Научила своего дедулю, который живет в другом городе, пользоваться WhatsApp, чтобы всегда быть на связи, ему веселее и мне спокойнее. Но недавно он достаточно меня озадачил, написав, что ему некогда со мной болтать, так как срочно надо «отжарить курву». Те пару минут, которые ушли у меня на осознание того, что, вероятно, это просто автозамена, а дед всего лишь хотел пожарить курицу на обед, перед глазами мелькали страшные картины из личной жизни дедушки.
Встречая какое-то крутое платье в любой группе, пользуюсь функцией «Найти это изображение в Гугл». Мне сразу выбивает все интернет-магазины, из которых я могу выбрать платье по самой выгодной цене. Маленький еврей внутри меня торжествует в такие моменты 
Практиковал осознанные сновидения. Как-то раз решил стать фонтаном. Я был настолько крут, все любовались мной, а наутро увидел спущенные трусы, мокрую кровать и обоссанную стену. Больше этой херней не занимаюсь…
Не могу переодеваться при младшем сыне (ему 4 месяца). Как только он видит меня в лифчике, начинает смеяться так, что потом минут 30 икоту остановить не можем…
Странная штука жизнь. В школе была влюблена в мальчика из богатой семьи, сама была из крайне бедной. Думала, что не достойна его, ибо вокруг него всегда крутились девчонки из богатых семей разодетые и самоуверенные. Пообещала себе, что добьюсь всего и стану достойной его. Сейчас нам по 25, он вырос настоящим мужчиной и, оказалось, был тоже в меня влюблен. Женился на обычной девочке, такой, какой была я. Всячески её балует и старается. А я не замужем, с приличной работой и образованием. Грустно.
В общаге предупредили, что отключат свет с десяти утра и до вечера. Это означало, что приду с учебы и не поем. Плиты в общежитие электрические, микроволновкой и чайником тоже не воспользоваться. С утра встала, подогрела еду в микроволновке, переложила ее в контейнеры, потом закутала в полотенца и убрала под одеяло. Пришла с учебы через пять часов, а еда всё еще горячая. Все ходят и возмущаются, что им не поесть, а я счастливо доедаю плов и супчик.
Домашнее прозвище сына моей коллеги — Вредитель. Всё начиналось с разобранных на части игрушек. Потом к ним стали добавляться будильники, телефоны, умершая микроволновка и кухонный комбайн, стриженый подо льва кот. Последний результат его исследований: наполовину растворенное в процессе электролиза мамино обручальное кольцо.
Сестра уболтала сесть с ней за компанию на диету. Мол, у неё самой силы воли мало, а с поддержкой легче будет. Начали порции уменьшать. Обычно она готовит, а я убираюсь на кухне. Я вообще не наедалась! Начала есть очень медленно, чтобы после того, как сестра, покончив со своей порцией, уйдет, брать добавку. Со временем стала замечать, что, кушая медленно, можно насытиться той же порцией, которая раньше не удовлетворяла голод. Перестала жульничать, обе похудели. Счастлива, что снова могу есть шоколадки!
Обо мне не особо заботился папа, с маминой стороны дедушка тоже мной не интересовался, и получилось, что единственный родной мужчина, который любил меня, был дедушка по папиной линии. С моего раннего детства он брал меня за руку на прогулке и напевал: «Мой любимый старый дед, прожил 75 лет». Я обижалась и ругала его за эту песню, просила не петь, а он лишь смеялся. Он умер почти 6 лет назад через 9 дней после юбилея, ему тогда исполнилось 75 лет. Мой любимый старый дед…
Я догадывалась, что у моего мужа изысканные вкусовые предпочтения, говорил, что он гурман. И я всегда пыталась его удивить сложными блюдами. Как-то сын с утра попросил пожарить ему жирненьких домашних котлет. А чуть позже муж попросил что-то простое и быстрое, так как он торопится. Мне было лень, и я думала, что же ему сделать: бутерброд или яичницу. В итоге обжарила хлеб в яйце в сковородке из-под котлет. Он меня нахваливал, как никогда, восхищался и гадал, что же это за мясо такое.
