Некоторые женатые мужчины уверены, что встреча с молодой девушкой — это подарок судьбы. По их мнению, интрижка с любовницей поможет им абстрагироваться от семейных проблем и хотя бы немного отдохнуть от постоянных упреков и недовольства жены. Однако променять жену на молодую любовницу решаются лишь некоторые мужчины. Одним из них оказался 43-летний Андрей, который рассказал о самом ошибочном шаге в его жизни.
В 40 лет Андрей думал, что его жизнь похожа на настоящий ад. Ежедневные ссоры с супругой Еленой доводили до того, что ему хотелось буквально убежать из дома. Однако в один прекрасный момент его жизнь разделилась на «до» и «после».
Встретив обаятельную 25-летнюю Марину, он решил, что именно она является самой большой любовью в его жизни. Спустя три месяца после знакомства Андрей сообщил супруге, что их браку конец. И, дав обещание, что он будет навещать ее и их общих детей, собрал вещи и уже на следующий день переехал в съемную квартиру с новой избранницей.
После официального развода Андрей заключил брак с Мариной. Сначала ему казалось, что он живет в настоящем раю. Каждый день после работы он сразу же спешил домой (в браке с бывшей женой такого желания не возникало), а вечерами вместо посиделок с друзьями он проводил время со своей молодой супругой. В тот момент он даже не мог подумать, что уже через полгода его жизнь в новой семье превратится в тяжелое испытание.
Первая ссора произошла из-за настоящей мелочи. Андрей всего лишь задержался на работе, но, зайдя домой, вместо ласки и поддержки получил шквал оскорблений и обвинений. На тот момент он подумал, что его молодая возлюбленная просто не в духе, и не отреагировал на это так, как полагалось.
Однако через некоторое время ссоры стали происходить часто — как правило, на пустом месте. Как оказалось, Марину не устраивало в нем буквально все: начиная с внешнего вида, заканчивая работой и зарплатой. Уже скоро супруга и сама стала чаще задерживаться на работе, а однажды и вовсе не пришла ночевать домой.
Утром Марина вернулась явно уставшей, но счастливой, и на вопрос о том, где она ночевала, отвечала очень сбивчиво: ночевала у подруги. Впрочем, было заметно, что это всего лишь прикрытие. Вечером того же дня Андрей решил проверить телефон супруги на наличие сообщений от других мужчин, и одно из имен мелькало слишком часто как в вызовах, так и в сообщениях.
Вскоре выяснилось, что у супруги есть любовник, который старше ее всего на три года. Для Андрея это было огромным ударом. Ему не хотелось верить, что все это происходит именно с ним. Уже в этот момент он пожалел о том, что променял жену на гулящую молодую любовницу, но разорвать отношения не решился.
За три года брака с молодой женой ему пришлось пережить измены, упреки, необоснованную критику. Он знал, что на смену ее любовникам каждый раз приходят новые, но это уже не то что не раздражало, а даже не удивляло его. Самооценка упала ниже некуда, но самое страшное, что мужчине было негде найти утешение.
После развода с бывшей женой многие друзья и знакомые отвернулись от него, а родители, пытавшиеся когда-то отговорить его от этого решения, не желали слушать жалобы на новую жизнь.
Андрей понял, что, променяв семью на молодую любовницу, он собственноручно превратил свою жизнь в ад. Если раньше у него была полноценная семья и люди, которые любят и принимают его с любыми недостатками, то сейчас у нет ничего, кроме ужасного брака с женщиной, которая, как оказалось, никогда не ценила и не любила его.
Несмотря на негативный опыт многих мужчин, некоторые представители сильного пола продолжают слепо верить, что интрижка с молодой любовницей приносит только радость. Мужчины даже рассказали, почему они заводят любовниц и какими методами можно удержать их от измены. Берегите свою семью
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
04.01.2019 04:18
Смешно, но несколько лет назад была такая же ситуация,с мужем секс 1 в месяц, только появился интернет, и пользовались им только избранные, мне сначала казалось, что знакомятся там только те, кто не может этого сделать в реалии (ну внешностью не удался, или скромный слишком)…Когда всем чатом решили собраться в кафе, то было впечатление, что все сошли с глянцевых обложек..;))) первый раз РИСКНУЛА! изменить мужу в интернете (на тот момент он был первым и единственным мужчиной в моей жизни), виртуальным сексом тогда практиковали многие…интересно , но не более того… в том же чате познакомилась с другим молодым человеком, сначала заинтриговали друг друга в чате, затем встретились,(все это мне казалось смешным и по-нарошку…)мужу изменять не собиралась!!! скорее из любопытства оказалась с этим парнем, и случилось СТРАШНОЕ… на меня накатила такая лавина чувств,просто потеряла голову, поняла , что такое страсть (прямо строки из романа), что такое любовь и как она умирает (очень мучительно) С мужем жить уже не могла, очень тяжело расстались (он все-таки меня любил)…. с недоразумением из интернета тоже распрощались…
Сейчас оглядываясь назад, кажется, что это был просто деффицит общения с мужем, острая нехватка его внимания и т.д. Сейчас у меня другая полноценная семья, любимый муж, ребенок, друзья…может это просто извращение судьбы, а если бы не было интернета…
Хотя многие из того же чата нашли друг друга, женились :)))
Хорошая вещь интернет, только нужно трезво относится к непредсказуемым вещам 
Удачи
20.08.2004 12:59:35, !!!
Кстати, с 1-м мужем прожили 5 лет, тоже без-облачно, не поругались ни разу, а со вторым просто искры летят….
20.08.2004 13:02:27, !!!
Меня удивляют переживания из-за виртуального любовника. Откуда вы знаете, может ему 70 лет и он импотент, лысый и без зубов! (а фотографию можно любую прислать). А может, он вообще — женщина?Ну, вот сидит баба (баба, обладающая хорошим литературным слогом) в сети и прикалывается над вами! Мой совет — во-первых, мужу ничего не говорить. Во-вторых, познакомиться с несколькими мужчинами и начать с ними со всеми встречаться. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь на секс, надо узнать человека получше (а вдруг он вообще маньяк?!) Если первые 2-3 встречи прошли нормально и ничего не напрягло, можно попробовать секс. Если секс понравится, можно встречаться дальше, если что-то не так -искать другого. Что касается отношений — возникнут они или нет, будет ясно в процессе. Заодно и поймете по ходу дела, нужны ли вам эти отношения или достаточно просто секса без заморочек. Если, например, этот ваш виртуал при встрече будет вести себя с вами как-то особо грубо и цинично, ничто не мешает сразу его послать и искать другого.
Но муж ничего не должен знать! Пожалейте его нервную систему и самооценку! Муж всегда- один и самый-самый! а вообще у Хейли в романе «Колеса» была описана похожая ситуация.
20.08.2004 11:24:06, хухра-мухра
Извините, конечно, но по-моему вы дура. Мужик деньги зарабатывает, вас содержит. Ну чешется п—а — иди трахайся с кем-нибудь, но не хнычь, когда твоему безоблачному браку придет конец.
19.08.2004 13:28:44, Bлада
и думаете красиво так разговаривать?
19.08.2004 14:25:31, Igla
1. Заводить.
2. Мужу не говорить.
3. Поведение не менять (типа, проблема есть и не решается)
ЗЫ. 4.В связи с наличием проблемы слупить с мужа в качестве заглаживания его вины что-нибудь ценное. Шубку, колье, костюмчик…
18.08.2004 19:12:16, 43684
С другой стороны, мужчина честно сказал что и как :).
18.08.2004 17:50:16, Один в один ситуация …
Честно? А по-моему цинично и пошло.
18.08.2004 18:09:22, risha
Сударыня, что Вы, право! Цинично? Согласен. Только честный цинизм — это плюс, а не минус. Мужчина никого не обманывает, обещаниями в заблуждение не вводит. Он предлагает свои простые и понятные условия, на которые женщина вольна соглашаться или нет. Кстати, женщина-то как раз колеблется. Т.е. ей, хоть и колется, но таки хочется. Так что это Вы зря.
18.08.2004 21:45:36, Леший
Честный цинизм или нечестный, какая разница? Суть от этого не изменяется. И чего ЭТО я зря? Назвала вещи своими именами? Можно и поправить – молодец мужик, циник с большой буквы, памятник ему и немедленно! А легкомысленных дурочек, грезящих о романтике распять! Или расшесть!
Так нормально?
18.08.2004 22:11:33, risha
Вы меня совсем превратно трактуете. 
Понимаете, цинизм, это, мягко говоря, не так уж и плохо. Если не сказать больше. Я, кстати, считаю себя циником и ни сколько от этого не страдаю. Наоборот. Очень помогает в жизни. Однако не обо мне речь. Видите ли, есть разные люди и им нужны разные виды, формы и способы общения. Потому в жизни нет и не может быть никаких единых норм. Для Вас это вероятно неприятный цинизм. Но почему? Не потому ли, что именно Вам нужен другой вариант отношений. Где секс — это так. Следствие. Побочный эффект. Как грязная тарелка после вкусной еды. Для Вас главное — именно эта самая еда. «Отношения». «Чувства». Трепет. Романтика. Ухаживания. Флирт. Я не ошибся? Потому столь бесцеремонное срывание покровов Вас коробит. Ну и что? Вы имеете полное право на такую реакцию и на свои собственные взгляды. А он — на свои. Тем более что Гостье, судя по тональности ее высказываний, этот самый цинизм не так уж и далеко или неприемлим.
