений нет до сих пор, хотя мне уже почти 27. И вот иногда вроде вижу, что кто-то заинтересован в каком-нибудь баре, и даже неважно в чем именно, просто смотрит на меня или ещё что-то, а я даже взгляд глаза в глаза не могу удержать на секунду, хотя интерес взаимный — сразу отвожу из-за воспитания. Обидно.

  • 07.04.2022
  • 21 просмотр

Переполненный состав распахнул свои двери, и поток пассажиров стал растекаться по станции. Ожидающие посадки беспокойно стояли на месте, нервно поглядывая то на лампочки, висящие над выходом из каждого вагона, то на бесконечные толпы покидающих поезд. Лампочки принялись вспыхивать ярко-красным светом, предвещая окончания посадки, а вместе с их ритмичными вспышками нарастало и внутреннее напряжение потенциальных пассажиров. Из динамиков раздался монотонный женский голос: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция – Бауманская». Голос не соврал, двери начали медленно двигаться навстречу друг другу, отделяя немногих счастливчиков, которым удалось проскользнуть в вагон, от людей, оставшихся на станции дожидаться следующего состава.
 

Макс зашел в вагон за секунду до того, как двери бесшумно сомкнулись. Жаркий и влажный воздух обволок его кожу незримой пленкой, заставив поморщиться от неприятного ощущения. Он стал протискиваться в освободившийся угол, но какой-то нескладный подросток опередил его. Макс мысленно выругался и пристроился рядом.
 

Прошло не больше минуты с начала движения, когда состав резко затормозил. Кто-то не удержался и упал, кому-то отдавили ноги. Послышались вопли. Динамик захрипел, на этот раз мужской голос сообщил: «Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать спокойствие, поезд скоро отправится». «Отлично! », – пробормотал Макс себе под нос. Краем глаза он заметил какое-то движение внизу за окном, словно что-то пробежало. Рассмотреть получше, Максу мешал его конкурент за место. «Наверное, крыса. Прямо, как этот парень, такая же юркая», – подумал Макс, бросая презрительный взгляд на юношу. – «А может и показалось». Мужской голос предупредил: «Будьте осторожны! Поезд отправляется». Состав слабо дернулся и стал набирать скорость.
 

***
 

Неделя у Макса была тяжелой, но пятница превратилась в сущий ад. Начинался сезон отпусков и клиенты хотели скорее закрыть договора – телефон не умолкал, посетители шли нескончаемым потоком. Все это постоянно отвлекало Макса от месячного отчета, который, по словам его руководителя: «В понедельник должен быть у меня! ». Он поклялся себе, сделать все сегодня, чтобы в выходные можно было отдохнуть. Макс уже строил планы, как в субботу будет спать до полудня, потом заедет за своей девушкой, Верой, и они пообедают в каком-нибудь ресторанчике, а вечером, у него дома, они включат их любимую Эллу Фицджеральд, обязательно на виниле, и будут пить вино и разговаривать обо всем на свете. Но ближе к полуночи он понял, что стал клятвопреступником, отчет не был готов и наполовину. Ближайшие выходные ему предстояло провести за работой.
 

Макс спустился в метро, когда на часах было без двадцати час. Он посмотрел в след уходящему в туннель составу и, в очередной раз, посетовал на свою неудачливость. «Теперь придется ждать минут десять», – проворчал он, опускаясь на деревянную лавку напротив остановки первого вагона. Макс огляделся, кроме него, на платформе никого не было. Он закрыл глаза. Усталость сразу стала брать свое, погружая в легкую дремоту, но усилием воли Макс не позволил ей превратиться в глубокий сон. Поэтому когда его портфель соскользнул с колен, он в тот же момент открыл глаза и увидел, как какой-то карлик с его сумкой спрыгнул на пути и скрылся в туннеле.
 

– Стой! – вскакивая, заорал Макс и, не раздумывая, последовал за вором.
 

Осознание глупости своего поступка, пришло к нему только через полсотни метров пройденных вглубь туннеля. Он хотел было вернуться на платформу, но что-то внутри подсказывало ему, что карлик не мог далеко уйти. Макс достал из кармана пиджака мобильный телефон и включил фонарик. Узкий луч света стал рыскать по стенкам туннеля, пока не нарвался на вжавшуюся в боковой проем фигуру. Макс не ошибся, это, действительно, был карлик, ростом около метра или может чуть ниже. У него были большие, непропорциональные его размерам, ладони, в которых он держал портфель, прижимая его к груди. Карлик поморщился от яркого света и отвернулся к стене.
 