Моя супруга нашла себе диету. По ней она может есть на завтрак все, что угодно, на обед что-то специальное, а после 18 есть нельзя. Но какой у неё завтрак… Да столько не каждый мужик за весь день съедает. И как можно жрать все подряд и худеть…
Мой друг встречался с девушкой. Что бы он ей ни подарил — всё не то. В кольце слишком мало камней, цветы слишком обычные, денег на одежду хватает только для нищебродского масс-маркета, машина вообще не автомат и некрасивого чёрного цвета. В общем, девушка ушла от него, так как он её недостоин. Спустя некоторое время мы с ней встретились в баре. Она мне заявила, что это я настраивала друга против нее, советуя покупать все обычное и не самое дорогое, как она того заслуживает.
Поражаюсь, как в детстве зимой я могла встать рано, чтобы перед музыкальной школой пойти покататься с ледяной горки! ЗИМОЙ! РАНО! С годами что-то пошло не так…
Мой парень постоянно в работе, живет очень плотным графиком и забывает заботиться о себе. Его рекорд: забыть поесть три дня. Утром не успел позавтракать, днем забыл купить продукты, вечером есть нечего. Не замечает, когда заболевает, и при этом не подает виду, когда что-то не так. Начали жить вместе, и я думала, что уж теперь-то возьмусь за него. Недавно сломал руку. Гипс заметила на четвертые сутки. Не знаю, что с нами не так.
Когда я пошла «первый раз в первый класс», мне в честь этого события подарили сборник книг «Гарри Поттера». Год они у меня пылились на полке, так как читать я решительно не любила. Просто однажды неделю не было электричества, и я за них взялась. До 13 лет я их взахлёб читала и перечитывала, а когда поняла, что знаю всё наизусть, взялась за оригинал. Уже в 16 я идеально знала английский и поехала по программе FLEX в США. Так там и осталась, получила работу своей мечты.
Когда была маленькой, мы с другом загулялись и ушли далеко-далеко от дома, а опомнились лишь тогда, когда на улице стало темнеть. Мы, зная от родителей, что нам, как детям дошкольного возраста, положен бесплатный проезд на автобусе, направились на остановку. Однако у водителя маршрутки оказалось иное мнение, и он велел нам выйти из автобуса. Пассажиры возмутились, мол, дети, да и на улице темнеет. Я, к сожалению, не помню, что ответил водитель, но помню, что тогда все пассажиры замолкли, а мне стало так обидно! Мы с другом вышли из автобуса и направились домой пешком. Тогда, в силу возраста, инцидент с водителем маршрутки забылся уже через несколько минут, а теперь, спустя восемнадцать лет, вспомнился, и мне становится жутко. Во-первых, каким это надо быть м»даком, чтобы выгнать двух детей дошкольного возраста в ночь, а, во-вторых, насколько пассажиры маршрутки были бедные, что пожалели десять рублей на билет детям. Тогда один билет стоил пять рублей.
Обидно, когда ты про»бал треть своей жизни. Передо мной сейчас все перспективы устроиться в одну из лучших компаний мира, а я не могу потому, что когда-то мне хотелось прогулять со своей любовью, выпить с друзьями, сделать татуировки. А теперь мозги есть, внешние данные есть, но, бл»ть, здоровье не ахти и кожа в узорах. Так и мучаюсь теперь. А ведь мама действительно всегда права.
Он — 195 см роста и 100 кг веса, умничка, красавец, чувство юмора плюс чувство меры, образован, с карьерой — парень мечта. Пригласил домой на романтический ужин его приготовления. После фразы: «Дорогая, мне еще две минуты салатик порезать», — из кухни послышался визг и грохот. Парень на полу в глубоком обмороке от вида крови из порезанного пальца. Откачала, напоила сладким чаем. Зовет замуж. Брать или не брать — вот в чем вопрос.
Первый год работаю ветврачом в клинике. Наставник, дабы выучить дуреху, в приюты для бездомных животных кинул клич, что за косарь стерилизацию проведем. За кастрацию и того меньше возьмем, но операцию проводить будет стажер под контролем врача (руки из того места, все животные живы-здоровы, деньги за препараты). И валом не повалили. Скривились и предпочли более дорогостоящую клинику с вымаливанием ВК денег у сердобольных. В шоке до сих пор (
Моя девушка ходила к стоматологу вырывать зуб. После всего процесса он сказал: «Три дня не жевать на этой стороне, щеткой не задевать, не курить, леденцы не сосать. И вообще никаких сосательных действий не делать».