Понимаете, люди — они разные. Я уже давно и неоднократно убедился по жизни, что есть такие праведники, которые во всем замечательные, но я с ними даже ср*ть на одном поле не сяду, а есть, с той же точки зрения, ну совершенно предосудительные и аморальные типа, с которыми я спокойно пойду в разведку. Это не пустые слова. Что такое «ходить в разведку» я знаю на собственной шкуре. Доволилось, знаете ли.
18.08.2004 22:26:08, Леший
Ну я себя в праведники не записываю, грешная, каюсь. Но вот подобная циничность меня коробит. И дело даже не в том, что «секс — это так. Следствие. Побочный эффект. Как грязная тарелка после вкусной еды.», а в ничтожности такого мужичёнки, который не в состоянии создать женщине праздника и «честно» в этом признаётся. Секс в чистом виде – физиологическое удовлетворение своих потребностей, ну это как-то от животных, что ли. Мы вроде поднялись на более высокую ступень развития, чтобы так рассуждать. Ну не кролики же мы.
Циники люди очень занимательные, мне иногда интересно за ними наблюдать – здоровый пофигизм! Нисколько их в этом не осуждаю. Иногда хочется быть такой, но увы…..Мне конкретно не нравится данный экземпляр.
Леший, а Вы придерживаетесь той же позиции ( секс в чистом виде и долой сантименты)? Почему Вы его защищаете?
И ещё, как Вы правильно заметили «есть разные люди и им нужны разные виды, формы и способы общения.»Абсолютно согласна, и вроде бы в безаппеляционности заявлений замечена не была.Для меня подобная форма общения неприемлема, о чём я и написала. Я просто высказала СВОЮ точку зрения., Вы – свою, зачем столько экспрессии?
19.08.2004 10:19:19, risha
Ну, если быть точным, я никого не защищаю. Полагаю, мы просто обсуждаем интересную тему с личных точек зрения, ведь так? Так вот, с моей точки зрения романтизм глупо связывать с сексом. Нет, когда обе (!) стороны хотят играть по этим правилам, бога ради. Но, ИМХО, связывать как нечто неразрывное, обязательное для всех без исключения — это глупо. Секс — один из видов удовольствия, если взять как одну из частностей. Романтика — форма отношений, социальной и половой игры. Игры, с одной стороны, интересной, с другой — дурацкой. В ней девушка обязана показывать, что она «не такая», но делать это не слишком настойчиво, чтобы ухажер не дай бог не потерял к ней интерес. Мужчина, в свою очередь, должен показать, что он совершенно от нее без ума, но при этом не дать понять, что он готов кидаться на любую юбку. В результате, женщина, «очарованная ухаживаниями и убежденная что именно для этого мужчины она самая единственная и исключительная в мире, уступает и дарит ему себя». А потом не редко взаимное разочарование. У мужчины в итоге мысль — господи, и было бы ради чего! У женщины обида — гад, обманул! Почему? Да потому что оба играли преследуя очень разные цели.
Потому (чаще у мужчин, но не редко и у женщин тоже) с определенного момента играть в ухаживания и вообще играть по этим правилам не хочется. Зачем? Чтобы обмануть женщину, запудрив ей мозги ради получения секса? А нафига пудрить? Если действительно хочется только секса? Нет, не голой механики — сунул, вынул и потопал, — но таки без игры в рулетку — красавица, я от тебя без ума!
19.08.2004 14:41:35, Леший
Ну ведь мы обсуждаем отношения людей, находящихся в браке. А это немного другое – никаких обязательств, ревности и двусмысленности. Романтика другая!
Что коробит? Пример, рассказанный мне одни Интернет — знакомым. Дал он ( человек женатый) объявление о знакомстве, откликнулась девушка. Далее диалог.
Девушка: Машина есть?
Мч. : Нет.
Девушка: Я на машине. Встречаемся там-то.
Мч: Хорошо.
Встречаются. И тут она его спрашивает: «Ну что? В машине трах-ся или в гостиницу поедем?»
Он мило попрощался и ушёл.
Это опять из той же темы – как можно заниматься сексом с человеком, который тебе даже не симпатичен? Которого ты практически не знаешь?
И не надо никаких игр, описанных Вами. Всё предельно понятно – не хватает чего-то в семье и человек компенсирует это на стороне. А ощущение праздника без романтики невозможно…
19.08.2004 15:47:32, risha
То-ли у меня что-то с мозгами, то-ли с языком. Не получается объяснить простую, в общем-то мысль. Каждому свое. Среди моих знакомых есть люди, которым действительно нужен только секс. Без романтики. Без всех этих игра. Без душевного трепета. Только секс и все. Романтики и трепета им хватает со своими девушками и женами. Но, при этом, нехватает секса.
Подходя предвзято, можно сказать что почти не важно — с кем. Точнее, у них очень широкий диапазон предпочтений. Потому вероятность того, что случайный партнер не понравится — крайне мала. Т.е. они тоже не будут с непонравившимся человеком. Только обычно эти «человеки» оказываются «вполне ничего» для одноразового «чистого» секса. Не хочу их судить. Тем более что не вижу — за что. Вполне нормальные люди. Приятные в общении. Адекватные.
Знаете, если совсем откровенно, мне лично они более симпатичны, чем те, кто, с одной стороны, «хотят только трахнуться, без заморочек и чувственных переживаний», но при этом «ощущают себя используемыми, так как им предлагают только трах, без флирта, ухаживаний и буйства чувств».
19.08.2004 16:24:49, Леший
Нееее, это не мозги и язык. Это с глазами проблемы. Цитирую себя : «есть разные люди и им нужны разные виды, формы и способы общения.»Абсолютно согласна, и вроде бы в безаппеляционности заявлений замечена не была. Для меня подобная форма общения неприемлема, о чём я и написала. Я просто высказала СВОЮ точку зрения.»
Вполне допускаю, что такое явление имеет место – флаг им в руки! О чём тут спорить?
Вы хотели сказать, что Вам симпатичнее прямолинейные люди. И с этим согласна! Мне они тоже симпатичны, но в других вопросах.
Ну теперь-то мы поняли друг друга?
19.08.2004 18:22:51, risha
А мы разве спорим? Мы просто обсуждаем неоднозначную тему. Кстати, приходя к неким общим выводам. Что не может не радовать!
19.08.2004 23:09:04, Леший
За это и выпьем!!!!
Уф, хорошо пошла…..
19.08.2004 23:31:30, risha
а мужу изменять — это типа романтично и прекрасно?
супер.
18.08.2004 18:26:05, —
Вариантов последствий адюльтера несколько:
1. Секс с любовником не понравится, принесёт разочарование и чувство брезгливости.
2. Секс понравится, затянет. Есть шанс разрушить семью, но не для создания с любовником новой, а из-за невозможности жить с человеком, который вас элементарно не удовлетворяет.
3. Развлечётесь, захочется больше и пуститесь во все тяжкие.
4. Секс с любовником вызовет чувство вина, как следствие — депрессия.
5. Всё будет замечательно – развлечётесь, получите положительный заряд энергии, отношения с мужем станут лучше.
Негатива получилось больше, но тут уж Вам решать.
Самое главное – мотив измены: не изменяйте мужу, чтобы что-то ему доказать, либо чтобы ему отомстить за невнимание.
«Сложностей в отношениях ему не нужно, цветочков-уговоров-ухаживаний не будет» — получается некрасиво. Сексу хочется, а денег нет, моветон.
18.08.2004 17:25:09, risha
************«Сложностей в отношениях ему не нужно, цветочков-уговоров-ухаживаний не будет» — получается некрасиво. Сексу хочется, а денег нет, моветон .**********
Ну просто нет слов:((
19.08.2004 13:16:42, Лило
Каких?
Ну вот не понимаю, зачем писать если слов нет…. Не согласны? С чем конкретно? С тем, что секс без примеси романтики — дурной тон?
19.08.2004 14:29:56, risha
Вот, Ирина, еще один пример абсолютного непонимания. Только в этот раз не понимают Вас. Человек совершенно не понимает сути вами сказанного, но очень горячо реагирует :-)).
19.08.2004 15:19:38, Vad
Ну может Вы объясните «человеку» суть сказанного? Может быть в последней фразе автора подразумевался сарказм? Тогда я готова взять свои «нет слов» обратно.
19.08.2004 15:47:50, Лило
Да я вот что имела в виду. Если мужчине хочется только секса, то он снимает проститутку. А когда секса хочется, а денег нет – находит женщину, которой тоже только секс нужен. И никакой тебе романтики, долгих ухаживаний, комплиментов и т.д. А главное никакой сложности в отношениях. Понимаете?
