Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Ехала в автобусе и одна бабушка попросила меня пробить билет — я пробила. Она постоянно улыбалась и была приятной на вид. Когда я пошла покупать билет, она села на 2 места сразу, и когда я вернулась, чтобы пробить билет она встала и сказала, чтобы я села у окна, объяснив это тем, что на следующей остановке зайдут толпа бабок, и что её выгнать с места не смогут, а до меня им ещё добраться нужно. Эта бабушка просто сломала систему бабок.
Встречаемся с девушкой уже около месяца. Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
— Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду… обожаю тебя, и крепко обняла..
Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.
Работал официантом в ресторане. Как-то раз, весь день не было ни одного посетителя часиков до восьми вечера. Уснул в зале за столиком от скуки. Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке! Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая! И говорит мне: — «хороший мой, я жрать хочу!».
Как-то на улице в Лос-Анджелесе я встретила Джима Керри. Встала в ступор и смотрела на него. Он подошел, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал «ты беременная, сообщи мужу радостную новость». Тогда я была на 7 месяце с огромным животом и рядом стоял муж. Мы ржали еще долго.
Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:
— Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!
Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:
— Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?
— Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! — отвечает папа и со смехом убегает.
К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы выбрал с умом.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!
Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: «А бабушка где?». Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: «Мама, не отставай!». Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: «Едуууу ужееее!» и догоняет семейство. Красавчики просто.
В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “
В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.
Сегодня в метро зашла женщина, руки ее обхватили живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро упал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
В детстве (2-4 класс) я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу 2 шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился и я просто сам все сжирал.
Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.
Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай!». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».
Страницы: 1 2
11 января 2023
Истории новые — основной выпуск
Ежедневные истории. Пришли свою!
В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания. Мы с Лианой смиренно терпели дискриминацию, но однажды, когда Диана за ужином оттянула себе явно бо́льшую порцию макарон, моё терпение лопнуло. Свой протест я выразил вторжением своей вилки в Дианину тарелку. Диана не стерпела позора и бросилась в рукопашную. Результатом короткой потасовки стал огромный синяк под моим глазом. Этот случай лишь укрепил позиции старшей сестры и показал нам с Лианой всю тщетность силовых попыток решения проблемы.
Вскоре авторитет Дианы вырос ещё больше, когда дядя по отцовской линии научил играть её в шахматы. Случилось это так. Предстоял командный турнир среди ЖЭКов, а в команде дяди отсутствовала женская доска. Чтобы не получать ноль без игры, решили срочно научить кого-нибудь из знакомых женского пола правилам игры. Смысл был в том, что многие команды имели те же проблемы с женской доской, и матч против такого коллектива гарантировал лишнее очко. Выбор пал на смышлёную племянницу. То, что случилось дальше, удивило даже специалистов — маленькая девочка громила своих опытных соперниц в пух и прах.
Сразу по окончании турнира чудо-ребёнка отвели в шахматную секцию. Это было общество «Спартак». Тренер Рафаэль Григорьевич Саркисов устроил девочке мини-экзамен — сел с ней играть. Всю партию он молчал, хмурился и загадочно качал головой. Когда Диана сдалась, он встал и медленно обвёл глазами многочисленную свиту её родственников. Те смотрели на него, как на вышедшего из операционной врача. Вычислив в толпе отца Дианы, он взял его под руку, таинственно отвёл в сторону и зашептал:
— Редкий талант, очень редкий. Просто самородок!
Родители Дианы были заняты на работе, и возил «самородка» на тренировки в своём «жигулёнке» первой модели мой отец. Уж не помню, кто стал инициатором — отец, уделявший серьёзное внимание моему уму-разуму, или я, возжелавший догнать и перегнать Диану, но вскоре шахматы появились и в нашем доме. Почему-то запомнилось, что когда отец принёс домой чёрно-белую раскладную доску и я открыл её, там кроме деревянных фигурок лежали ещё катушки с нитками. Научился я игре в тот же вечер. Месяца через два стал отца обыгрывать.
И на пути в «Спартак» в папиной «копейке» появился ещё один пассажир.