Живем с парнем и его дядей в одной квартире. Сосед наш — тихий бирюк, который редко выходит из своей комнаты. Жизнь его не сложилась, детей и жены нет, всю жизнь пил и калымил, сам на себя забил уже давно, в свои 57 лет выглядит на все 70. Однажды с парнем перебирали кладовку, выбрасывали ненужный хлам. Нашли деревянный планшет с линейкой и альбомом внутри. К каждому листу альбома были аккуратно приклеены сухие листочки, каллиграфическим почерком под каждым гербарием выведены названия деревьев. В конце альбома имя нашего соседа, возраст — 7 лет и оценка 5. Парень выбросил, ибо соседа этот хлам не интересует, и вообще никому не нужен этот древний альбом, кроме меня.
До сих пор жалею, что позволила это сделать. Альбому полсотни лет, и он хранит то немногое хорошее и светлое, что осталось от человека, который сам себя похоронил. Альбом, который творил ребенок с великими мечтами о будущем.
Стояла на остановке. Там было еще двое-трое мужчин и пожилая женщина. К остановке подошла девушка лет шестнадцати с темно-зелёным цветом волос. Бабка посмотрела на неё с неприязнью и говорит: «О, кикимора болотная пришла». Все стали наблюдать за диалогом, а девушка ей взяла и ответила: «Привет, Баба Яга!» Бабка посмотрела на неё испепеляющим взглядом, но, к сожалению, не успела ответить и плюхнулась в подъехавший автобус. Я горжусь этой девушкой, ибо у меня в таких ситуациях язык в жопе.
Мой 40-летний папа решил заняться творчеством. Купил масляные краски, холст (в юношестве рисовал) и все выходные торчал в своей комнате. Под вечер вынес «творение» на обозрение нам с мамой со словами: «Это наша семья». На картинке три существа разного роста, лица — натуральный орки, в руках по лазерному мечту. А фон — одни сплошные разноцветные полосы. Вот теперь думаю, куда его отправить: на мастер-классы по рисованию или к психологу? Может, у него так кризис среднего возраста выражается.
Моя мама в свое время попросила меня, чтобы я её после смерти кремировала, а пепел развеяла над морем. Тогда она будет жить в каждой капле воды. И каждый раз, приходя к морю, я смогу почтить её память без траурного антуража, похоронных венков и кладбищ, а просто взять бутылку вина, еды и радоваться красоте мира. Хорошая идея, как мне кажется.
☰ меню
Смешные истории
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
«Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей открывал ему очко разбили.»
Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел…
Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.
У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице — один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: «Что-то забыл, чего вернулся?». Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке — вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю — теперь ты на меня ори.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»…
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша».
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: «Что мне делать, если она на него нападет?!»
Хозяин с усмешкой: «Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете».
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы ))
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань — заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо — гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу — также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: «Хочу женщину!!!»…
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато — стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела — посмотрела и как начала на дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Урок английского онлайн. Моя знакомая, то бишь учительница, спрашивает ученицу, семи лет от роду, как будет по-английски «зима». Та отвечает.
В ходе урока, дабы проверить, как усвоилось новое слово, спрашивает это слово еще несколько раз. Возмущенная ученица не выдерживает и выдает: » Я уже пять раз вам говорила! Неужели трудно запомнить!»
Звонок в управление дошкольного образования:
— Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
— Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
— Че, деда ,денег жалько?
Ржал сквозь слезы.
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого… Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: «Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал…». В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: «Что он сделал с моим джойстиком?!». На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!
Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
— Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
— То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!
Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь — его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел… Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: «Готово!». Отец ему: «Ок! Теперь лезь на лестницу.» Сварной в ответ: «Я, пожалуй, её ещё проварю!»
Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: «А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели.»
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: «Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь».
А, ну понятно.
Новая сотрудница представляется в офисе:
— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
Коллега оборачивается:
— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
Мой вопрос: кто такой дирижер?
Ответ: это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
— Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло… Наушники за 2300р… складные…
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни
Предлагаем нашим посетителям почитать смешные истории из реальной жизни, наполненные оригинальными откровениями и нескончаемым смехом от происходящего действия или диалога. В данном разделе представлена бесподобная большая подборка самых интересных и забавных юмористических рассказов, которые были взяты из реальной жизни обычных людей. Тут постоянно выкладываются новые и актуальные юмористические байки, поражающие своей неординарностью и логикой. Посещайте нас почаще, смейтесь и улыбайтесь, наслаждаясь процессом от чтения веселых историй!