19.08.2004 19:26:41, risha
Эх, жаль я не мужчина, Вы мне не поверите, но любой мужчина предпочитает, чтобы с ним занимались сексом не за деньги, а по доброй воле и по обоюдному согласию, таким образом проявляя к нему интерес.
19.08.2004 21:41:21, Лило
Поверю, ещё как поверю. Но тот тип, о котором писала автор топика, плевать хотел на её чувства и желания. Ему-то нужен секс в чистом виде – вот о чём я говорю. Или запись в книжку: № 123 Иванова Катя, домохозяйка и т.д.
Жаль, что Вы меня так и не поняли….
19.08.2004 23:31:40, risha
То, что Вы хотели сказать я поняла. Просто все дело в том, что этот вариант не подходит автору, ей, как она выяснила, хочется нежности и ласки. Если бы ей тодже просто нужен был секс, то мужик вполне сгодился бы. Почему нет? Наоборот хорошо, меньше времени бы ушло:) Я возразила против Вашей оценки предложения данного мужика как моветон.
20.08.2004 01:50:03, Лило
Бывает…
Предложение перейти на «ты» примимается.
19.08.2004 15:29:18, risha
У меня чем дальше, тем больше слов нет. Для Вас романтика=деньги? То есть, Вы уж определитесь, что для Вас моветон, секс без денег или секс без романтики. Вы же вроде выше в теме выступаете против цинизма. А романтику можно и без денег организовать, на всякий случай.
19.08.2004 14:58:27, Лило
Ну да, цветочки можно и на клумбе сорвать….
Не обижайтесь, Вам, наверное, просто не попадалить подобные типусы, поэтому Вы и не смогли понять то, о чём я говорю.
19.08.2004 15:49:50, risha
Если вам реально секса не хватает, то для начала лучше с мужем на эту тему поговорить. Возможно, он считает, что вас все устраивает и не подозревает, что что-то не так. Если после разговора ничего не изменится, то тогда и будете дальше решать.
Вообще если вам именно секс нужен, то цветочки-ухаживания как раз не нужны. Это может перевести отношения на другой уровень и будете потом метаться между семьей и любовником, страдать от угрызейний совести и т.д. Вам оно надо? Если нет — то тогда и любовника надо искать беспроблемного:)
18.08.2004 17:12:16, Ya+R
Что значит «беспроблемного» ?
Например, замужней женщине не хватает секса и она нашла себе секспартнера (он тоже женат и ему тоже нужен только секс). Он звонит ей только тогда , когда свободен и может с ней заняться сексом. Звонить ему проблематично, т.к она понимает, что он женат, у него могут быть встречи с другими женщинами и вообще услышать ответ, что он не может сегодня а м.б. завтра для нее ударит по самолюбию. Это нормально ?
Для мужчины — да нормально… А что при этом чувствует женщина ?
18.08.2004 17:42:24, Один в один ситуация …
Если обоим нужен только секс и оба в курсе, что еще есть работа-супруги-дети-хобби и т.д., то какие обиды могут быть? Какой удар по самолюбию? Почему женщину должен обидеть тот факт, что мужчина занят и встретится не может? Ну она же знала сразу, что он занят вообще по жизни, что встреч под луной не будет — не ясно, почему ее тогда это так оскорбит вдруг.
А безпроблемного значит того, который не будет создавать в жизни дополнительных проблем:)
19.08.2004 01:34:52, Ya+R
Знаете, на сколько я лично видел таких людей и такие пары (а видел их достаточно), подобных заморочек у них не возникает изначально. Потому что обе стороны относятся к этому одинаково легко и естественно. Прекрасно понимая, что как ты сам можешь быть занят в определенный момент, так может оказаться занят и партнер. Что это не пренебрежение, а просто естественный факт жизни. Как смена дня и ночи.
18.08.2004 17:51:28, Леший
Я 4 года общаюсь с мужчиной в таком варианте как я описала. Скажу честно нелегко. И я ниразу не упрекнула и не предъявила ему претензии т.к понимаю условия наших отношений. Стараюсь работать над собой и своими чувствами. Поэтому не все что так легко и естественно для мужчин, кажется таким же легким и естественным для женщины. Думающие женщины наверно не подают виду, а внешне ведет себя так как с ней ведет себя мужчина. Поэтому, что у нее на душе знает только она…
18.08.2004 18:09:37, Один в один ситуация …
4 года встреч..может хватит?..Это уже привязанность, чувства….Поэтому и терпите …А не то о чем пишет создатель топика-удовлетворение сексуальных потребностей…Подумайте над этим
18.08.2004 18:46:02, из этих
Не хочет меня терять. Я его тоже. Но у меня действительно не совсем как у автора ситуация, а с подарками от него очень хорошими и посидеть в хорошем месте :). Надо быть все время в форме (на готове так сказать). Наверно устала …
18.08.2004 19:02:58, Один в один ситуация … (почти)
-)))) у нас с вами не одни и тебе же мужчины были? Надо выяснить. Или они все на одно лицо!
18.08.2004 17:48:08, Igla
Может и быть :). Мой голубоглазый :). Чуть больше 40 лет
18.08.2004 17:53:19, Один в один ситуация …
нет. Мои все моложе были. А глаз уж и не вспомнить. -)))
18.08.2004 18:00:52, Igla
Полностью согласна и с Лешим и с Igla.
Вы уверенны, что хотите от этих отношений только секса ? Возможно прекрасного, но ТОЛЬКО секса ? Насколько известно мне, женщина ищет в таких отношениях именно эмоции, а не физику. Но если вам хочется просто секса — это идеальный вариант. Ни лишних переживаний, ни несбывшихся надежд.
Но вот один совет — если вы всё-таки решитесь на это, то мужу ни в коем случае знать этого не надо ! Одно дело обсудить с ним «воздыхателей виртуальных «, и совсем другое — знать про реальные измены. Даже если он вас как бы толкает на это, вовсе не означает, что он готов принять и понять ваше развлечение. И может даже не сегодня, но лет через 5 — обязательно вспомнит !
А в самом факте развлечения на стороне нет ничего страшного. И то, что вам насоветуют, не должно быть поводом для принятия решения.Главное, чтобы вам было комфортно с этим решением. И от скуки это спасает не на долго. Но может поднять тонус, поможет почувствовать себя желанной и красивой. Успехов !
18.08.2004 16:31:23, Z
Все зависит от Вашего отношения к самому любовнику и сексу с ним.
Один из самых главных, имхо, моментов — не допускать привязанности, относиться по принципу «здесь и сейчас», совершенно не беспокоясь о том, встретитесь ли вы когда еще. Причем, это совершенно не значит, что нужно относиться к человеку равнодушно, а стем более — сводить сексуальные отношения к чистой «физике» (мне лично это было бы мало интересно). Отношения могут быть очень теплыми и очень душевными. Просто нужно заренее настроить себя на принцип «либо нам хорошо вместе (когда встречаемся), либо пусть нам будет хорошо по отдельности (без встреч)», и быть абсолютно честной с собой в вопросе «а действительно ли мне с ним хорошо?». И целями каждого в таких отношениях должны быть удовольствие и развитие, а отнюдь не цепляние друг за друга.
Естественно, такие отношения подходят для развитых, уверенных в себе и самодостаточных людей. Но, эти качества я считаю обязательными для человека, который решил сойти с грязноватой, но проторенной и безопасной дорожки «общепринятой моногамии». Если этого нет, подобный «сход» чреват серьезными последствиями для себя и окружающих.
Успеха!
18.08.2004 16:29:51, Vad
а как может не тянуть к хорошему человеку? Чем он лучше, чем хочется чаще с ним соприкасаться и встречаться. Особенно когда вокруг мало близких по духу людей.
Если у вас нет пустющих мест в душе, у вас полная гармония в жизни, а это просто разнообразие, то да, можно и так. А когда женщина измученная отстутствием внимания, чувствующая себя одиноко, не получающая удовольствия от секса ищет себе любовника, вряд ли ей это подойдет. Потому что на того, кого она выберет, будет возложенно очень много разный миссий.
18.08.2004 16:46:49, Igla
А тянуть то может много к чему хорошему, причем — одновременно. Не только к человеку, но и к красивой цветочной клумбе, прилавку магазина с желанным товаром, театру с любимыми артистами, автомобилю, … . Но если вы подходите к магазину (куда тянет), а он закрыт — это не повод для депресии, можно зайти завтра или в другой магазин. И если Вы сами вердо стоите на ногах ( т.е. самодостаточны), то аналогично будете отностться и к любовникам (на бытовом уровне, естественно, типа «встречаться/не встречаться и как это делать»; на духовном уровне отношение к человеку мало похоже на отношение к магазину).
Если же вам нужна «подпорка», на ком бы повиснуть, поделиться проблемами и получить что-то жизненно важное — то, имхо, лучше не искать любовника для «повиснуть», а сперва вырастить эту опору в себе, а потом уж совершенствоваться и развлекаться дальше. Поскольку искать такую опору во вне — игра опасная. Хорошо, если вам попадется продвинутый, понимающий все это человек с хорошими этическими принципами — тогда он во многом решит проблемы сам (но и то, решит так, как сам считает нужным). А если нет?