Вскоре Диана решила бросить шахматы. Она не смогла смириться с тем, что в шахматах помимо выигрыша и ничьей существует также проигрыш. Никакие уговоры родителей, родственников и тренера результатов не дали — решение привыкшей к лидерству Дианы было окончательным и непоколебимым. Рафаэль Григорьевич переживал больше всех и ещё долгие годы, вспоминая Диану, уверял, что шахматный мир лишился большой чемпионки.
Вот так случайно, за компанию, можно сказать, я попал в волшебный мир шахмат, не подозревая тогда, что детское увлечение перерастёт в главное дело жизни.
Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило — ну, как на…
А чем кошка хуже?
Я — хуторской. Если кого-то это напрягает — можно дальше не читать. Не обижусь.
Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички — Шарик, Тобик или Пальма.
Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э… грудью(?), животом(?) — короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился — периодически шастала на охоту в степь. «За суслами» — констатировали родители.
Однажды она вернулась…Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики!
Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей — Анна Михайловна и Василий Прокофьевич — приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или — для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка…
Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что — бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить.
Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит?
…И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
— А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
— Хороший, хороший, не волнуйся.
— Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
— Нормальный сок.
— Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
— То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай.
— Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Пять утра.
Просыпаюсь у друга, иду на балкон курить.
Друг, с дивана:
— Голову не высовывай, там соседка собакой срёт!
Слышу скулёж сверху, смотрю — женщина перевалила собаку жопой наружу, та скулит, но своё дело делает.
Закончила, сверху голос как у ведущей «Спокойной ночи, малыши»:
— Покакала? Ну вот и хорошо! Иди кушай!
Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: «С утра не выпил — день прошёл даром. Закуска градус убивает» и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить — пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: «Пирожные я не пью». До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
Мой ласковый и нежный…
Синеглазка разродилась вчера историей, где «Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой… » https://www.anekdot.ru/id/1371007/
Напомнила эпизод из реальной жизни, где-то недалече после отмены «борьбы за трезвость» с запретами на корпоративы с возлияниями. Надо сказать, что годы запретов внесли изменения в стиль празднований в нашем коллективе. Тогда, чтобы не было совсем скучно, готовили художественную самодеятельность, женщины- на 23 февраля, мужчины- на 8 марта. Были и спектакли, и соревнования, и аттракционы. И вот наступает очередное 8 Марта, где уже по традиции заготовлены и цветы, и поздравления, и оригинальная культурная программа, а стол к тому же еще и украшен красивыми винными бутылками. Веселье в сторону эйфории витает в воздухе, вдыхается- вдыхается всеми, под колокольчики женского смеха. В разгар веселья предлагается новый аттракцион для дам: на стол выносятся классические шахматные советские часы с двумя циферблатами, с кнопкой над каждым. Стрелки устанавливаются то ли на 3 то ли на 5 минут каждая. Предлагается женщинам посоревноваться, кто победит в высказывании красивых ласковых слов мужчине. Тут же находятся две развеселевших дамы, лет 30 с небольшим, каждая- мамка двоих детей, каждая замужняя. Одна- инженер, другая- техник-лаборант. Судъя нажимает кнопку, начинает инженерша. Быстро выдав ласковое слово, лихо нажимает на кнопку, будтро всю жизнь в шахматы соревновалась. Почти молниеносно выдает свое слово и лаборантка, и тут же как профи бьет по кнопке. Мужики в восторге во все глаза и уши следят за состязанием! Но начинает чувствоваться, что лаборантка все с большим трудом находит каждое новое ласковое слово, и стрелка ее часов явно уж е ближе к флажку, чем у соперницы. А инженерша без потуг все выдает и выдает мягким ласковым женственным голосом все новые и новые слова, фантазия ее не иссякает. Но лаборантка отчаянно не хочет уступать. И тогда она начинает называть слова, близкие к тем, что перед нею только что произнесла соперница (Переключает как бы на ближний фонтан фантазии. Дальний иссяк. Как полыхнувший сухой кизяк.).
…-Цыпленочек! (Инженерша, бах по кнопке!)
-Утеночек! (Лаборантка, бах по кнопке!)
-Зайчик! (Бах!)
-Кролик! (Бах!)
-Бурундучок! (Бах!)
-Хомячок! (Бах!)
-Котик! (Бах!)