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
|
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности © 2007-2023 Шуток.нет |
|---|
Познакомилась с мужчиной. Умный, симпатичный, галантный, красиво ухаживает. Влюбилась, как малолетка. Первый секс. Вуаля — кажется, вот почему тебя еще не захомутали… Член такой маленький, какой я за 30 лет своей жизни не видела. Первая эмоция — разочарование. А потом подумала — да и ладно. Он такие чудеса вытворяет пальцами и языком, что я просто в шоке. И не буду я из-за этого бросать прекрасного мужчину ради м»дака с большим х»ром.
ххх
В детстве, когда я была несмышленым ребенком, мама, собираясь на корпоратив, попросила принести ей туалетную воду. Я, не задумываясь ни на секунду, взяла ковш для воды из ванной и пошла в туалет черпать воду. Но увы, ковш не пролезал в славное отверстие. Я минут пять пыталась так и эдак набрать воды, но все безуспешно. Вся в слезах и соплях, я подошла к маме и сказала, что возьму кружку и наберу туалетной воды. Так сильно мама еще не смеялась)
ххх
Муж моей знакомой решил устроить ей сюрприз-пранк на 1 апреля, купив в магазине приколов тест, показывающий при использовании две полоски, и подсунул его вместо обычного. Слезы радости, смех и безграничное счастье (у нее много лет безуспешных попыток забеременеть), пока он не сообщил о своей «шутке». Резко стихла и с абсолютно белым лицом под его искреннее недоумение, молча ушла в комнату. Выпрыгнула из окна в тот же день. Шестой этаж, не спасли. Муж всё так же говорит, что она просто шуток не понимала.
ххх
В первом классе на осеннем празднике нам с одноклассниками предстояло важное испытание: каждому из нас присвоили букву алфавита и слово, начинающееся на эту букву. На каждом висела табличка с буквой и словом, соответственно. Мне досталась буква «Ш». Классно, можно предположить, ребёнок рассказывал стих про школу. Нет, на моей табличке ярко-красно красовалось слово «шавка». Шавка, блин! Ну, спасибо, что не шлюха, как говорится.
ххх
Когда я ещё учился в школе, на каникулах летом гостил на даче у дяди. Зашёл в сортир — а там вместо туалетной бумаги несколько томов собрания сочинений Ленина. Никогда не был поклонником его творчества, но почему-то обидно было: человек писал-писал, думал, напрягался, а теперь его трудами подтирают зад. Вот так вот времена меняются.
ххх
Бесят феминитивы. Все эти исковерканные, изуродованные слова — авторка, докторка… Язык, понятное дело, живой организм, но уродовать его в угоду каких-то повернутых на своих идеях людей глупо. И нет, я за равноправие, но против радикального феминизма. Когда человек говорит или пишет «авторка», хочется по зубам дать.
ххх
Замужем, мой муж имеет дочь от первого брака. У меня у самой сын от первого брака, на пару лет младше. Такой кайф — наблюдать за их искренней дружбой и поддержкой. Они больше в чувствах и жизни понимают, чем взрослые с их тараканами. Пример: поругалась с мужем, мол, не хочешь ко мне прислушиваться — иди нафиг. Поругались наши детки — она: «Нечестно, что ты меня не слушаешь, а я тебя слушаю!» Он: «Ну да… Ладно, давай по-твоему, а в следующий раз — по-нашему»)
ххх
Подруга рассказала, что ее собака родила огромного щенка. Когда тот подрос, решили его отдать в частный дом в качестве сторожевой собаки. Но что-то пошло не так, сторожевой пёс был мастером своего дела и… его спиздили. Украли сторожевого пса.
ххх
Мой лучший друг наконец-то познакомил всю нашу компанию (все давно семейные) со своей избранницей. Губы, ресницы до бровей, селфи, —компания ее не приняла. Неожиданно моей младшей дочери понадобилась донорская кровь, просили помощи в соцсетях, люди, с которыми мы дружили годами, испарились. Каково же было мое удивление, когда в больнице я увидел ту самую диву. Девушка ежедневно приезжала к дочке с подарками, едой, и даже помогала моей жене с уборкой дома и со старшей дочерью.