18.08.2004 17:50:25, Vad
ну вы ваще!!!! зачем же закрытый магазин сравнивать с чувством потери человека, который тебе не безразличен? По-моему это вообще не сравнимые вещи то.
И причем тут опора? Я хочу, чтоб бы интересный для меня как личность человек, чтоб мне приятно было встречаться и общаться с ним и без секса, чтоб были схожие интересы, образ жизни и мыслей. Чтоб не нужно было после интимных встреч одеваться и побыстрому сваливать, потому что делать с ним больше нечего.
Я дурга хочу и любовника в одном лице. Я более чем самодостаточна, меня за это все мужчины не любят как раз. Но рядом хочу видеть с собой тоже сильную интересную личность.
18.08.2004 18:08:35, Igla
Знаете, мне даже стало как-то интересно. А зачем самодостаточной женщине нужен мужчина? Самодостаточная, — если она действительно такая, а не просто хорохорится в виде защитной реакции — значит она сама себе достаточна. Значит у нее все есть. Значит ей банально ни кто не нужен. Зачем тогда мужчина? И зачем тогда такая женщина мужчине? Чтобы с ней постоянно соревноваться? Если на то пошло, мы все с кем-то общаемся потому, что от этого общения что-то для себя получаем. Что-то, в чем испытываем потребность. Каждый по-разному. Кто-то внимание, кто-то заботу, кто-то интерес, кто-то возможность проявить себя. Кто-то ощущение защищенности. Кто-то ощущения «что я кому-то нужен». Кто-то еще что-нить. Но по любому, это процесс удовлетворения потребности, которая самим собой удовлетворена быть не может. Но это означает, что человек несамодостаточен. В большом или малом — не суть важно. Главное — несамодостаточен в принципе. А если он таки самодостаточен, то нафига ему это общение?!
Знаете, я уже неоднократно читал и слышал в реале очень похожие высказывания от очень похожих женщин. «Я — женщина самодостаточная. Все у меня есть. Я в себе уверена абослютно. Мне ни кто не нужен. Все могу и делаю сама. Вот только мужчины почему-то со мной только дружат и больше ничего. А то и бегут, как от огня.» Причем, эти женщины действительно были «самодостаточными». На самом деле сильными, успешными, способными добиваться поставленных целей. Но с ними рядом было… скучно. Точнее, с ними классно работать (они обычно хорошие профессионалы). С ними классно пить вино, кушать шашлык, таскаться по горам, играть в бильярд, гонять на машине, прыгать с парашютом. С ними можно даже в бой. Я совершенно серьезно. Но вот чего с ними нельзя — это иметь «отношения». Потому что они абсолютно ненадежны. На «просто секс» без заморочек они способны, но не согласны. А на чувства… они согласны, но не способны. Получается что-то типа дурацкого чемодана. И нести неудобно и бросить жалко. Отношения подразумевают потребность. Потребность — это зависимость. Ведь именно из потребности в близком человеке, мы соглашаемся на те или иные компромиссы. А они не терпят компромиссов. Потому, фактически, оказываются неспособны на отношения. Знаете, это обычно отчетливо ощущается практически сразу. Потому и не возникает желания даже пытаться строить какие бы то ни было отношения.
Только прошу не считать мои слова личным выпадом. Ни в коей мере. Мне действительно интересно.
18.08.2004 23:05:30, Леший
Все просто, на примере:
Если тебе предлагают вкусное (для тебя лично) блюдо, ты его с удовольствием скушаешь. И не потому, что голоден, а потому, что вкусно.
В отношениях аналогично. Самодостаточный человек устанавливает отношения в первую очередь потому, что ему интересно, хочется нового, …, а вовсе не потому, что он без кого-то из них ему будет плохо. А если самодостаточности нет, то человеку некоторые отношения становятся НЕОБХОДИМЫМИ, поскольку он получает от них что-то очень важное для него — это я и называю «висит».
Разница, имхо, координальная.
19.08.2004 12:51:52, Vad
Ты ошибаешься с самого начала. Если я НЕ ХОЧУ кушать, то не стану есть даже очень вкусное блюдо. Потому что не хочу кушать никакое.
19.08.2004 14:42:53, Леший
Не ошибаюсь, даже если этот пример к тебе не подходит. Хотя для большинства людей вполне естественно съесть что-то вкусное, даже если нет чуства голода. Думаю, и у тебя вкусное блюдо пробудило бы аппетит (и желание съесть его, соответственно), если конечно ты перед этим не объелся и настроение от нейтрального и выше.
19.08.2004 18:25:12, Vad
Мягко говоря, не факт. Если я чего-то не хочу, то это вовсе не означает, что я объелся.
19.08.2004 23:09:54, Леший
Во, молодец, правильно объяснил.
А я косноязычная, не фига не могу.
19.08.2004 13:15:41, Igla
Хм… Я даже не знаю, как дальше продолжить диалог. С одной стороны я вроде со всем написанным вами согласна, поэтому не понимаю предмет спорного обсуждения. А с другой… Что-то вертиться в голове, а уловить не могу.
А зачем женщинам самодостаточные мужчины, это раз? А мужчина мне кажется должен быть именно таким.
Во-вторых, я свою самодостаточность рассматриваю так, что я в периоды своего одиночества могу себя занять чем-то. То есть я одной быть не могу и не люблю. НО если это случается, я не задыхаюсь и не умираю. Я переключаюсь и мне есть на что. Так же свои проблемы я в состоянии решать сама. Я не безпомощна. И плакаться мне не обязательно совсем. Тем более мужчинам.
В-третьих, самодостаточность в сексе в принципе исключена. Согласны? Хотя самоудовлетворение дело весьма распространенное. -)))Поэтому все равно в этом смысле потребность в любовнике самая очевидная.
В-четвертых, под той де самодостаточностью я имела в виду, что все таки корысти у меня в этих отношениях мало. Я просто хочу близкого и интересного мне человека рядом.
Но я уже отвечала Владу, что чем интереснее мне человек, тем больше мне хочется с ним общаться, тем чаще, и тем больше я к нему привязываюсь. Тянет, знаете ли… А дальше зависимость и невозможность относиться к этим отношениям с легкостью.
Получается несколько сумбурно, но мне кажется, что просто мы слово самодостаточность понимаем с вами несколько по-разному. Вы — очень категорично и в широком смысле, а я намного уже. Хотите его вообще уберем? Оставим только самостоятельность.
Возможно я тоже принадлежу к тому типу, который вы описали. Но опять же, очень категорично. Я не могу сказать, что со мной мужчины не хотят отношений. Большинство хочет.
А зачем самодостаточной женщине мужчина? -)) Природой так заложено, что женщине в принципе нужны мужчины (если нет отклонений разных). И еще потому, что быть всегда сильной — очень утомительно. И только рядом с сильным мужчиной я могу расслабиться и отдохнуть.
19.08.2004 10:00:18, Igla
Мартисия очень правильно написала. Самодостаточность — полная утопия. Это скорее своеобразная защитная реакция, стремление наростить себе броню, чтобы было не так больно. Отсюда же и прямое категоричное противопоставление — самодостаточность или бесхребетность, неспособность существовать самостоятельно. По сути, и то и другое — есть крайность, а значит глупость и ошибочность. В реальной жизни, как-то так постоянно получается, что втихаря в подушку плачут почти все полностью самодостаточные женщины. Ибо при всей своей достаточности, они остаются без мужчин, от чего страдают. Только не показывают вида, чтобы не увидели их слабость. Либо уходят в глухую отмазку, почти как во внутренний душевный моностырь с суровым уставом, отказываясь от секса вообще. Почему такое происходит? Не потому ли, что за броней самодостаточности все равно остается неудовлетворенная потребность, зависимость, пусть и задавленная бронеплитами?
19.08.2004 14:51:25, Леший
Ошибаешься. Самодостаточность — это не крайность, а реальное качество, когда человек ЗНАЕТ, что он способен решить свои проблемы и удовлетворить свои потребности не завсимо от мнения и/или желания каких-то отдельных конкретных людей.
И само собой, что самодостаточность в сексе — это не готовностью к анонизму, а уверенность, что нужный партнер будет (и способность это реализовать).
19.08.2004 18:35:27, Vad
А не происходит ли путаница между понятием целостности и самодостаточности? Очень похоже.
19.08.2004 23:10:48, Леший
В моем понимании, это разные, но тесно взаимосвязанные вещи. А абсолютного понимания этих терминов, имхо, не существует.
20.08.2004 14:02:57, Vad
ф в третий раз предлагают отстранится от этого слова.
Я не одинока. Причем у меня всегда есть выбор. Но проблем от этого менше не становится.
Потому что мой взгляд на отношения не совпадет ни с одим мужским, хотя он у них у всех и разный.
19.08.2004 15:03:52, Igla
нее, Ириш, имхо(даже и не имхо — все психологи об этом пишут) самодостаточность — это утопия, потребность быть нужным кому-то заложена в человеке природой
человек не может нормально прожить без проявления к нему знаков внимания и любви, на эту тему в начале прошлого века начались исследования после большого числа младенческих смертей в детских домах, где вроде не было никаких медицинских показаний к этому, но дети были обделены заботой и вниманием
имхо лучше говорить о самостоятельности а не самодостаточности
19.08.2004 12:40:06, Мартисия
ну я уже предложила снять это слово из обсуждения. -))) Будем без него. Пусть будет просто самостоятельность.
19.08.2004 13:18:49, Igla
Если чуть перефразировать басню:
«На взгляд то он хорош, да ведь его не существует («психологи» сказали)» — очень классная позиция для ничего не делать.
19.08.2004 13:18:06, Vad
«очень классная позиция для ничего не делать» — возможно я неточно уловила ход ваших мыслей, но следствием из написанного мной является как раз активная позиция, а именно оказывание близкому человеку внимания, проявление любви и понимания
19.08.2004 13:35:42, Мартисия
Ага, только «близким человеком» все это может быть воспринято, как навязчивость, излишняя опека и привязанность…, или наоборот — как повод сесть на шею и начать использовать женщину исключительно в свое удовольствие.
Что очень часто получается 
19.08.2004 14:22:10, Vad
какая навязчивость и излишняя опека может крыться в объятии, прикасновении, улыбки, добром слове?
насколько же должен быть помешан на манипуляциях человек, чтоб в обращенной к нему фразе «мне приятно тебя видеть(слышать)» узреть желание сесть на шею(
19.08.2004 15:03:18, Мартисия
Почитайте конфу, и найдете кучу примеров. Совсем недавно некоторые обсуждали.
19.08.2004 15:21:09, Vad
мы с вами все-таки говрим о разных вещах
вы скорее всего имеет ввиду конкретные действия, шаги, помощь — собирание денег за долги, покупку мебели и аналогичные
а я говорю о знаках внимания и любви — жест, прикасновение, взгляд, доброе слово
19.08.2004 15:40:53, Мартисия
И то, и другое может восприниматься и так, и так — вопрос в упаковке, настроении и особенностях восприятия…
19.08.2004 18:05:24, Vad
Лен, я тоже не поняла, к чему он это сказал.
19.08.2004 14:03:58, Igla
Ну как вы дружно то… :-)))
19.08.2004 14:22:27, Vad
Видимо, Вы не там ищите мужчин :-)) Полностью согласен со всем, что Вы написали и про интересную личность, и про схожие интересы, и про друга и любовника в одном лице. Я лично совершенно не вижу смысла в отношениях исключительно с целью секса. И общаться предпочитаю с яркими, интересными и самодостаточными женщинами :-)).
И мой подход (точнее — он не в полном смысле мой — он базируется на восточной философии) помогает мне достигать желаемого. Так может быть, есть смысл взглянуть на него более вдумчиво?
А с общим между человеком и магазином все просто :-)) Общее то, что как в паре «человек — магазин», так и в паре «человек — человек» оба могут неплохо «жить» как в общении, так и без общения. И серьезно зацикливаться на «интересном человеке» не больше смысла, чем на «интересном магазине». Чем меньше зацикливаетесь, тем больше «интересных людей» будет вокруг!
18.08.2004 18:32:34, Vad
я не могу так жить. Готова согласиться, что это мои личные тараканы, но именно из-за них у меня проблемы и возникают.
Я привязываюсь к интересным мне людям. Прикипаю и прирастаю. И очень тяжело переношу их уход из своей жизни. Они от этого не испытывают дискомфорта. Я стараюсь, чтоб не испытывали. Я не посягаю на их свободу, не вешаюсь и не принуждаю ни к чему. Но лично мне ПЛОХО!!!
Ну что ж мне теперь вообще не заводить тогда никаких отношений на стороне, потому что я не умею относится к ним так, как этого хотят и делают мужчины?
19.08.2004 10:14:27, Igla
Правильно, из за них, этих тараконов и возникают проблемы, и совершенно закономерно надо сказать. И вопрос — хочешь ли ты так и жить с этими проблемами, или лучше один раз навести порядок в «тараканнике» и с такими проблемами больше не сталкиваться?
А разрешить подобны езаморочки не так уж и трудно. Поскольку все они очень поверхностны, и образованы иногда воспитанием, а иногда и просто случайными событиями, которые по чему-либо минуя сознание прошли в подсозналку. Если интересно — напишу подробнее, можно в мыле.
19.08.2004 12:57:05, Vad
Мы с тобой недавно пытались по мылу обсудить одну тему. Только я анонимно писала тогда. Если ты не догадался, что и там и сям все я, то адрес под НИКом. -))
19.08.2004 13:21:08, Igla
Все зависит только от Вас. Точнее, от того, ЧЕГО ИМЕННО Вы хотите в результате.
Если просто секса, то подобный вариант является идеальным. В конце концов Вы же не от мужа уходите и не в развод подаетесь. На сколько это приемлимо с моральной точки зрения — судить не берусь. По мне так приемлимо. У других людей (включая Вашего мужа, если он все же прознает) могут быть другие мнения. Но полюбому конечное решение за Вами.
А вот если Вам хочется не столько самого секса, а в гораздо большей степени именно внимания, ухаживаний, флирта, словом всего того, что ему предшествует, то тогда лучше не стоит. Желаемого Вы все равно не получите. Так стоит ли париться? Не лучше ли обратить внимание на мужа? В конце — концов, вы же самые близкие друг другу люди! Почему бы вам тогда не поговорить об этом откровенно?
18.08.2004 16:04:44, Леший
<по принципу хочешь — пошли> — тяжело морально, чуствуешь себя использованной т.к всеравно вы к нему привяжитесь если вам с ним будет хорошо и будете ждать звонка и встречи с ним.
Такой вариант отношений <по принципу хочешь — пошли> возможен, если он будет у вас не один .
18.08.2004 15:42:12, Один в один ситуация …
Если Вы «чуствуете себя использованной» — то это проблема в Вас, а отнюдь не в отношениях с другим человеком, не зависимо от ситуации и внешних причин появления такого «чуства». Выше написал, почему так.
18.08.2004 16:32:27, Vad
Vad, а какое «развитие» в таких отношениях ? Быть все время на готове ?
Может быть с такими принципами лучше «снять» кого-нибудь, но там платить надо.
Поэтому как мне кажеться вариант таких отношений возможен, если он у нее не один и она у него не одна с кем можно заняться сексом и не зацикливаться.
18.08.2004 16:55:02, Один в один ситуация …
Не понял. Развитие то может быть разным. Вы о каком? в чем? Куда быть на готове и зачем?
«Может быть с такими принципами лучше «снять» кого-нибудь, но там платить надо.». — из таких принципов следует полное отсутствие необходимости кого-то «снимать», да еще в ущерб семейному бюджету :-))
А предложенный Вами вариант на самом деле очень не плох. Люди могут радоваться и развиваться, и помогать делать это друг другу. Чем плохо? Только еще раз пишу — это для людей, которым и в одиночестве не плохо, но которые хотят общения. Не из необходимости (свои проблемы они решают сами), а просто потому, что хотят.
18.08.2004 18:00:11, Vad
1.<И целями каждого в таких отношениях должны быть удовольствие и развитие, а отнюдь не цепляние друг за друга> — на мой взгляд, там где чисто секс, отношения не развиваются. Т.к те которые заинтересованы только в сексе, они идут дальше ищут лучше.
2.»Снять» женщину, я имела в виду тех мужчин, у которых принцип <хочешь — пошли> и не вспоминать до следующей необходимости . Но ведь за таких женщин надо платить, а денег жалко. Поэтому и ищут за бесплатно и без элементарных обязательств.
А так я с вами согласна :), насчет : <отношения подходят для развитых, уверенных в себе и самодостаточных людей>.
18.08.2004 18:41:20, Один в один ситуация …
По 1. А где я писал про «чисто секс»? Еще раз пишу — отношения ради только секса мне не интересны.
18.08.2004 18:47:54, Vad
Топик про «чисто секс», поэтому я решила что рассматриваем такую ситуацию.
Тогда, я с Вами во всем на эту тему согласна :).
18.08.2004 19:08:45, Один в один ситуация … (почти)
мне в таких отношениях все время одна фраза на ум приходит: чтоб служила мне золотая рыбка и была у меня на посылках.
-)))
18.08.2004 17:09:14, Igla
а я тоже поддержу эту фразу. У меня тоже возникает чувство использованности.
18.08.2004 16:42:35, Igla
Использовать себя (в любой области) Вы можете позволить только сами.
Имхо, лучше принимать решения по собственному желанию. НО, приняв, уже не вспоминать, что приняв решение именно в таком виде вы сделали кому-то одолжение. Аналогично в ваших ситуациях — выдайте свои условия, можете поторговаться. Если результаты устроили — говорите «да» и уже не вспоминаете, в чем уступили. Если нет — говорите «нет».
18.08.2004 18:13:22, Vad
Это получается когда одна сторона в отношениях заинтересована больше другой. Например, я сижу целыми днями и жду звонка своего благоверного. А он звонит редко и еще реже предлагает встретиться. Поэтому когда это случается, я так рада, что срываюсь и несусь туда куда он скажет, чего бы мне это не стоило. Ведь я так долго ждала! И только потом приходит осознание, что ну как собачонка, ей-Богу. Позвал- побежала. Если позову я, хрен все бросит и побежит. У него дела и я в этом списке дел первая с конца.
И уже нет радости от того что позвонил и позвал. Одни переживания.
19.08.2004 10:29:56, Igla
По-моему, все дело в том, что вы с ним существуете как бы в разных измерениях. В его измерении — есть много дел, в том числе и Вы (может быть, действительно, в списке первая с конца, а может, 15-я с начала, неважно). А в Вашем измерении — только он, поэтому Вы сидите и ждете, а потом бежите к нему. Попробуйте поменять приоритеты. Например, на первом месте -ребенок и все, что с ним связано, на втором — к примеру, ваше здоровье (ну, там, спорт или spa или еще чего-нибудь), на третьем месте -ваша работа (или подработка, если нет, есть смысл попробовать завести), на четвертом — ваше хобби или какая-нить доп.учеба, на пятом — он. Поэтому вы не сидите у телефона и не ждете звонка, а занимаетесь всеми этими делами, а если он вдруг позвонил и хочет встретиться вы думаете: «ага, нет, в это время я должна вести ребенка на занятия…потом у меня тренировка…еще тут срочная халтурка подвернулась…» и говорите: нет,дорогой, в этот день не могу, а могу только в следующую среду с 18 до 20 там-то и там-то, а если тебе не подходит — давай как-нибудь созвонимся. Из личного опыта говорю. Тяжело так, конечно. Но результат всегда есть, по крайней мере, начинаешь себя уважать, а иногда и мужчина начинает дергаться, как видит, что вы от него ускользаете. Он-то привык, что вы всегда в его распоряжении и никуда не денетесь.
20.08.2004 11:09:20, хухра-мухра
И хорошо, что нет — это уже первый шаг по уходу из самообмана. А дальше нужно работать, расширять и разнообразить свой жизненный фронт (и тыл) :-))
Поставьте задачу — за 3 месяца исзбавиться от отношений, в которых ты заинтересована больше (т.е. либо выровнять интересы, либо прекратить такие отношения и установить другие, с другими людьми). Без труда в жизни ничего не дается
19.08.2004 13:01:42, Vad
но мне совсем не хочется добровольно расстаться с тем, кто мне дорог. И потом все таки подходящих мне людей не так уж и много. Если так швыряться направо=налево, то можно и как в сказке про рыбку остаться.
19.08.2004 13:24:04, Igla
А тут уже нужно для себя определить высоту той планки, выше которой подобный дисбаланс перевешивает любое желание сохранить с этим конкретным человеком отношения. Дальше все, что ниже этой планки — забывать. Забывать, что «я каждый раз за ним бегаю, а он за мной — нет». Забывать, ибо на такое Вы в душе согласны. Потому нечего заниматься фигней и себе же портить удовольствие. А вот все, что выше — безжалостно «в сад». Если, будучи направленным «подышать воздухом» партнер свое отношение пересматривает, то дисбаланс опускается ниже этой планки и отношения можно продолжить. Но только когда есть уверенность, что это его решение стабильно, а не будет тихой сапой отменено после того, как все вернется в привычную колею. Если партнер на пересмотр не соглашается, или соглашается, но не держит слова… то нафиг, нафиг, кричали пьяные гости.
Но по любому это должен быть только твой собственный выбор.
19.08.2004 16:43:54, Леший
И у меня тоже :(.
18.08.2004 17:00:52, Один в один ситуация …
А я так думаю..Все в голове..Действительно насколько и чего тебе хочется…Женщины действительно чаще привязываются. А так перепехнулись и пошли..Оставит скорей всего негатив…Рекомендую на первяк просто встретиться с этим человекм, виртуальным. Поговорить…Велик шанс, что он Вам вообще не понравится. Если найдете общий язык и желание секса не исчезнет…попробуйте.Настройте себя главное пред этим-получить удовольствие и не зацикливаться на этом человеке…И все будет в кайф.
18.08.2004 17:54:11, из этих
Да-а, заводят собак и кошек :)) К любовникам я бы другое слово подбирала, но это лирика. А по существу… Надо быть при таком раскладе готовым к любым неприятностям (или переменам, если мягче). У меня вот был любовник… Я не то, чтобы специально выбирала, чтобы без шансов на проблемы, но учитывала, т.е. на отношения с человеком, готовым всерьез претендовать на какую-то роль в моей тогдашней жизни, я бы не пошла. А вариант был безопасный со всех сторон, от большой разницы в возрасте, до семейного положения и его, и моего. Ну, через шесть лет жутких мытарств и полной Санта-Барбары мы поженились… Хотите рискнуть? Или в себе так уверены? Я тоже была уверена
18.08.2004 15:39:36, мама_Илюши
у меня вот такая же дилема сейчас с того места, где цветочков ухаживаний не будет: хочешь пошли, а мне это не очень нравиться.
Я так и не смогла себя перенастроить на такие отношения. Мне не в чистом виде секс нужен. Мне душевные отношения нужны. Потому что в семье не только секса не хватает, но и эмоций, и просто внимания.
Я понимаю, что это правильно. Головой понимаю. А сердце не принимает. До этого у меня был любовник и оправдывая само название его, мы любили друг друга. Но это разрушило его семью и чуть не разрушило мою. Значит надо по другому… Без обязательств и претензий. А у меня не получается.
18.08.2004 15:27:25, Igla
Тоже самое….. Чуть моя семья не развалилась… А потом оказалось, что для него это все была игра….
18.08.2004 16:16:57, Такая же…
я всегда говорила, что люди могу очень долго встречаться, если у них цели одинаковые и одинаковое отношение к этим встречам. Но такое бывает редко.
А я такой человек, что не могу я как к игре к этому относится. Если я не буду дорожить человеком и он мне не будет нравится, нафига мне секс с ним? Я его и не захочу. А если я его хочу, то начинаю о нем думать везде и повсеместно. А это уже зависимость, а это уже напрягает.
Не знаю как быть… Как сделать так, что атрофировались все чувства…
18.08.2004 16:24:54, Igla
Тоже не могу понять, как можно получать удовольствие от секса с человеком к которому равнодушна. Я как последняя идиотка влюбилась в своего хм…. бывшего любовника, а оказалось что для него все это было встряской после 10 лет семейной жизни.
Вот теперь и не знаю… Хочется какой-то отдушины, а как без чувств? Не могу так. Значит никак?
18.08.2004 17:09:23, Опять я…
никак. отдушина может очень сильно затягивать.
Сидеть нам с вами без любовников! -))))
18.08.2004 17:12:15, Igla
Ой…. ужжжжасно.
Надо найти альтернативный способ оттягиваться
18.08.2004 17:30:43, Фигово…
А мне нормалек, плохих эмоций не оставило..главное вовремя остановиться..Первый раз может и не очень второй, третий нормально..А больше полугода не стоит…Привыкаешь, привязываешьси и уже трудно отличить любовь и простую привычку…Мне и мужниного внимания хватает..А любовник так друг..есть хорошо…нет тоже переживу…Для секса чиста и спорта:)))Так встряска после 10лет:)))Тоже попробовать захотелось, секса не хватало, муж в компе весь всегды….Дык ИМХО Все наверное от женщины и ситуации зависит.
18.08.2004 18:08:19, из этих
может с девушками? -)))) Они не такие неотесанные!
18.08.2004 17:34:15, Igla
Эт кто не такие неотесанные? Эт девушки не такие неотесанные? Да что за глупости Вы говорите, суларыня! :)))) Где ж эти «не такие неотесанные» водятся, а? А то те, которые водятся… ууууууууу…. просто ужас… Какой там, к чертям, секс! С ними ни жизнь на Марсе обсудить, ни выпить толком. Тоскааааа :)))
18.08.2004 17:45:09, Леший
Это с девушками ни выпить, ни марс обсудить?! Ах так… ах так…. :-))) Я протестую! Вот я бы Вам доказала, как с нами можно…. Еще как!
Igla: с девушками? можно… пивко потянуть, про марс поговорить.
18.08.2004 17:52:46, Задыхаюсь от возмущения
Хм… если мне покажут такую девушку, готов с ней выпить и немедленно забрать назад высказанное выше мнение! ?))))))))))
18.08.2004 17:56:24, Леший
Когда и где?
18.08.2004 17:59:22, Могу…
Завтра у нас что? Четверг. Стало быть бильярдная на Таганке!
18.08.2004 18:00:39, Леший
Обдумываю…
18.08.2004 18:03:12, Ща… 5 сек….
Вооот! И начались отмазки…. Потому и говорю… что … явный дефицит. Его и так мало, а Igla еще больше обделить норовит! :)))))))))))))))))))))))))
18.08.2004 22:11:48, Леший
-)))) в чем же???
19.08.2004 11:15:07, Igla
Как — в чем? А кто тут собирался на девушек переключиться? Пушкин? :))) Небось абы каких себе не возьмете. А тех, которых возьмете, их и без того нам, мужикам, маааалооооо. :))))))
19.08.2004 14:45:43, Леший
ну у меня же нет претензий к мужчинам, которые тоже предпочитают мужской пол.Причем преимущественно самый симпатичный -))
19.08.2004 14:50:49, Igla
Не буду спорить, среди мужчин тоже встречаются «ничего». Возможно. Но дело в том, что я по натуре лесбиян. Мне как-то только женщины нравятся. Потому Ваш совет мне ну ни как не подходит. И вообще, больше двух в одни руки не давать! А женщин — в конец очереди! Я первый тут стою! Первый!!!! :)))))))))))))))))
19.08.2004 15:35:43, Леший
ладно, с вами толкаться не буду!!! -)) Пропускаю. Будут подходить, скажите, что за вами девшка занимала. -))
19.08.2004 16:28:11, Igla
Договорились! :))))))
(спохватываясь) Бааатюююшки. Пока мы тут с тобой локтями толкались, один вариант уже куда-то пропал! Мне ЩА… 5 СЕК сегодня вечером обещала показать «такую женщину»…. И куда-то делась…. Уже, небось…. Кстаааатииии (глядя с большим подозрением) а может это ты ее под шумок уже прихватизировала, а?
:))))
19.08.2004 16:50:35, Леший
-))) нет, я сегодня тоже в одиночестве на той же Таганке.
19.08.2004 16:57:51, Igla
Хм… (дипломатично)… Давай так. Я у тебя ее забирать не буду. Ну взяла и взяла. Значит твой вираж оказался короче. Признаю поражение. Согласен на только посмотреть. С меня, естессно причитается. Просмотр можно устроить сегодня на Таганке. А?
19.08.2004 17:12:33, Леший
-))) хм… просмотр чего???
19.08.2004 17:14:36, Igla
Ну как же ж! Девушку, с которой можно «и выпить, и марс обсудить… и ваще…». Ту, которую Вы так коварно себе ухватили. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Прям в бильярдной и посмотрим. :))))))
19.08.2004 17:23:08, Леший
да не брала я ее! Я вообще пить не собиралась сегодня!-))) Упустил девушку, не смог удержать, теперь на меня все валишь! -)))
19.08.2004 17:35:07, Igla
М-дяяя…. (перефразируя популярный анекдот) … а говорили, наливаааают, отпускааают…. Хех. Еще раз убеждаюсь, нет таких девушек. Нееетууу. :((
Кстати, на счет «пить». Это уж слишком громко сказано. Кто же в бильярдной пьет?! :))))
19.08.2004 17:41:31, Леший
ну вы ж вроде выпить собирались. -))
ладно, ищи свою даму сердца. Только сложно будет, она ведь безымянная кажется была.
19.08.2004 17:52:08, Igla
Какого седца, ты что?! (по секрету) У леших нет сердца. Совсем. :)))
19.08.2004 17:54:28, Леший
беда с тобой! -)))
19.08.2004 18:01:31, Igla
Ой бЯдаааааа….. уууужааас просто…. :)))))))))
19.08.2004 23:12:03, Леший
девушки — более романтичные натуры. И наши взгляды на взаимоотношения больше вероятности что совпадут.
Лично с вами я не знакома, поэтому вас ни в коей мере в своем ответе не подразумевала. Зря вы, Леший, приняли это на свой счет. -))) Извините.
18.08.2004 17:50:08, Igla
Еще бы не принять. Если вы всех нормальных девушек себе расхватаете, что же на долю нормальных мужиков останется? Нифига! Больше двух в одни руки не давать!!!! :))))))
18.08.2004 17:53:20, Леший
да мы б от нормальный мужиков не отказались. Но нету! -))) Не встречаются!!!!
18.08.2004 17:57:08, Igla
Ща обидится… соберется доказать что такие есть и заставит нас взять свои слова обратно. Мы уже наверху собрались доказать друг друг, что есть жизня на марсе, присоединяйся. :-)))
18.08.2004 18:02:06, Я же…
я тоже могу выпить. Только я пьяная дурная, приставать начну. не напугается? -)))
18.08.2004 18:12:07, Igla
Приставать? (заинтересованно) С этого места подробнее, плииз… :))))))))))
18.08.2004 21:48:08, Леший
Дааа… делааа…. (многозначительно)… Даже не знаю… то-ли в драку лезть… то-ли на пьянку подбивать…. Конец дня… голова плохо варит… :/
18.08.2004 17:59:17, Леший
-))) не разрывайся!!! ты уже на завтра стрелку забиваешь, а сегодня и так башка раскалывается. К грозе видать! -)))
18.08.2004 18:11:31, Igla
Расскажу как все это началось. Сперва необходимо сделать небольшое отступление и описать мою жизнь. Я женат, моя супруга младше меня на 7 лет, и наш брак не сказать чтобы был сильно счастливым, но был достаточно стабильным, и мы старались сохранить его всеми силами. Супруга часто ездила в командировки, впрочем как и я сам, и поскольку детей у нас не было, мы были предоставлены сами себе. Жили мы в своей отдельной квартире, и поэтому у нас не было проблем с личной жизнью. У супруги из родителей остались мама и бабушка, которые проживали в частном доме, и поэтому во время отсутствия супруги я помогал им по хозяйству и всяким слесарным мелочам, которые просто необходимы в доме. Вот и в этот раз, пока супруга была в командировке, я всю неделю после работы заскакивал к ним, исполняя свои мужские обязанности и получая в награду вкусный ужин от бабушки.
Следует немного больше описать мою тещу, поскольку в этой истории она принимает самое непосредственное участие. Тещу зовут Ирина Васильевна, она среднего роста с довольно стройной для своих лет фигуркой, слегка выпирающим животиком и немного обвисшей попой. У нее была грудь ориентировочно 3-го размера, и шикарные ступни ног, за которыми она тщательно ухаживала. Она всегда, сколько ее помню, была блондинкой с волосами средней длины и предпочитала стрижки типа каре. Все то время, что я знал ее, у нее сменилось несколько кавалеров, но всегда их хватало не дольше чем на 2-3 недели, и, возможно, поэтому в их доме всегда царил сплошной матриархат.
В этот раз супруга прилетала ранним утром, и встречать ее со мной вызвалась теща, поскольку ей захотелось почему-то в этот раз непременно встретить свою дочь. Отказать в этом я не смог, и для того, чтобы не ехать через весь город за тещей и потом обратно возвращаться в аэропорт, я решил вечером остаться у них дома, чтобы, не ложась спать сразу всем вместе поехать встречать супругу. В этот вечер я немного задержался на работе, поскольку была пятница и необходимо было сделать несколько важных дел для понедельника, и поэтому был у тещи дома около 8-ми вечера. Надо отметить, что ванной комнаты в доме не было как таковой, а была небольшая банька, которую необходимо было топить дровами. Горячая вода присутствовала только тогда, когда топилась эта банька, и поэтому в семье был заведен распорядок банных дней, когда вечером растапливалась банька, и вся семья по очереди парилась в ней с превеликим удовольствием. Случалось это действие приблизительно 2-3 раза в неделю, и поэтому заготовка дров и растопка теперь периодически лежали на мне. Так и случилось в этот вечер, я приехав после работы принялся пилить дрова и складывать их возле стенки.
Банька была пристроена к дому и имела две комнатки — предбанник и парную. Предбанник представлял из себя узкий и длинный коридор, в конце которого стояла печь. С левой стороны была толстая деревянная дверь, обитая утеплителем, которая вела непосредственно в парную. Как правило, все раздевались в предбаннике, оставляя всю верхнюю одежду на крючках, расположенных вдоль стены, а уж потом заходили в саму парную. Парная была довольно большой комнатой, отделанной кафелем и разделенной условно на 2 части: первая часть была условно названа раздевалкой и представляла из себя несколько стульев и деревянную скамейку, приделанную к стене для того чтобы удобно было на ней сидеть, когда надеваешь что-то. Как правило на нее складывались полотенца и нижнее белье. В этой части бани было небольшое окно, выходившее во двор, на котором висела полупрозрачная занавеска. Вторая часть представляла из себя непосредственно моечную и парную, в дальнем углу которой стоял огромный железный бак с водой, нагреваемый печкой и два крана — один с горячей водой, а другой с холодной. Вдоль стенки был приделан широкий деревянный полок, на котором стояло несколько тазов для мытья. Две эти части были разделены веревкой с натянутой на ней пленкой, чтобы вода не брызгала из одной части в другую.
В этот вечер, наколов дрова и положив их у стенки баньки, я наслаждался просмотром какого-то очередного боевика, транслируемого по телевидению, а Ирина Васильевна готовилась к бане. Через несколько минут она вынырнула из своей комнаты в гостиную, укутанная в длинный толстый махровый халат и неся наперевес на левой руке полотенце. Перекинувшись со мной парой фраз, она направилась в баньку.
Баня была не сильно жаркой, поскольку я затопил ее недавно, и необходимо было периодически подкидывать дровишки в печку, чтобы поддерживать ее в нагретом состоянии, пока не попарится вся семья по-очереди. Рассчитав для себя примерный промежуток времени, через который будет необходимо пойти и подкинуть дровишки, я лениво лежал на диване созерцая фильм. Бабушка суетилась на кухне и периодически напоминала мне о том, что пора-бы уже подбросить дрова. Через некоторое время я спрыгнул с дивана и направился на улицу. На улице уже стемнело, а поскольку освещение двора отсутствовало, то единственным источником света было окно баньки, которое освещало небольшую территорию возле дома. Выбирая дровишки, я периодически поднимал их к свету, для того, чтобы оценить пригодность к топке, и случайно взглянул в банное окно. Обычно задернутое шторкой, в этот раз оно было открыто и шторка отсутствовала вовсе. Скорее всего ее просто взяли постирать и теперь, все, что творилось внутри было хорошо видно снаружи. Ирина Васильевна сидела на деревянной полке закинув на нее обе ноги и широко расставив их брила свою промежность. Сквозь остатки пены можно было хорошо различить ее красные пухлые губки, слегка выпирающие наружу.
Я залюбовался открывшимся мне видом обнаженной взрослой женщины с крупной, слегка обвисшей грудью, крупные темные ореолы сосков только подчеркивали ее красоту, а набухшие соски слегка торчали. Она медленно и плавно водила бритвой по лобку, при этом второй рукой натягивая кожу, что заставляло слегка то раскрываться, то сворачиваться ее красивый бутон. Завершив процедуру, она отложила бритву и, набрав ковшик воды из тазика, стала поливать свою промежность, совершая массирующие движения рукой, смывая остатки пены. Когда не осталось ни единой капельки пены, она откинулась спиной на стенку и стала правой рукой поглаживать выпирающие губки, раздвигая их и периодически массируя свой клитор, который, как маленькая горошина, периодически появлялся из складок и снова исчезал в них. Она все сильнее и сильнее массировала его, откинув голову назад и прикрыв глаза, при этом левой рукой она начала мять свою грудь, периодически щипая и покручивая сосок. Ее тело раскраснелось и движения становились все более резкими и сильными, и вот погрузив уже два пальца вовнутрь она, слегка приподнявшись и опершись на ноги, стала двигать бедрами навстречу своей руке. Через несколько секунд ее тело задрожало и она, издав протяжный тихий стон, опустилась на полку продолжая поглаживать свой бутон. В этот момент я отошел от окна и нарочно громко открыв дверь в коридорчик, затопал ногами, давая понять что кто-то есть за дверью парной. Подбросив в печку
Наш брак трещал по швам, я нашел себе любовницу, но неожиданно …
Решил изменить жене. Наш брак как раз переживал не лучшие времена – бытовуха, дети, ссоры. Ну, а тут новая сотрудница, вся такая молодая, жизнерадостная, не обремененная бытом и семьей. Начал за ней ухаживать, дарил цветы, водил в кафе. Жене говорил, что задерживаюсь на работе, чищу компьютер друга от вирусов, торчу на СТО, ну, и прочие отмазки.
И вот, наконец, молоденькая коллега пообещала интим. Свидание запланировали на субботу у нее дома, до этого она в гости меня не звала. Домой вернулся счастливый, радуясь победе. Гормоны бушевали, бабочки в животе громко шелестели крыльями, а мозг был в полнейшей отключке.
Дома меня встретила уставшая жена, дети уже спали. Скрывать что-то от женщин невозможно – читают по лицам, как профессиональные физиогномисты. Поэтому и моя Марина тут же заметила, что я доволен, словно кот слизавший сметану. Комментировать, однако, она ничего не стала, а просто разогрела ужин. Затем сказала, что с ног валится, поэтому посуду потом помоет, и ушла в комнату.
После ужина и водных процедур, я зашел в спальню и вижу такую картину: Марина спит на кровати, не раздевшись, даже волосы не расплела. Видимо, так устала, что просто сил на это не было. А рядом на столике лежит наш старый альбом с фотографиями. Мне от предвкушения завтрашнего свидания все равно не спалось, поэтому начал просматривать альбом.
Листаю я фотки, а там… моя жена во времена, когда мы только встречались. Красивая, свежая… И моя довольная морда рядом с ней, счастье так и льется с фотографий. И тут я вспомнил, как был в нее влюблен, как ухаживал, добивался, ночами спать не мог! Буря чувств нахлынула, даже в глазах защипало.
Долго я ворочался в ту ночь, думал о супруге, о моей новой зазнобе, о семье, детях, наших проблемах, быте. Много о чем думал. Так хотелось, чтобы опять рядом со мной была та прежняя Марина. И наконец меня осенило! Ведь мне ничто не мешает начать ухаживать за женой, как раньше. Водить в кафе ее, а не девчонку с работы. Баловать сюрпризами, говорить комплименты.
В общем, несмотря на то, что было 5 утра, я позвонил своей матери и договорился, что на выходные она забирает детей к себе. Затем сбегал в круглосуточный цветочный магазин и купил шикарнейший букет. Перед тем, как Марина просунулась, а встает она рано, я успел приготовить ей завтрак и принес его в постель.
Жена удивилась, но была безумно рада вниманию. А я любовался ее растрепанными волосами и заспанным, родным лицом. Ну, а с букетом она чуть ли не плясала по комнате – в таком восторге была!
Девчонке с работы я дал отбой, хоть и сложно было на это решиться – несколько раз номер сбрасывал. Но зато такое облегчение почувствовал! Не нужно теперь прятаться, врать жене и друзьям, семью деньгами обделять. В тот же день отправил супругу в салон красоты, а вечером мы ужинали в ее любимом ресторане. На следующий день кино, прогулки – настоящее свидание, как много лет назад.
Короче, за эти два дня моя Марина сказочно преобразилась, снова стала той озорной девчонкой, в которую я когда-то влюбился. Теперь я стараюсь уделять ей и семье больше внимания и получаю такую отдачу, какую ни с одной любовницей получить не удастся.
Так вот, мужики! На своем опыте убедился, что женщина – отражение мужчины. Будет она счастлива – будете счастливы и вы. Не верите? Проверьте!
Мы с мужем в браке двенадцать лет, и у нас двое детей. Семья у нас самая обычная: я работаю бухгалтером, муж руководитель отдела в частной фирме, дети ходят в школу. В общем, всё как у всех. Жили мы скучно, но дружно. До недавнего времени.
Я обычно по субботам устраиваю стирку. И так как уже один раз я постирала водительское удостоверение мужа, теперь перед каждой стиркой проверяю все карманы. Так было и в тот день. Я перед тем, как бросить вещи в стиральную машинку перебирала бельё всей семьи, и в заднем кармане джинсов мужа нашла чек из ресторана. Ресторан я знаю по рекламе, он не из дешевых, и чек соответственно был на внушительную сумму. Но что больше всего меня удивило, так это наличие в чеке двух бутылок вина. Мой муж в жизни вина не пил. Тут я заподозрила что-то неладное: как раз в тот день, мой благоверный поздно вернулся с работы. Сказал, что доделывал какой-то отчет. Я это так чётко помнила, потому что это было на днях.
И тут закрались подозрения: почему до этого чека я ничего не замечала? Наверное, потому, что уверенна в святости наших брачных уз. И я вспомнила, что давно не покупала себе новой косметики или одежды. Все мои мысли заняты детьми: что поели, как оделись, какие оценки получили. А мужу внимания давно не уделяла, сама виновата. Действительно, он недавно начал за собой следить: бриться чаще, одежду покупает сам и с удовольствием. Раньше мог одни и те же джинсы неделю носить, теперь каждый день меняет. Ну как я по изменению его поведения не догадалась?
Точно, я решила – мой муж нашел себе любовницу. Про находку мужу я ничего не сказала, а решила проверить свои догадки. Да, мне стыдно, но я проверяла его телефон. И таки нашла то, что искала. Был в журнале звонков один и тот же номер без имени и звонки были каждый день. И с того же номера несколько сообщений, видимо с местом и временем встречи.
Я решила не звонить на этот номер, что-то выяснять не было смысла. В один из вечеров, когда муж купался в душе, с этого номера пришло сообщение. В тексте опять было указано место и время, встреча была назначена на следующий день. И я решила, что это мой шанс вывести парочку на чистую воду. Я сама не знала, что буду делать или говорить когда их увижу, но была уверена, что мне нужно это увидеть своими глазами. И в положенное время я была у того места, где моему мужу назначили свидание. Я заранее наняла такси, и за всем наблюдала из машины. Как в кино, прям. И тут я увидела, как мой муж идёт навстречу парню. Они обнялись, похлопали друг друга по плечу и сели в машину мужа. Когда они уехали, я вернулась домой, и не знала что делать. Это что вообще такое было? Может я не правильно всё поняла? После этого я мужу в глаза смотреть не могу. Мне и стыдно, и противно. Я даже описать свои эмоции не могу. Лучше бы я в тот день дома сидела. Теперь не знаю, как мне с этим жить.