– Эй ты, уродец! Отдай мою сумку! – приказал Макс, решительно надвигаясь на вора. Карлик хотел было рвануть, но Макс его опередил и повалил на пол. Вор яростно толкался и пихался, но Макс не позволил ему вырваться, крепко прижимая к шпалам.
 

В какой-то момент карлик перестал сопротивляться. Он посмотрел на Макса и беспокойно произнес:
 

– Слушай, парень! Поезд уже на станции и он скоро отправляется. Не знаю, как ты, но я сегодня умирать не собираюсь.
 

Макс подозрительно уставился на карлика и немного ослабил хватку. Он обернулся и его ослепил яркий свет двух фар, пока еще неподвижных.
 

– Через тридцать метров, слева, будет боковой проход. Давай туда, – пробормотал вор.
 

Макс неохотно кивнул, но отпустил карлика, который тут же вскочил, и направился к проходу. Макс отправился за ним.
 

Вор больше не пытался сбежать. Он прошел вглубь прохода и сел на пол, прямо под тусклой лампочкой. Затем он расстегнул портфель и принялся в нем рыться.
 

– Бумаги, одни бумаги! Что за время такое?! – проворчал карлик, доставая очередную папку и швыряя ее на пол.
 

– Эй, это мои документы! – возмутился Макс. Но вор, словно, его не слышал и продолжал извлекать содержимое сумки.
 

– Что за люди такие?! Хоть что-нибудь бы пожевать! Эх! Даже полистать нечего, ни газеты, ни книжки.
 

Закончив тщетные поиски, карлик кинул портфель в сторону и тяжело вздохнул, опустив голову на грудь.
 

– Ты что творишь?! – завопил Макс, спрятав последнюю выброшенную папку в портфель.
 

Карлик поднял на него свои серые глаза и ворчливо произнес:
 

– Не видишь что ли? Ворую!
 

– Вижу! И сейчас приведу полицию!
 

Вор усмехнулся и протянул:
 

– Ну, удачи! Иди, иди! Я тебя тут подожду!
 

Макс замялся, на что карлик молниеносно среагировал:
 

– Ну, что стоишь? Иди, давай!
 

Макс неуверенно пробормотал:
 

– Бог с тобой! Еще с карликами-бомжами не связывался.
 

Лицо вора исказилось в гневе. Он вскочил на ноги и закричал:
 

– Карлик-бомж?! Сначала уродцем меня назвал, теперь карликом-бомжом! Так меня еще никто не оскорблял! Я требую извинений!
 

Максу стало неудобно:
 

– Ладно, прости! А кто ты тогда?
 

Карлик мгновенно успокоился и принял благородную позу, поглаживая длинную, седую бороду.
 

– Мое имя Герман. Я представитель Малого народа, – высокомерно протянул карлик.
 

– Малый народ? Решил меня обдурить? – недоверчиво спросил Макс.
 

На лице Германа выразилось недовольство.
 

– Про гномов-то ты слышал? Я, правда, не люблю, когда нас так называют. Сразу возникают негативные стереотипы, вроде жадности и упрямства. Хотя мы вовсе не такие! – назидательно пояснил вор и, немного погодя, добавил: – Большинство не такие!
 

Макс нахмурился и насторожено спросил:
 

– Разве гномы не должны жить в подземельях?
 

Герман демонстративно закатил глаза и протянул:
 

– Вот об этом я и говорю, сплошные стереотипы. Но если ты не заметил, мы сейчас, как раз находимся в подземелье! Кстати, ты не представился, а это знаешь ли грубо!
 

Макс спохватился:
 

– Ой, прости! Ты прав. Меня зовут Максим. Максим Миронов. Я…э-э-э… человек.
 

– Человек? Ну, надо же! Никогда бы не догадался! – наигранно произнес Герман, разводя руки в стороны.
 

– Слушай… – начал Макс, но гном прервал его жестом руки.
 

– Я уже понял, что меня ждут вопросы! Но прежде, чем ты их задашь, позволь узнать, есть ли у тебя сигареты, Максим?
 

Макс покачал головой.
 

– Что за время такое? Ни поесть, ни почитать, ни покурить!
 