ххх
Дело было в начале нулевых, в то время были в моде такие эластичные спортивные штаны, в простонародье. И вот мы с другом помчали на речку на велосипеде, я кручу педали, он сидит на седле. И тут резко кочка, и этот модник в своих новеньких германках падает на колесо пятой точкой. И в такой позе мы едем еще метров 5-10. От колеса расплавило его штаны, и эти чудо-германки прилипли к его жопе. Как орал он, как орал! Но больше я в таких штанах его не видел)))
ххх
Мой бывший решил уехать на ПМЖ в штаты и пришел ко мне с просьбой отпустить с ним ребенка. По-хорошему. Там ведь ему явно лучше будет, другие возможности, образование. Искренне удивился, когда я сказала НЕТ. Потом меня начали одолевать родственники с его стороны. Все мои доводы о том, что ребенку в четыре года нужна любовь матери в первую очередь, и что и в России можно нормально жить, услышаны не были. Они предлагали деньги, запугивали. Ребенка я не отдала. И теперь я плохая мать, сломала сыну жизнь.
ххх
Однажды я проснулся от того, что на меня легла голая незнакомка. Мечта любого подростка… Нет, всего лишь сбежавшая из лечебницы шизофреничка, которая перелезла через забор частного дома, прошла мимо собаки и забралась ко мне в комнату через открытое окно отдыхать.
ххх
Что делать, когда уж очень хочется весны, а её всё нет… Улететь туда, где она уже есть — так решила моя мама и купила им с отцом билеты в КРАСНОЯРСК. «Потому что там Чёрное море и Сочи рядышком», блять.
ххх
В детстве обожала Тома и Джерри. Там всегда были видны только ноги хозяйки в тапочках. Мне настолько сильно хотелось знать, как она выглядит, что я просила родителей купить новый телевизор, потому что думала, что наш слишком маленький, и поэтому половина женщины просто не попадает в кадр.
ххх
Уговорила меня девушка поехать к ней в деревню, где «тыщу лет не была». В первую же ночь мы оказались в сельском клубе, где она в потасовке решилась вступиться за какую-то старую подружку, причём вступилась против местных «пацанов», коих было немало. Я, накладывая в штаны кирпич за кирпичом, вступился за обеих, грубо оттолкнув их лидера. Пока гопники решали, бить меня внутри клуба или снаружи, нам удалось сбежать. Кустами и канавами мы добирались до дома. Думаю, мне неслыханно повезло в ту ночь.
ххх
Мне очень нравится смотреть фильмы 90-х, начала 2000-х, а точнее, на девушек и женщин в них. Нет пяти слоев макияжа, выдаваемого за «натурель», на глазах не наклеены опахала, которые сейчас называют ресницы, волосы чутка пушатся и фигура не фитнес-няшки с плоским животом и арбузом вместо попы. И даже зубы, в большинстве своём, родные, не под линейку и унитазно-белые. Прям как бальзам на душу после этого бесконечного отфотошопленного глянца, который плавно переполз на улицы города.
ххх
Гуляли с ребенком, придя домой обнаружила, что малыш обронил где-то варежку. Немножко расстроилась, так как варежки были подарены, и к тому же очень красивые. На следующий день идем по тому же маршруту, каково же было мое счастье увидеть потеряшку на ветке дерева. Спасибо тем людям, которые так делают. Теперь тоже вешаю найденные перчатки на деревья, вдруг кто-то тоже ищет свою потеряшку.
ххх
Легли как-то с мужем спать. Он крутится, не может уснуть, говорит — подушка неудобная. Я ему предлагаю: «Давай купим подушки из лебяжьего пуха, одеяло такое уже есть». Он говорит: «Давай». Немного помолчав, выдаёт: «А кто такой ЛЕБЯЖ»?
ххх
Бабушка и дедушка были 80 лет вместе. С 15 лет они были неразлучны. Прошли войну вместе партизанами, дедушка вернулся без руки, а бабушка потеряла слух. Прошли через голод и нищету, подняли шестерых детей, уберегли семью от криминальной банды, на пенсии успели попутешествовать и переехать на малую родину, к морю. Бабушка дважды победила рак, дедушка восстановился после инсульта. Дедушка носил бабушке цветы всю жизнь, между ними было столько нежности и заботы. Они умерли в 95 с разницей в один день.
ххх
Бытует мнение, что когда у девушки одинаковый цвет бюстгальтера и трусиков, то она первая, кто решил, что у вас будет секс. Когда я выхожу из дома в разном комплекте, и у меня вдруг намечается свидание, то к херам убираю лифчик в сумку, и получается даже интересней)
ххх
Встречалась с парнем, мой первый мужчина. Через год отношений перешли на ППА. На следующий же день началось жуткое жжение. Сразу обратилась к врачу. Букет, конечно, не как у проститутки, но тоже впечатлял. Сказала парню, оказалось, он вообще ни с кем не предохранялся, а в больницу не ходил, так как у него ничего не болело. А если у меня болит, то это я со стороны притащила. Расстались, я пролечилась. А через пару месяцев встретила его новую девушку в аптеке. Она покупала лекарства от венерических.