-Бегемотик! (Бах!)
-Ослик! (Бах!)
-Козлик! (Бах!)
Тут мужики бах на пол в беззвучных конвульсиях хохота.
Схватку остановили. Засчитали боевую ничью.
И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:
*сочетание красного и зеленого — самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)
Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.
Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов 
Короновирус. Продолжение.
Я был на работе, когда позвонила жена, сказала что вместе с младшим ложится в больницу, так как он закричал схватился за живот и лежит кричит, что ему больно приэтом была высокая температура.
В общем полржили их в пятницу, температуру кое как сбили, 2 дня температура держалась. А в понедельник выгнали из больницы, так как пришёл анализ, что это короновирус. При этом врачи сказали что вам повезло, что в пятницу положили, и результат только в понедельник пришёл, так бы не лечили, а отправили бы в другой город за 100км от нас.
Ну история не смешная, а о том, что когда врачи не знают что у пациэнта короновирус, то они умеют от него лечить.
Семейная пара в аптеке покупает сезонные витамины, девушка-провизор предлагает по акции коробочку «омега-6»:
— В честь открытия, две по цене одной.
Они берут коробочку и пристально рассматривают со всех сторон, подробно читают все надписи, убеждают себя в правильности выбора:
— Да тут от названия производителя Мурманский фармацевтический, уже присутствует рыбий жир.
Женщина ожидающая в очереди:
— Ага, как в баночке консервов «печень трески по-мурмански», от печени присутствует одно название.
Предыстория моего триллера «Такси в Лоо»…..
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)
Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев — На такую ссуку повестись!
На мой вопрос — Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала — Я вижу ты у них тут главный разводящий?
— Ну типа того.
— Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!
Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)
Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила — А где Наташа?
— Пошла в номер спать!
— Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
— У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
— Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
— Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
— Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
— Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
— Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))
Все поступившие истории сортируются редактором на пять категорий: новые основные, остальные новые, повторные, копии и всякая всячина.
Повторными называются тексты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В копии отправляются истории, взятые из печатных книг.
В текущем выпуске историй: новые — 11, остальные новые — 4, повторные — 1.
Приёмный сын
- Истории из жизни
- 0 Комментарий
Татьяна работала в одной из лучших клиник города. Хирургом! Это была мечта девушки. Мама не одобряла выбор дочери – всю жизнь копаться в человеческих телах… Да, спасать жизнь – это благородная и почётная миссия. Но пусть кто-нибудь другой этим занимается. А её Таня, хрупкая и спокойная девушка, могла бы быть неврологом, окулистом, терапевтом на худой …
— Она умерла… Она таблеток наглоталась, врачам не удалось спасти её…
- Истории из жизни
- Aрина
- 0 Комментарий
— Дашка! Иди сюда!- позвал жену Денис, а когда она появилась на пороге комнаты, недовольно проворчал. — Скоро ты свои котлеты дожаришь? Уже вся квартира провоняла! — Денис, милый, — улыбнулась Даша, — ну потерпи немного, я уже заканчиваю. Третья партия почти готова. Осталось только упаковать всё и отвезти. Ты поможешь мне? — Извини, не …
— Папа, папка, папочка! — шептал парень на могиле, — Отец, прости меня за всё !
- Истории из жизни
- Aрина
- 0 Комментарий
За спиной Андрея глухо лязгнула тяжелая железная дверь. От этого звука Андрей вздрогнул и обернулся – всё, он на свободе! От звонка до звонка отсидел три года… И, казалось бы, за что? Просто связался Андрюха после школы с дурной компанией. И однажды они взяли его с собой на дело. Он даже ничего не делал – …
— Я знаю, как доставить мужчине настоящее удовольствие. Тебе понравится
- Истории из жизни
- Aрина
- 0 Комментарий
Антон взглянул на Романа, склонившегося над компьютером и, улыбнувшись, позвал его: — Ромка, пошли пообедаем. Все ушли на перерыв… Или перед Пал Палычем выслуживаешься? Думаешь, шеф за это тебе премию подкинет? Роман никак не отреагировал на его слова, он был полностью погружён в работу и очнулся только тогда, когда Антон хлопнул его по плечу: — …
— Мы ничего не можем сделать, ваша девочка умрёт в течение года, — сообщил врач
- Истории из жизни
- Aрина
- 0 Комментарий
Анна с Сергеем мечтали о большой и дружной семье — чтобы детей не менее трёх, а лучше четверо. Два мальчика и две девочки… А что? Финансы им позволяют! У Сергея автомобильный бизнес, приносящий неплохой доход. У Анны отец — владелец небольшого мясоперерабатывающего комбината. Когда Анна с Сергеем поженились, Владимир Николаевич им подарил шикарный особняк в …
1. Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
2. Повадился ко мне под гараж один нехороший человек фуру на ночную стоянку ставить.
Нассал ему в бак-так он недели 2 машину заводил.
Разобрал пол двигателя в поисках причины.
Когда в сервисе слили с бака литра 2 жидкости, фуру он стал ставить метров за 100 от моего гаража.
А другого соседа проучили более злобно, один мужик перед воротами вырыл у него яму очень большую и что самое прикольное землю вывез.
3. Забыла, что он сказал, что не ест морковь.
Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал «как вкусно», а я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая фигня, когда у него очень на неё острая пищевая аллергия.
4. Как то ехал на работу, пяти полосное движение,
Еду в третьей, машина заглохла.
К обочине никак.
Ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил.
— Ну и?
— Пяти полосная дорога, я в третьей полосе!
Пока, бл@ть, под капотом ковырялся, знак спи@дили.
Ну, что за люди!
5. Историю эту мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы.
Они тогда жили в Москве с бабушкой.
Бабулька эта боевая, спуску никому не дает.
В общем, характер у женщины.
А тут напасть: у них номер телефона — если переставить две последние цифры местами — точь-в-точь — телефон роддома.
И частенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру.
Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают:
— Ушакова родила?
Ну что, Смирнова родила там?
— Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль?
И так порой несколько раз в день.
В конце концов, бабуле это надоело.
Звонит очередной роженик.
— Это, Васина родила?
Родила — твердым голосом отвечает бабка, — тройню. ВСЕ ЧЕРНЫЕ.
Не хотел бы я так наколоться.
6. Ехали в выходные всем семейством домой из сада.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
— А то я не хочу умирать во сне.
7. Мой папа до сих пор вспоминает,
Как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием,
В которой нужно было написать пять слов на «а».
И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викторовны «анчоус» и «амброзия».
И написано «Нет таких слов!»
8. У моих знакомых был кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!
Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Просто холодную воду в тот день отключили!
9. Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
Уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы.
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!.
10. Мы решили с женой сесть на диету.
Полночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену, с другого края кухонного стола!
11. По русскому языку всегда были проблемы.
(Особенно в разделе пунктуации)
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров.
Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу: » Со здоровьем все слава богу!»
Проверяю. Электронная проверка сообщает. «Не хватает запятой после слова «все»».
Исправляю, отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки.
P.S. (Маме тоже названивают!)
12. История была пару лет назад.
Друг для свадьбы напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов.
Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыренные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть.
Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом.
Сложно понять что было написано на их лицах.
13. Наш водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается.
По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками.
За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
14. Иду после работы домой,
Погода дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу.
Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение «Сусанин пипец».
Сразу почувствовал себя национальным героем.
15. У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении.
На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта.
Все они мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком.
Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы.
Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
— Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.
16. Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше 6 этаж.
Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану.
Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду, здесь мусор вонючий.
Участковый позеленел.
17. История произошла не так давно у нас в офисе.
Заказали мы салфетки для мониторов, ждать их пришлось долго.
После того как они наконец-то прибыли, все на радостях почистили мониторы — сидим наслаждаемся, как приятно все таки и т.д.
Через 5 мин. звучит фраза:
— Ну вас (дальше следует непереводимая лексика) и ваши салфетки, у меня два документа с рабочего стола пропало!
ЗАНАВЕС, но работалось веселее.
18. Моя истории из детства.
Когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова.
Поэтому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону,
При этом менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала.
Я был мастером конспирации.
19. Жил-был моряк.
Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей, а нет, не все.
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь,
Все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!,
А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.
20. Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме.
Пять проверю — семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету.
Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: «Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!»