– У меня есть половинка сэндвича с ветчиной. Ты ее, видимо не заметил, когда рылся в моей сумке, – произнес Макс, извлекая из недр портфеля бутерброд, завернутый в бумагу.
 

– Давай сюда, – проворчал Герман и выхватил сэндвич из рук Макса.
 

Гном принялся уминать бутерброд, недовольно приговаривая:
 

– Ну и гадость! Это разве хлеб! Вот раньше хлеб был! И ветчина по вкусу, как слизь улитки!
 

Когда Герман расправился с едой, он рукавом вытер рот и сел на свое место под лампочкой.
 

– Теперь можешь спрашивать! – неожиданно бодро заявил гном.
 

Макс кивнул и неуверенно протянул:
 

– Даже не знаю с чего начать, столько вопросов. Ты живешь здесь?
 

– Что значит здесь? – проворчал Герман. – Если ты имеешь в виду этот проход, то нет! Я живу в туннелях между Бауманской и Электрозаводской. Во всяком случае, большую часть времени.
 

– Давно?
 

Гном задумался:
 

– Больше семидесяти лет, точнее не скажу.
 

Макс удивленно протянул:
 

– Ого. Сколько же тебе лет?
 

– В этом году исполнится сто семнадцать.
 

Глаза Макса округлились и он воскликнул:
 

– Да, ты долгожитель!
 

Гном усмехнулся и пояснил:
 

– По меркам моего народа, это не так много. Как вы, люди, говорите, это средний возраст.
 

Герман на мгновение помрачнел и тихо добавил:
 

– Хотя и до него нужно дожить.
 

Макс заметил перемену в настроении собеседника и осторожно спросил:
 

– Что случилось?
 

Герман отмахнулся. Сложив руки на груди, он погрузился в свои мысли. Макс не решился его отвлекать, и они молчали несколько минут.
 

– Ты что домой не торопишься? – прерывая тишину, резко спросил гном.
 

– Я… да… я думал…, – неуверенно проговорил Макс.
 

– Думал он! Живо возвращайся на станцию, еще успеешь на последний поезд! – приказал Герман.
 

– У меня еще остались вопросы, – немного собравшись, произнес Макс.
 

– Вот и оставь их при себе! Иди давай!
 

Гном поднялся на ноги и указал в сторону туннеля. Макс странно посмотрел на него и медленно направился к путям.
 

***
 

Всю субботу Макс провел за отчетом. Работа шла плохо. Он никак не мог сконцентрироваться, мысли о событиях вчерашнего вечера постоянно вытесняли все прочие.
 

– И все-таки он меня дурит! – думал Макс, периодически отрываясь от записей и вбивая в поисковую строку слово «Гном». Его познания об этих существах, ранее сводившиеся к тому, что гном – вымышленный низкорослый человечек с сильной тягой к золоту, в этот день значительно расширились. Но все же прочитанные мифы и сказки не давали реальные ответы на множество вопросов, роившихся в голове у Макса. Поэтому вечером, когда он все-таки разделался с работой, Макс принял весьма сомнительное решение – попробовать снова встретится с Германом. Причем сейчас же.
 

Около полуночи Макс уже сидел на том самом месте, где еще день назад у него украли сумку, и озирался по сторонам, ожидая, когда поезд «похитит» ненужных свидетелей. Как только это случилось, и состав исчез в темноте туннеля, Макс еще раз огляделся и, убедившись, что никого нет, спрыгнул на пути.
 

– Герман! – негромко позвал Макс, оказавшись в боковом проходе. Ответа не последовало, и он почувствовал некоторое разочарование, но сразу мысленно одернул себя: «Дурак! Чего же ты ждал?! Что он будет здесь?!».
 

Макс поставил пакет с продуктами, которые он предусмотрительно купил для гнома, на пол, а сам уселся чуть поодаль.
 

– Ты что идиот? – из темноты раздался недовольный голос Германа. – Зачем ты вернулся?
 

– Я принес тебе еды, – радостно воскликнул Макс.
 

– Еды? Ты и правда, идиот! – усмехнулся гном, выходя на свет. – Я вчера хотел обокрасть тебя, а сегодня ты сам тащишь мне еду. Прямо хохма!
 

Герман подошел к пакету, но не стал его трогать, а лишь мельком заглянул.
 