ххх
Я так люблю все свои работы. Я тату-мастер, бариста, переводчик и психолог. В силу специфики моих работ периодически я начинаю людей ненавидеть (особенно поработав в общепите), но как же я люблю с ними работать: делать оригинальные проекты, варить хороший кофеек и просто общаться. Переключение с одной работы на другую — это мой личный вид гармонии.
ххх
Нас отказались пускать в кинозал, потому что у нас с подругой был билет на места для парочек, а мы обе девушки. Пришлось утрясать ситуацию с администрацией. На свой сеанс все же попали, но осадок остался.
ххх
Отдыхала во Франции, решили с подругой сходить в клуб. Там познакомилась с накачанным африканцем. Танцевали, он пригласил к себе. Решила, что никто не узнает, и поехала. Это была лучшая ночь в моей жизни: вкусное вино, прекрасные поцелуи, долгий секс, феерический оргазм. Мы испробовали все позы, которые знали. Утром он сказал, что я самая сумасшедшая и отвязная девушка. А сейчас я вернулась из отпуска в Россию, скромная и приличная. И мне скоро на работу — учить детей.
ххх
Застрял ночью пьяный на крыше отеля в Турции. Отель построен в виде лестницы. Ничего умнее не придумал, как перепрыгивать с крыши на крышу, как ямакаси, тем самым приближая себя к спасению. Уже на крыше второго этажа вспомнил фильм про ниндзя: прыжок, кувырок, жесткий удар о землю, далее — кусты. Лежу, смотрю на звёзды, красота)
ххх
Каждый месяц перевожу в различные фонды помощи бездомным животным 5-7 тысяч (по немного в разные). Зарабатываю 65. У меня есть многодетная двоюродная сестра, которая постоянно просит о материальной помощи. Все её дети от разных мужиков, сейчас с новым и опять беременна. Я подозреваю, что это её способ ухода от работы, она начала рожать с 11 класса и никак не может остановиться или хотя бы создать семью. Кошки не могут контролировать свои инстинкты, а люди могут, поэтому выбираю помощь животным.
ххх
Актюбинская зима суровая и беспощадная, но тут пошел хлопьями снег: красота, тепло, скользко. Девушка падает передо мной, помог ей подняться, она прошла три метра — опять упала, опять помог, в третий раз она упала еще через три метра — ну мало ли, может, сапоги скользкие или плохо ей — опять помог подняться, прошла уже десять метров и опять упала. Догнал, помог подняться, предложил проводить, женаты десять лет, и только сегодня я узнал, что она, скромница, познакомиться не могла и придумала лайфхак такой.
ххх
Живу в Сиднее три года. За это время успела обжиться барахлишком, решила, что пора бы обновить кое-какую мебель. Вывесила объявление о продаже дивана. Пишет женщина, просит поподробней описать, спрашивает, есть ли дырки, пятна. Пишу, что пятен нет, а вот дырка имеется. Её сделал кот, но она снизу, «and you can’t see anything». Но в момент отправки телефон предательски меняет can’t на cunt… что в переводе означает: «Ты, шлюшка, все заметишь». Больше мне эта женщина на СМС не отвечала 
ххх
Ехала с работы домой, планировала в магазин зайти, ибо дома шаром покати. Выходя из маршрутки, нехило приложилась коленом об лёд, испачкала пуховик. К черту магазин, едва домой дохромала, лежу на диване. Еды нет, вина нет, лекарств тем более. Нога болит, позвонить совершенно некому. Мимо прошёл таракан. Одиночество, мать его. Так себя жалко стало, разревелась…
ххх
Торговый центр, магазин одежды, примерочная. Много народу, играет какая-то музыка. Слышу, в соседней примерочной парень разговаривает по телефону. И вдруг заиграла песня The Beatles — «Yellow submarine», только кавер. И тут парень говорит: «Мам, прости, тут биттлз играет, я пойду слушать это божество, пока», — и начинает подпевать, вернее, орать на весь магазин. Я не выдержала, тоже начала подпевать)