Макс вскочил на ноги и принялся торопливо объяснять:
 

– Там консервы, колбаса, хлеб, немного сладкого.
 

Гном уставился на него, сложив руки на груди, и спокойно протянул:
 

– Замечательно! А теперь говори, что тебе нужно от меня?
 

– У меня есть вопросы!
 

– Думаешь я голоден настолько, что за еду стану отвечать на них?
 

– Но вчера…
 

– Осталось в прошлом!
 

Макс медленно покачал головой и достал из рюкзака блок сигарет, протянув его Герману
 

– А за это?
 

Глаза гнома загорелись и он, как завороженный, потянулся к сигаретам руками, но Макс резко поднял руку вверх, сделав недоступными их для Германа.
 

– Так что? – неожиданно твердо спросил Макс.
 

Гном еще несколько секунд жадно смотрел на блок и, переводя взгляд на Макса, произнес:
 

– Ладно. Что ты хочешь узнать?
 

– Для начала правду! Ты действительно гном?
 

Герман тяжело вздохнул и сквозь зубы процедил:
 

– Клянусь своей бородой, что я – Герман, сын Федора, самый настоящий гном! Доволен?
 

Макс удовлетворено кивнул и протянул ему блок. Гном сейчас же принялся вскрывать упаковку. Достав сигарету, он извлек из кармана своей куртки зажигалку и закурил. Лицо Германа расплылось в блаженной улыбке и он протянул:
 

– О, Боги! Я уже стал забывать этот вкус!
 

Он сделал глубокую затяжку и добавил:
 

– Я не курил уже несколько месяцев. Никак не мог найти сигареты. У вас там наверху все будто бы помешались на здоровом образе жизни.
 

Закончив курить, гном вытащил из пакета багет и, сев на свое место, под лампочку, стал жевать его, громко чавкая.
 

– У тебя же были вопросы? – не отрываясь от еды, протянул гном и восторженно добавил: – Какой свежий! Восхитительно!
 

Макс мягко улыбнулся ему.
 

– Почему вы используете русские имена или между собой вы называетесь по другому?
 

– Что тебя удивляет? Где обитаем, такими именами и зовемся. Никаких других у нас нет. К тому же, много имен, которые используют люди, пришли от нас. Мой народ гораздо старше твоего, поэтому наше наследие проявляется повсеместно, несмотря на все усилия людей.
 

– А причем здесь люди? – удивленно спросил Макс.
 

Гном, так же, как и вчера, помрачнел и медленно, с расстановкой протянул:
 

– Очень давно мы жили рядом с вами рука об руку, помогали вам, учили вас. Но мой народ оказался не таким…
 

Герман задумался, подбирая слово.
 

– Жизнеспособным… Не таким плодовитым, хитрым, бескомпромиссным, жестоким. Ты уж не обижайся на правду, Максим.
 

– Все нормально, – подтвердил Макс.
 

Герман продолжил:
 

– В определенный момент вы стали сильнее, и тогда вы обернули свою силу против нас, тщательно стараясь уничтожить все следы нашего пребывания. Остатки моего народа превратились в вечных скитальцев, а для людей мы превратились в сказочных персонажей.
 

– И… и много вас сейчас осталось?
 

– Сложно сказать, думаю несколько тысяч наберется. Может меньше, – нахмурившись ответил гном. Он достал еще одну сигарету и закурил.
 

– Ой, совсем забыл! – воскликнул Макс. Он достал из рюкзака упаковку с шестью банками пива.
 

Герман, увидев это, рассмеялся сухим, скрипучим смехом.
 

– Приберег на случай, если бы сигареты не подействовали?
 

Макс, засмущавшись кивнул. Он достал по одной банке каждому.
 

– Да, конечно, пиво так себе, – пробуя напиток, недовольно произнес гном. – Но как говориться: «На безрыбье и рак рыба! ». Есть еще вопросы, Максим?
 

– Да. Еще очень много, хочу столько всего узнать! – возбужденно воскликнул Макс.
 

– Тогда нам и целой ночи не хватит! – усмехнулся Герман. – Не забывай через час метро закроется и здесь появятся обходчики. Тебе спрятаться будет не так просто, как мне.
 

– Я понял, понял. Мне интересна история твоего народа. Хочу узнать о ней подробнее, – заторопился Макс.
 

Гном на него удивленно посмотрел.
 

– Почему тебе интересна наша история?
 

Макс замялся.
 

– Просто… Просто последнее время жизнь… моя жизнь она такая однообразная. Но встреча с тобой… это магия какая-то… настоящее чудо! Знаешь, как будто идешь по какому-то серому коридору, и вроде бы все неплохо, ровно, но потом появляется комната, яркая, сочная, зайдешь в нее на миг и… уже становишься другим…или просто сил набираешься. Не знаю…
 

Герман снова рассмеялся.
 

– Ну ты и завернул! Значит все-таки не для того, чтобы накормить меня пришел.
 

– Нет, ты не понял. То есть, не только поэтому. Мне тебя правда жалко, ты мне показался таким одиноким.
 

– Жалко? – удивился гном. – Не надо меня жалеть. То что случилось с моим народом, это обычный порядок вещей, закон жизни. Мне не становиться от этого легче, но я понимаю, что жалостью к себе не надо жить, да и ненавистью к людям, тоже.
 

Герман пристально посмотрел на Макс. Его взгляд задержался так долго, что Максу стало не по себе. Затем гном опустил голову и словно в ответ на свой же немой вопрос закивал.
 

– Надеюсь ты хороший человек, Максим. – произнес Герман. Он достал из поясной сумки небольшую, но толстую книжку и передал ее Максу. Тот осторожно принял ее. На вес она оказалась значительно тяжелее, чем на вид.
 

Макс с трепетом раскрыл книгу. Ее листы были похожи на плотный картон. На них стройными рядами тянулись незнакомые Максу буквы, отдалено напоминающие клинопись. Он потрогал их пальцами, буквы были не написаны и не напечатаны, а как будто вырезаны.
 

– Что это? – зачаровано спросил Макс.
 

– Мой подарок и ответ на большинство твоих вопросов относительно гномов, главная книга моего народа – «Ачс Хаир», или «Наш народ». В Средние века за нее можно было попасть на костер!
 

В ней рассказана наша история. Кое-что может показаться вымышленным, особенно древнейшая история. Но я не знаю, как было на самом деле, отчасти, даже не верю некоторым событиям, но не берусь их судить.
 

«Ачс Хаир» изготавливается из камня особой обработки, поэтому листы такие тяжелые и плотные. Зато книга не боится ни огня, ни воды, главное сильно не гнуть листы, могут сломаться. А текст, как ты видишь, вырезан, чтобы можно было читать его без света, при помощи рук. Как ты сказал, мы же все-таки в подземельях живем!
 

Герман расхохотался. Успокоившись, гном снова залез в свою сумку и достал кипу бумаг.
 

– А это перевод на русский. Ты извини, за бумажки, писал на чем приходилось. – пояснил Герман. – Листы пронумерованы, не запутаешься.
 

– Спасибо! – пробормотал Макс. Он не мог поверить, что получил в руки настоящий артефакт.
 

– Я только не успел дописать последнюю главу. Но если захочешь, то сам сможешь перевести ее, ничего сверхсложного там нет, – добавил гном.
 

– Я… я сделаю это! – пообещал Макс.
 

Герман встал и подошел к Максу, протягивая правую руку.
 

– А теперь, Максим, нам пора прощаться.
 

– Уже? Мы еще увидимся? – с надеждой спросил Макс.
 

– Может быть, кто знает, – пожал плечами гном. – Но не приходи сюда больше!
 

– Почему?
 

– Скоро я уйду отсюда.
 

– Но…
 

– Хватит вопросов! Тебе пора!
 

Макс поднялся на ноги и пожал руку гнома.
 

– Спасибо, Герман! У меня нет слов, как выразить тебе свою благодарность, – протянул Макс.
 

– Ты уже выразил ее сигаретами и пивом, – усмехнулся гном.
 

Макс слабо улыбнулся и направился в сторону туннеля, крепко прижимая к груди подарок Германа.
 

Понравилась статья? Поделить с друзьями:

Не пропустите также:

  • Рассказ в богомолова первая любовь
  • Рассказ в бианки хвосты в занимательной форме знакомит воспитанников с
  • Рассказ в бианки мышонок пик читать полностью
  • Рассказ в бане с женой и тещей
  • Рассказ в бане с дочерью

  • 0 0 голоса
    Рейтинг статьи
    Подписаться
    Уведомить о
    guest

    0 комментариев
    Старые
    Новые Популярные
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии